| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 273
Все брюнетки - это блондинки, они просто прикидываются.
-------------------------
Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.
-------------------------
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
-------------------------
- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысячи на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.
-------------------------
За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!
-------------------------
- Алло, милиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
-------------------------
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...
-----------------------
Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.
-----------------------
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
------------------------
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
------------------------
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
------------------------
- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
- Если оставить ее на столе, она испарится.
------------------------
- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.
------------------------
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!…
------------------------
Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.
------------------------
Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
------------------------
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.
------------------------
Купил китайское полотенце.
На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
------------------------
Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.
------------------------
Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так ХОРОШО!
Все брюнетки - это блондинки, они просто прикидываются.
-------------------------
Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.
-------------------------
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
-------------------------
- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысячи на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.
-------------------------
За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!
-------------------------
- Алло, милиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
-------------------------
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...
-----------------------
Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.
-----------------------
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
------------------------
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
------------------------
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
------------------------
- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
- Если оставить ее на столе, она испарится.
------------------------
- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.
------------------------
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!…
------------------------
Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.
------------------------
Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
------------------------
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.
------------------------
Купил китайское полотенце.
На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
------------------------
Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.
------------------------
Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так ХОРОШО!
