новости, картинки, юмор
All-fun.ru
Вход Регистрация |
Новые анекдоты 251
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?". Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно... ---------------------- На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд. ---------------------- Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь. ---------------------- Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет. ---------------------- - Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма". - Ого, советская порнуха?! - Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма". ---------------------- Тытамскемблин. (древнегреческая богиня ревности) ---------------------- А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню... ---------------------- - Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? - А это чтобы ты уши не натёр. ----------------------------------------- Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник. ----------------------------------------- 1) Фоткаешь фигуру 2) Дичайше жрешь полгода 3) Фоткаешь еще раз 4) Меняешь до и после местами 5) Постишь 6) Собираешь лайки 7) Даёшь советы ----------------------------------------- - Меньше знаешь - крепче спишь. - Странно, что ты вообще просыпаешься. ----------------------------------------- Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе? ----------------------------------------- Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень... ----------------------------------------- Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины - холосты. ----------------------------------------- - Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства! - Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди. ----------------------------------------- Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ! ----------------------------------------- На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница. ----------------------------------------- Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни? ----------------------------------------- Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес черный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки. ----------------------------------------- Обручальное кольцо на пальце у мужчины: Осторожно, я женат! У женщины: Смелее, я замужем! ----------------------------------------- Жена говорит мужу: — Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? — А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей. ----------------------------------------- - Почему мы не можем быть просто друзьями?! — Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
|