All-fun.ru

У меня было всё: дом в Каннах, “Мазерати” красного цвета, кругленький счет в банке, лакей
и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну на фига зазвонил будильник?!

Сверхнаглость — это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару
часов перфоратор.

Девочка испугано прибегает к маме:
— Мам, мам, меня хотели побить!
— Это кто ещё?
— Сижу в песочнице, тут подходят два дяди, вытаскивают пластиковые стаканчики и говорят "Ну, что, треснем по маленькой?"

Мужчину с серьезными переломами
спрашивают в приемном покое больницы:
— Вы женаты?
— Нет, я попал под машину!

Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

Разговор по телефону около трех часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает.

В зоопарке:
—Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!

Хозяйка дома говорит квартирантке:
— Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
— А что, он и к вам ходит?

Чем сложнее ситуация, тем
меньше заряжен мобильный
телефон.

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека .

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка
начинает говорить, какой он сильный.

Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, "кажется будешь" или "кажется ты"?

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:- зае...*ла! зае...*ла!, – выглядывает девушка из окна: - придурок меня Изабелла зовут!