Вход    Регистрация

Юмор

Вы можете просмотреть еще страниц.
  ← Предыдущая    Случайная    Следующая →  


Мои друзья любят кофе, а я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку!

---------------------------

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

---------------------------

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:

- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?

- Нет.

- А кучу подарков? Медовый месяц?

- Нет!

- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?

- Нет!

- Большой свадебный торт?

- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

---------------------------

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

---------------------------

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

---------------------------

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит:

- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла.

- Ужас какой, - отвечает вторая.

- Во-во, вот и он точно так же сказал.

---------------------------

Из разговора в сети:

- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?

- ...

- Почему ты молчишь?

- Я в тупике. Не знаю? как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

---------------------------

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.

- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

---------------------------

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

------------------------------

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

------------------------------

- У нас вся деревня грибами отравилась.

- Что, сразу все?

- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

------------------------------

Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.

------------------------------

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

------------------------------

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:

- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!

Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:

- Ужин, ты вкусный!

------------------------------

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей.

- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли.

------------------------------

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

------------------------------

Молодая жена говорит мужу:

- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!

  ← Предыдущая    Случайная    Следующая →