| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Женский закон:
Если у меня сегодня нет настроения, я испорчу его всем.
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами встают на дыбы.
Он: ты обо мне сейчас думаешь?
Она: да...
Он: прекрати, пожалуйста, а то я сдохну от икоты
В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
- Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
- Паровоз.
Водителям на заметку:
Сигнализация орала, не потому что разбили окно машины, а разбили окно, потому что орала сигнализация...
- Вчера написал на грязной машине своего соседа: «Помой меня!»
- И…?
-Сегодня иду и вижу — машина такая же грязная, а ниже моей надписи:
«Приходи - помою!»
- Как прошли выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.
Средняя заработная плата в России 257 евро. Как это понять?"
- Ну, это же очень просто. Начальник ест мясо, а я капусту, а в среднем мы голубцы жрём!!!
После первой брачной ночи...
Он:
-Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она, закуривая.
-Да... А я поняла, что и не последний!..
Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...
Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он
по неосторожности сказал "Давай зачётку".
Запомните... Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями...
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя.
Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут...
Если у меня сегодня нет настроения, я испорчу его всем.
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами встают на дыбы.
Он: ты обо мне сейчас думаешь?
Она: да...
Он: прекрати, пожалуйста, а то я сдохну от икоты
В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
- Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
- Паровоз.
Водителям на заметку:
Сигнализация орала, не потому что разбили окно машины, а разбили окно, потому что орала сигнализация...
- Вчера написал на грязной машине своего соседа: «Помой меня!»
- И…?
-Сегодня иду и вижу — машина такая же грязная, а ниже моей надписи:
«Приходи - помою!»
- Как прошли выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.
Средняя заработная плата в России 257 евро. Как это понять?"
- Ну, это же очень просто. Начальник ест мясо, а я капусту, а в среднем мы голубцы жрём!!!
После первой брачной ночи...
Он:
-Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она, закуривая.
-Да... А я поняла, что и не последний!..
Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...
Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он
по неосторожности сказал "Давай зачётку".
Запомните... Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями...
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя.
Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут...
