| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
*
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.
*
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть!!!
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
*
- Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
- Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.
*
Сын пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
- Конечно же, учитель тебе поставил двойку? - поинтересовался отец.
- Не успел...
*
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
*
Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. Но у вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
*
Картина Репина: «Кощей Бессмертный слушает кукушку».
*
- Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
- Его нет на работе.
- А завтра будет?
- Нет, завтра его тоже не будет.
- А через неделю товарищ Дортман будет?
- Нет, и через неделю не будет.
- А через месяц?
- Нет, не будет.
- Скажите... Я вас правильно понял?
- Да, вы меня правильно поняли.
*
Мамочка, мне можно искупаться в море?
- Ни в коем случае, Вовочка, - смотри какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно - он застрахован.
*
Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ...
*
- Скорая помощь, - кричит жена в трубку. - Приезжайте скорее, у моего мужа температура 50 градусов.
- В таком случае мы уже опоздали, вам следует звонить в пожарную часть.
*
- Ты зачем кинул кирпич дяде Толе на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
*
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле - нельзя же одну кофточку десять лет носить.
*
- На помощь! Помогите! То-о-н-ну!
- Сожалею, но вода холодная, а у меня уже есть медаль за спасение утопающих.
*
- Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- Я чихнул возле окна...
*
Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз". Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти - непонятно. Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя мужчина и слышит голос из динамика:
- Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!
*
Встречаются два джентльмена, и один спрашивает у другого:
- Послушайте Джон, как поживает ваша бабушка? Она, по-прежнему ,съезжает по перилам вниз?
- Да, но теперь я натянул по всей длине перил колючую проволоку.
- И что, это ее остановило?
- Нет, но заметно замедлило ее скольжение.
*
На похоронах:
- Еще один проголосовал ногами...
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
*
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.
*
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть!!!
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
*
- Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
- Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.
*
Сын пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
- Конечно же, учитель тебе поставил двойку? - поинтересовался отец.
- Не успел...
*
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
*
Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. Но у вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
*
Картина Репина: «Кощей Бессмертный слушает кукушку».
*
- Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
- Его нет на работе.
- А завтра будет?
- Нет, завтра его тоже не будет.
- А через неделю товарищ Дортман будет?
- Нет, и через неделю не будет.
- А через месяц?
- Нет, не будет.
- Скажите... Я вас правильно понял?
- Да, вы меня правильно поняли.
*
Мамочка, мне можно искупаться в море?
- Ни в коем случае, Вовочка, - смотри какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно - он застрахован.
*
Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ...
*
- Скорая помощь, - кричит жена в трубку. - Приезжайте скорее, у моего мужа температура 50 градусов.
- В таком случае мы уже опоздали, вам следует звонить в пожарную часть.
*
- Ты зачем кинул кирпич дяде Толе на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
*
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле - нельзя же одну кофточку десять лет носить.
*
- На помощь! Помогите! То-о-н-ну!
- Сожалею, но вода холодная, а у меня уже есть медаль за спасение утопающих.
*
- Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- Я чихнул возле окна...
*
Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз". Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти - непонятно. Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя мужчина и слышит голос из динамика:
- Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!
*
Встречаются два джентльмена, и один спрашивает у другого:
- Послушайте Джон, как поживает ваша бабушка? Она, по-прежнему ,съезжает по перилам вниз?
- Да, но теперь я натянул по всей длине перил колючую проволоку.
- И что, это ее остановило?
- Нет, но заметно замедлило ее скольжение.
*
На похоронах:
- Еще один проголосовал ногами...
