| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 199
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
----------------------------
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
----------------------------
- Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?
----------------------------
Западные санкции выручили президента. Эти санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а направить свой благородный гнев на Америку.
----------------------------
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...
----------------------------
Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.
-------------------------------------
Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
-------------------------------------
"Я вас … люблю…" , - сказала, потупив свои прекрасные глазки колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам, сидящая на диете прекрасная принцесса, и заплакала…
-------------------------------------
У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)))
----------------------------
— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.
----------------------------
У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!
----------------------------
Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже деретесь?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.
----------------------------
Лучше всего программа "секс в обмен на продовольствие" работает в педагогическом институте.
----------------------------
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
----------------------------
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
----------------------------
- Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?
----------------------------
Западные санкции выручили президента. Эти санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а направить свой благородный гнев на Америку.
----------------------------
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...
----------------------------
Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.
-------------------------------------
Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
-------------------------------------
"Я вас … люблю…" , - сказала, потупив свои прекрасные глазки колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам, сидящая на диете прекрасная принцесса, и заплакала…
-------------------------------------
У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)))
----------------------------
— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.
----------------------------
У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!
----------------------------
Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже деретесь?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.
----------------------------
Лучше всего программа "секс в обмен на продовольствие" работает в педагогическом институте.
----------------------------
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »
