| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.
----------------------
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем: в зависимости от страны пребывания.
----------------------
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громилу-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
----------------------
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
----------------------
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! – просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Ура-а-а-а! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Ёпт! А на что она ставила?!.
----------------------
Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
-----------------------------
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
----------------------
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
----------------------
Подходит сын к отцу, спрашивает:
- Бать, а чё у вас в Советском Союзе секса не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не показывали?
- Нет, конечно.
- Что и камасутры даже не было?
- Да не было никакой камасутры!
- Да как же вы жили? Как занимались любовью, как точку "ДЖИ" искали?
- Да так, блин, и искали... лизали все подряд...
----------------------
Что такое настоящая усталость? Это когда ты входишь в комнату – а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее на фиг с кровати, и ложишься спать...
----------------------
Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
----------------------
Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
- Правда. Если человек - дурак, то это надолго!
----------------------
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем: в зависимости от страны пребывания.
----------------------
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громилу-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
----------------------
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
----------------------
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! – просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Ура-а-а-а! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Ёпт! А на что она ставила?!.
----------------------
Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
-----------------------------
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
----------------------
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
----------------------
Подходит сын к отцу, спрашивает:
- Бать, а чё у вас в Советском Союзе секса не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не показывали?
- Нет, конечно.
- Что и камасутры даже не было?
- Да не было никакой камасутры!
- Да как же вы жили? Как занимались любовью, как точку "ДЖИ" искали?
- Да так, блин, и искали... лизали все подряд...
----------------------
Что такое настоящая усталость? Это когда ты входишь в комнату – а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее на фиг с кровати, и ложишься спать...
----------------------
Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
----------------------
Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
- Правда. Если человек - дурак, то это надолго!
