| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 92
Глядя на женщин на нудистском пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.
----------------------------
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
----------------------------
Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...
----------------------------
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
----------------------------
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
----------------------------
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
----------------------------
- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...
----------------------------
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
-------------------------
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
-------------------------
- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!
-------------------------
Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.
-------------------------
- А что такое "амбивалентно"?
- Фиг его знает... А ты знаешь, что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...
-------------------------
- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
-------------------------
Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!
-------------------------
Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.
-------------------------
В Одессе:
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счетчики...
-------------------------
Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.
Глядя на женщин на нудистском пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.
----------------------------
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
----------------------------
Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...
----------------------------
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
----------------------------
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
----------------------------
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
----------------------------
- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...
----------------------------
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
-------------------------
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
-------------------------
- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!
-------------------------
Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.
-------------------------
- А что такое "амбивалентно"?
- Фиг его знает... А ты знаешь, что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...
-------------------------
- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
-------------------------
Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!
-------------------------
Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.
-------------------------
В Одессе:
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счетчики...
-------------------------
Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.
