All-fun.ru

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрёл вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"

Бабушка, пытаясь покушать, в суши-баре, связала два свитера

Лето на Дальнем Востоке очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в зрелости он тратит деньги, чтобы продлить своё время хотя бы до старости...

- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.

- Я забираю ваш телевизор в ремонт.
- А как же я?!
- А вы ремонту уже не подлежите...