Вход    Регистрация

Юмор

Можно еще страниц.
Случайная (Ctrl+Enter)


Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

----------------------

В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит так и запишем: в зависимости от страны пребывания.

----------------------

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громилу-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет, совсем никакой.

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал.

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- (поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

----------------------

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.

- Ты его знаешь?

- Да так, работаем вместе.

- И кем он у вас?

- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

----------------------

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:

- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?

- Конечно! – просыпаются крупье.

Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...

- Ура-а-а-а! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.

- А что выпало?

- Ёпт! А на что она ставила?!.

----------------------

Встречаются два англичанина-джентльмена.

- Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

- Да, был...

- Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

- Да, с ней.

- Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

- Она мне тоже не понравилась.

-----------------------------

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

----------------------

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

----------------------

Подходит сын к отцу, спрашивает:

- Бать, а чё у вас в Советском Союзе секса не было?

Отец:

- Не было.

- Чё и эротику с порнухой не показывали?

- Нет, конечно.

- Что и камасутры даже не было?

- Да не было никакой камасутры!

- Да как же вы жили? Как занимались любовью, как точку "ДЖИ" искали?

- Да так, блин, и искали... лизали все подряд...

----------------------

Что такое настоящая усталость? Это когда ты входишь в комнату – а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее на фиг с кровати, и ложишься спать...

----------------------

Приходит к доктору мужик и говорит:

- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!

Доктор обследовал и говорит:

- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!

Мужик:

- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

----------------------

Вопрос армянскому радио:

- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?

- Правда. Если человек - дурак, то это надолго!


Случайная (Ctrl+Enter)