| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Помер мужик, несут его в гробу по кладбищу… а к яме сползаются черви
с криками: Презентация! Презентация!
*
Горбатый мужик идёт по кладбищу. Вдруг откуда-то доносится голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Ну да, к сожалению…
- Нет, мужик, ты не горбатый.
Пришёл домой, смотрит в зеркало - нет горба. Позвонил хромому другу:
- Сходи на кладбище, может и твою хромоту вылечит.
Идёт хромой мужик по кладбищу. И опять голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет, я хромой...
- Нет, мужик, ты горбатый…
*
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались – комары достали…
*
Что-то полно по всему миру китайских ресторанов!
А китайских кладбищ что-то не видно…
*
Оптимист на кладбище:
- Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!
*
Ночь. Кладбище. Идет мужик: «Топ-топ, топ-топ, бум!» (Падает в разрытую могилу) «Шкряб-шряб!» – не выбраться! Сидит, слушает: «Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!»
- Что, не выбраться?
«Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ!!!»
*
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да что-то у меня НТВ рябит.
*
Два бизнесмена пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего конкурента, но никак не могли найти ее.
- Может, он записал ее на имя жены? – осенило вдруг одного из них.
*
Два мужика останавливают машину:
- Водила, до кладбища довезешь? Четыреста баксов даем!
Водила подумал….. Ну что они могут сделать, машина всего триста баксов стоит…. Я уже старый:
- Ну, поехали.
Доезжают до кладбища, мужики и говорят:
- Ну что, руль, приехал… На тебе лопату иди копай……
Мужик весь расстроенный, идет яму копать…. Выкопал… Мужики ему говорят:
- Теперь снимай штаны.
Водила в шоке… Думает: «Вот блин, мало того, что убьют, так еще и в зад трахнут»… Снимает штаны, наклоняется, раздвигает ягодицы. Мужики наклонились, смотрят в зад водиле, о чем то говорят между собой, потом говорят водиле:
- На тебе водила четыреста баксов, как и обещали, и вали отсюда.
Водила понять ничего не может, и спрашивает:
- Слышь, мужики, я что то понять не могу, а что случилось???
- Да мы тут с друганом поспорили, может ли очко трястись!!!!
*
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 10 часов, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
*
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп:
- Как Ваши дела, сын мой?
- Вашими молитвами, отче! А как Ваши, святой отец?
- Вашими стараниями, сын мой.
*
Объявление: «Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку».
*
- Это правда, что вы страшный человек?
- Не знаю… Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо…
*
Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила, укоротить дорогу и пойти через кладбище. А как идти – плохо помнит, новый микрорайон, недавно переехали… Заблудилась. А тем временем стемнело. Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость, ну и как-то не по себе уже, кладбище, мысли разные… Тут видит впереди себя – мужчина вроде как идет. Ну, догнала, значит:
- Извините, не подскажете, как к выходу идти?
Мужчина:
- Да я бы с удовольствием, только не знаю. Сам здесь новенький, вчера похоронили…
*
Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.
с криками: Презентация! Презентация!
*
Горбатый мужик идёт по кладбищу. Вдруг откуда-то доносится голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Ну да, к сожалению…
- Нет, мужик, ты не горбатый.
Пришёл домой, смотрит в зеркало - нет горба. Позвонил хромому другу:
- Сходи на кладбище, может и твою хромоту вылечит.
Идёт хромой мужик по кладбищу. И опять голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет, я хромой...
- Нет, мужик, ты горбатый…
*
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались – комары достали…
*
Что-то полно по всему миру китайских ресторанов!
А китайских кладбищ что-то не видно…
*
Оптимист на кладбище:
- Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!
*
Ночь. Кладбище. Идет мужик: «Топ-топ, топ-топ, бум!» (Падает в разрытую могилу) «Шкряб-шряб!» – не выбраться! Сидит, слушает: «Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!»
- Что, не выбраться?
«Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ!!!»
*
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да что-то у меня НТВ рябит.
*
Два бизнесмена пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего конкурента, но никак не могли найти ее.
- Может, он записал ее на имя жены? – осенило вдруг одного из них.
*
Два мужика останавливают машину:
- Водила, до кладбища довезешь? Четыреста баксов даем!
Водила подумал….. Ну что они могут сделать, машина всего триста баксов стоит…. Я уже старый:
- Ну, поехали.
Доезжают до кладбища, мужики и говорят:
- Ну что, руль, приехал… На тебе лопату иди копай……
Мужик весь расстроенный, идет яму копать…. Выкопал… Мужики ему говорят:
- Теперь снимай штаны.
Водила в шоке… Думает: «Вот блин, мало того, что убьют, так еще и в зад трахнут»… Снимает штаны, наклоняется, раздвигает ягодицы. Мужики наклонились, смотрят в зад водиле, о чем то говорят между собой, потом говорят водиле:
- На тебе водила четыреста баксов, как и обещали, и вали отсюда.
Водила понять ничего не может, и спрашивает:
- Слышь, мужики, я что то понять не могу, а что случилось???
- Да мы тут с друганом поспорили, может ли очко трястись!!!!
*
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 10 часов, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
*
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп:
- Как Ваши дела, сын мой?
- Вашими молитвами, отче! А как Ваши, святой отец?
- Вашими стараниями, сын мой.
*
Объявление: «Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку».
*
- Это правда, что вы страшный человек?
- Не знаю… Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо…
*
Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила, укоротить дорогу и пойти через кладбище. А как идти – плохо помнит, новый микрорайон, недавно переехали… Заблудилась. А тем временем стемнело. Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость, ну и как-то не по себе уже, кладбище, мысли разные… Тут видит впереди себя – мужчина вроде как идет. Ну, догнала, значит:
- Извините, не подскажете, как к выходу идти?
Мужчина:
- Да я бы с удовольствием, только не знаю. Сам здесь новенький, вчера похоронили…
*
Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.
