| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 231
Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
— Ни дать, ни взять пpоcтитутка!
Та в ответ:
— Где это вы такую пpocтитутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
-----------------------------
Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.
-----------------------------
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачетку:
- Подготовился. Возьмите на последней страничке.
-----------------------------
Едут две женщины в метро, одна другой:
- Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,.... так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!
-----------------------------
Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не эта работа.
-----------------------------
Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
----------------------------------
По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.
----------------------------------
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
----------------------------------
- Какова ваша жизненная позиция?
- Жена сверху.
----------------------------------
Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.
----------------------------------
Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!
----------------------------------
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...
----------------------------------
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: — А это кто?
— А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж: — А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
— Ни дать, ни взять пpоcтитутка!
Та в ответ:
— Где это вы такую пpocтитутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
-----------------------------
Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.
-----------------------------
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачетку:
- Подготовился. Возьмите на последней страничке.
-----------------------------
Едут две женщины в метро, одна другой:
- Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,.... так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!
-----------------------------
Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не эта работа.
-----------------------------
Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
----------------------------------
По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.
----------------------------------
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
----------------------------------
- Какова ваша жизненная позиция?
- Жена сверху.
----------------------------------
Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.
----------------------------------
Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!
----------------------------------
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...
----------------------------------
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: — А это кто?
— А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж: — А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
