| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 290
Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.
-----------------------------------
Природа включила тариф "Летний подлый": в будни - солнце, в выходные - дождь.
-----------------------------------
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
-----------------------------------
Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"
-----------------------------------
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков
-----------------------------------
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
-----------------------------------
Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется:
- Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут!
Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит!
Первый: - А в чём секрет?
Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!
-----------------------------------
Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек
и с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо...
-----------------------------------
Едем в отпуск!!!
- Куда, если не секрет?!
- Едем туда, где всё включено — к РОДИТЕЛЯМ!!!
-----------------------------------
Какая с@ка сказала, что у нас в России ущемляются права ceкcуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.
-----------------------------------
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус
деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
- Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
- Блин, сети забыли...
-----------------------------------
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...
-----------------------------------
Возраст - это когда ты знаешь какие лекарства от чего помогают
-----------------------------------
- А я тебе доверял...
- Не самое мудрое твое решение
-----------------------------------
Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка "Ушла. Приду, когда вернусь." меня просто убила!
-----------------------------------
Иду ночью по улице. Оглянулась - Мужик...
Я бежать...
Не догнала...
-----------------------------------
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви
Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.
-----------------------------------
Природа включила тариф "Летний подлый": в будни - солнце, в выходные - дождь.
-----------------------------------
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
-----------------------------------
Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"
-----------------------------------
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков
-----------------------------------
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
-----------------------------------
Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется:
- Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут!
Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит!
Первый: - А в чём секрет?
Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!
-----------------------------------
Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек
и с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо...
-----------------------------------
Едем в отпуск!!!
- Куда, если не секрет?!
- Едем туда, где всё включено — к РОДИТЕЛЯМ!!!
-----------------------------------
Какая с@ка сказала, что у нас в России ущемляются права ceкcуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.
-----------------------------------
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус
деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
- Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
- Блин, сети забыли...
-----------------------------------
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...
-----------------------------------
Возраст - это когда ты знаешь какие лекарства от чего помогают
-----------------------------------
- А я тебе доверял...
- Не самое мудрое твое решение
-----------------------------------
Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка "Ушла. Приду, когда вернусь." меня просто убила!
-----------------------------------
Иду ночью по улице. Оглянулась - Мужик...
Я бежать...
Не догнала...
-----------------------------------
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви
