| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
1) - Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
- Моя любовь поможет снять заклятье!
- Это лишнее.
2) У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!
3) Лавров на пресс-конференции:
- Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России!
Керри:
- После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!
4) И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
5) Трое мужчин поселились в гостинице на 45-м этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера в ресепшене взять…
6) О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.
7) Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором.
8) Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.
9) В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.
10) - Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
11) Бесит, когда ты сказал что-то глубокомысленное, а народ не апплодирует стоя
Бесит, когда называют твое имя, не перечислив перед этим все твои титулы
Бесит, когда хочешь нормально позавтракать, а дома не осталось черной икры
Бесит, когда в учебном заведении преподаватели называют по фамилии, а не "Ваша светлость"
Бесит, когда весь год ждал лето, а в итоге проводишь его в поместье
Бесит, когда во время дождя никто не ложится на лужи, чтоб ты прошёл по ним
12) После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.
13) Ученые утверждают: чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.
14) - Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может, вы перестанете шутить про мой энурез?
15) Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно - не знаю, чего там бабы жалуются.
16) Буратино прибегает из школы весь в слезах. Папа Карло спрашивает:
- Что с тобой, мальчик мой?
- Опять меня в школе чуркой обзывали!
17) В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
18) Купившему книгу «Как бросить пить, курить, ходить по бабам» - пистолет с одним патроном в подарок.
19) Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил, пока я ему руку не сломал.
А давайте войдем в НАТО и выйдем!
И им - новый член, и нам приятно.
20)
- Моя любовь поможет снять заклятье!
- Это лишнее.
2) У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!
3) Лавров на пресс-конференции:
- Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России!
Керри:
- После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!
4) И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
5) Трое мужчин поселились в гостинице на 45-м этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера в ресепшене взять…
6) О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.
7) Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором.
8) Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.
9) В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.
10) - Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
11) Бесит, когда ты сказал что-то глубокомысленное, а народ не апплодирует стоя
Бесит, когда называют твое имя, не перечислив перед этим все твои титулы
Бесит, когда хочешь нормально позавтракать, а дома не осталось черной икры
Бесит, когда в учебном заведении преподаватели называют по фамилии, а не "Ваша светлость"
Бесит, когда весь год ждал лето, а в итоге проводишь его в поместье
Бесит, когда во время дождя никто не ложится на лужи, чтоб ты прошёл по ним
12) После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.
13) Ученые утверждают: чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.
14) - Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может, вы перестанете шутить про мой энурез?
15) Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно - не знаю, чего там бабы жалуются.
16) Буратино прибегает из школы весь в слезах. Папа Карло спрашивает:
- Что с тобой, мальчик мой?
- Опять меня в школе чуркой обзывали!
17) В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
18) Купившему книгу «Как бросить пить, курить, ходить по бабам» - пистолет с одним патроном в подарок.
19) Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил, пока я ему руку не сломал.
А давайте войдем в НАТО и выйдем!
И им - новый член, и нам приятно.
20)
