| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
"Не расчесывайте мне нервы": подборка одесского искрометного юмора
Свои мемуары Роза Наумовна Кац, начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»
Для того чтобы довести коренного одессита до склероза, надо просто одолжить ему немножко денег!
- Наум Осипович, и шо это вы не в настроении?
- Сегодня поехали с моей Идочкой разводится...
- И шо?
- Не доехали! Таки поругались!
Моня пришёл сегодня с работы без настроения... Но Сарочка, как хорошая жена, тут же поделилась с ним плохим!
Хаим зашёл однажды в ресторан и дал небольшую купюру администратору.
- Вы хотите заказать у нас столик?
- Нет, уважаемый... Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо местов у вас нет и не предвидится!
- Наум Григорьевич, только не говорите, шо у вас таки всё хорошо... Мине от этого плохо!
- Семён, как там ваша тёща, Циля Натановна поживает?
- Всё хорошо. Отправил в морской круиз на «Чапаеве». Ну не «Титаник», конечно, но надежда есть!
- Как дела, Шниперзон?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне... Но и не так плохо как хотелось бы вам!
Формы Доры Исаковны Кацман уже который год с трудом сдерживали её богатый внутренний мир!
- Яша, зятёк дорогой, а шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама, таки билет на вечерний поезд.
- Доктор, у моей Сарочки навязчивая идея. Ей всё время кажется, шо кто-то хочет украсть её шубу!
- Вы в этом уверены?
- Конечно! Она даже наняла соседа, шоб он сидел в шкафу и караулил вещи!
- Мадам Зося, из вас шо уже песок сыпется?!
- Йосик, это не песок... Это не сгоревший в молодости порох!
Софочка думала, шо у Йосика есть дача в Аркадии... Но только в постели поняла, за какую недвижимость он ей вчера говорил!
Два одесских джентельмена неспешно беседуют на Бульваре.
- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь шо?
- Шо?
- Вот и я за это говорю!
- Сёма, вам не кажется, шо этот Фридман таки очень деликатный человек?
- С чего вы взяли?
- Он занял у меня денег, а теперь стесняется их отдавать...
- Да поймите же, мужчина, вы мне не нравитесь! У нас нет с вами таки нет ничего общего!
- Мадам, а как же Родина?!
- Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
- Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...
Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- Жену уже задержали?
- Та нет, пол ещё таки мокрый!
Одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на пианино. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Сарочка, перестань уже! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
- Сарочка, а шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, ша! Ты же сам хотел разнообразия в еде!
Две одесские подруги.
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
- Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё.
- Да я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто-то умер?»
Шо я Вам скажу, молодой человек, Вы таки услышьте. Оказывается, шо мама невесты и тёща - две таки совершенно разные женщины!
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!
- Сарочка, хочешь пошлый анекдот расскажу?
- Можно... Ну, и шо мы молчим?
- Не... Тут показывать надо! Давай, раздевайся!
Свои мемуары Роза Наумовна Кац, начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»
Для того чтобы довести коренного одессита до склероза, надо просто одолжить ему немножко денег!
- Наум Осипович, и шо это вы не в настроении?
- Сегодня поехали с моей Идочкой разводится...
- И шо?
- Не доехали! Таки поругались!
Моня пришёл сегодня с работы без настроения... Но Сарочка, как хорошая жена, тут же поделилась с ним плохим!
Хаим зашёл однажды в ресторан и дал небольшую купюру администратору.
- Вы хотите заказать у нас столик?
- Нет, уважаемый... Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо местов у вас нет и не предвидится!
- Наум Григорьевич, только не говорите, шо у вас таки всё хорошо... Мине от этого плохо!
- Семён, как там ваша тёща, Циля Натановна поживает?
- Всё хорошо. Отправил в морской круиз на «Чапаеве». Ну не «Титаник», конечно, но надежда есть!
- Как дела, Шниперзон?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне... Но и не так плохо как хотелось бы вам!
Формы Доры Исаковны Кацман уже который год с трудом сдерживали её богатый внутренний мир!
- Яша, зятёк дорогой, а шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама, таки билет на вечерний поезд.
- Доктор, у моей Сарочки навязчивая идея. Ей всё время кажется, шо кто-то хочет украсть её шубу!
- Вы в этом уверены?
- Конечно! Она даже наняла соседа, шоб он сидел в шкафу и караулил вещи!
- Мадам Зося, из вас шо уже песок сыпется?!
- Йосик, это не песок... Это не сгоревший в молодости порох!
Софочка думала, шо у Йосика есть дача в Аркадии... Но только в постели поняла, за какую недвижимость он ей вчера говорил!
Два одесских джентельмена неспешно беседуют на Бульваре.
- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь шо?
- Шо?
- Вот и я за это говорю!
- Сёма, вам не кажется, шо этот Фридман таки очень деликатный человек?
- С чего вы взяли?
- Он занял у меня денег, а теперь стесняется их отдавать...
- Да поймите же, мужчина, вы мне не нравитесь! У нас нет с вами таки нет ничего общего!
- Мадам, а как же Родина?!
- Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
- Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...
Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- Жену уже задержали?
- Та нет, пол ещё таки мокрый!
Одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на пианино. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Сарочка, перестань уже! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
- Сарочка, а шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, ша! Ты же сам хотел разнообразия в еде!
Две одесские подруги.
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
- Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё.
- Да я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто-то умер?»
Шо я Вам скажу, молодой человек, Вы таки услышьте. Оказывается, шо мама невесты и тёща - две таки совершенно разные женщины!
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!
- Сарочка, хочешь пошлый анекдот расскажу?
- Можно... Ну, и шо мы молчим?
- Не... Тут показывать надо! Давай, раздевайся!
