| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 77
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
----------------------------------
После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.
----------------------------------
Встречаются двое:
- В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз!
- Ну и какой результат?
- Получилось дороже в 4-ре раза!!!
- Как же так?
- Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено".
----------------------------------
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
----------------------------------
ЗАГСе, когда наступила очередь родителей поздравить молодых, мой отец сказал моего мужу: "Спасибо!"... СПАСИБО!
----------------------------------
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня есть ещё кастрюля с кастрюлями.
----------------------------------
Вообще в холодильник я заглядываю только для того что бы взять яблочко, но кроме яблочка там еще лежат колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица и что бы они на меня не обиделись мне приходится съедать и их
----------------------------------
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
---------------------------------
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
----------------------------------
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.
----------------------------------
- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.
----------------------------------
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
----------------------------------
Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?
----------------------------------
По результатам посещения сайта Минздрава:
Соль - яд.
Сахар - яд.
Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета - конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.
----------------------------------
Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
----------------------------------
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, блин... Боекомплект тебе в танк укладываю!
----------------------------------
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки!
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
----------------------------------
После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.
----------------------------------
Встречаются двое:
- В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз!
- Ну и какой результат?
- Получилось дороже в 4-ре раза!!!
- Как же так?
- Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено".
----------------------------------
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
----------------------------------
ЗАГСе, когда наступила очередь родителей поздравить молодых, мой отец сказал моего мужу: "Спасибо!"... СПАСИБО!
----------------------------------
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня есть ещё кастрюля с кастрюлями.
----------------------------------
Вообще в холодильник я заглядываю только для того что бы взять яблочко, но кроме яблочка там еще лежат колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица и что бы они на меня не обиделись мне приходится съедать и их
----------------------------------
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
---------------------------------
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
----------------------------------
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.
----------------------------------
- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.
----------------------------------
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
----------------------------------
Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?
----------------------------------
По результатам посещения сайта Минздрава:
Соль - яд.
Сахар - яд.
Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета - конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.
----------------------------------
Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
----------------------------------
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, блин... Боекомплект тебе в танк укладываю!
----------------------------------
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки!
