| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
- Как отличить осторожность от трусости?
- Если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость...
Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внес в него поправки...
Гадалка:
- Передо мной страшная картина, завтра ваш муж умрет...
Клиентка:
- Это я как раз знаю, меня интересует другое: меня поймают?
Приходит «новый русский» в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- А противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
У сексопатолога:
- И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!
Разговор двух подруг:
- Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
- А мой только улыбается, сволочь…
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама:
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
В купе поезда бабуся говорит "братку":
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
Интересно, кого в природе больше — говорящих рыб или молчаливых женщин?
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
- Папа, этот комар не даёт мне уснуть...
- Сынок выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:
- Папа! Теперь он меня с фонариком ищет!!!
4х летний сын спорит с 3х летней сестрой из-за конфеты...
Подходит мать, узнает из-за чего спор и говорит сыну:
- Уступи сестре конфету, умные всегда уступают...
Сын:
- Мама! Я не такой дурак, чтоб быть умнее...
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
- Я решила начать войну с жиром!
- Смотрю, ты только в плен берешь...
Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вообще нет!
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
- Как отличить осторожность от трусости?
- Если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость...
Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внес в него поправки...
Гадалка:
- Передо мной страшная картина, завтра ваш муж умрет...
Клиентка:
- Это я как раз знаю, меня интересует другое: меня поймают?
Приходит «новый русский» в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- А противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
У сексопатолога:
- И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!
Разговор двух подруг:
- Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
- А мой только улыбается, сволочь…
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама:
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
В купе поезда бабуся говорит "братку":
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
Интересно, кого в природе больше — говорящих рыб или молчаливых женщин?
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
- Папа, этот комар не даёт мне уснуть...
- Сынок выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:
- Папа! Теперь он меня с фонариком ищет!!!
4х летний сын спорит с 3х летней сестрой из-за конфеты...
Подходит мать, узнает из-за чего спор и говорит сыну:
- Уступи сестре конфету, умные всегда уступают...
Сын:
- Мама! Я не такой дурак, чтоб быть умнее...
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
- Я решила начать войну с жиром!
- Смотрю, ты только в плен берешь...
Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вообще нет!
