All-fun.ru

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идёт бабуля - божий одуванчик:
— Что же вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что же вы его руками-то бьёте? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то — одинаково.

— Ух, сколько денег в сейфе, — воскликнул вор. — Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет…

Двое парней разговаривают в кафе:
— Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
— Пойдёшь работать?
— Да нет… поживу немного у бабушки.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

— Я изобрёл вечный двигатель.
— И по какому же принципу он работает?
— По принципу "Ты и грабли".

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»

— Ты что делаешь?
— Да ничего не делаю.
— Тогда освобождай сортир быстрее, сука…

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

— Хрен вам, а не престол! — подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.

Если во время спектакля в первом акте на стене висит ружье, то в последнем обязательно придёт полиция с проверкой порядка хранения оружия.

Учительница спрашивает Вовочку:
— И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
— Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

— Сегодня пятница, давай накатим?
— Лучше вечером.
— Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
— Ага, а машину я потом как отгонять буду?
— Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"

Пятница — хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.