| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
— Папа, откуда берутся слонята?
—Видишь ли, Вовочка....
— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!
Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
Одна голова хорошо, две — лучше, но быстро соображать могут
только три.
Лучший способ убрать в комнате — потерять в ней сим-карту.
— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.
Он называет свою жену сокровищем, потому что люди постоянно
спрашивают его: “Где вы ее откопали?”
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в
дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурную брань.
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну и за что я его избил?
— За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— Что, думаешь из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Беседуют два компьютерщика:
1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать!
Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый крутой аромат!
2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал, какие вирусы тогда появятся?!!
—Видишь ли, Вовочка....
— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!
Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
Одна голова хорошо, две — лучше, но быстро соображать могут
только три.
Лучший способ убрать в комнате — потерять в ней сим-карту.
— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.
Он называет свою жену сокровищем, потому что люди постоянно
спрашивают его: “Где вы ее откопали?”
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в
дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурную брань.
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну и за что я его избил?
— За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— Что, думаешь из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Беседуют два компьютерщика:
1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать!
Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый крутой аромат!
2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал, какие вирусы тогда появятся?!!
