| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 177
Если подруга парит тебе мозги, значит ты её мало жаришь.
--------------------------
В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.
--------------------------
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!
--------------------------
Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка.
--------------------------
"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.
--------------------------
Никогда ещё в Москве так сильно не пахло Родиной.
--------------------------
Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?
--------------------------
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
--------------------------
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ..
--------------------------
- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так
что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья...
--------------------------
Вчера встретил ОДНОКЛАССНИЦУ...... Сегодня она прислала СМС и спрашивает: Не СИЛЬНО ли я занят....?! ИНТЕРЕСНО ...а жена и двое детей...... - это сильно...?!
--------------------------
Жена объявила мужу сексуальный бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил…
--------------------------
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
--------------------------
Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово "штукатурка".
--------------------------
-Я найду работу.
-Как я буду выглядеть, если позволю тебе работать? Хочешь, чтобы все подумали, что я не могу содержать своего мужчину?
--------------------------
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!
--------------------------
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
--------------------------
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?
--------------------------
Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.
Если подруга парит тебе мозги, значит ты её мало жаришь.
--------------------------
В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.
--------------------------
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!
--------------------------
Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка.
--------------------------
"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.
--------------------------
Никогда ещё в Москве так сильно не пахло Родиной.
--------------------------
Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?
--------------------------
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
--------------------------
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ..
--------------------------
- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так
что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья...
--------------------------
Вчера встретил ОДНОКЛАССНИЦУ...... Сегодня она прислала СМС и спрашивает: Не СИЛЬНО ли я занят....?! ИНТЕРЕСНО ...а жена и двое детей...... - это сильно...?!
--------------------------
Жена объявила мужу сексуальный бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил…
--------------------------
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
--------------------------
Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово "штукатурка".
--------------------------
-Я найду работу.
-Как я буду выглядеть, если позволю тебе работать? Хочешь, чтобы все подумали, что я не могу содержать своего мужчину?
--------------------------
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!
--------------------------
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
--------------------------
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?
--------------------------
Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.
