| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 121
Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
-------------------------------
Согласно тестам "Космо" Семен - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
-------------------------------
Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
-------------------------------
В одесском трамвае.
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
-------------------------------
Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать ее в холле и бояться, бояться, что не узнаешь ее на выходе. Вот сейчас ее подстригут-покрасят... И как мне ее теперь узнать?!
-------------------------------
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
-------------------------------
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
-------------------------------
- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Ничего себе! А любить тебя кто будет?!
-------------------------------
Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!
-------------------------------
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм.
-------------------------------
- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.
-------------------------------
- Как будем стричься?
- Грустно пялясь в зеркало и думая о жареной картошке...
-------------------------------
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...
-------------------------------
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
-------------------------------
Согласно тестам "Космо" Семен - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
-------------------------------
Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
-------------------------------
В одесском трамвае.
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
-------------------------------
Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать ее в холле и бояться, бояться, что не узнаешь ее на выходе. Вот сейчас ее подстригут-покрасят... И как мне ее теперь узнать?!
-------------------------------
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
-------------------------------
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
-------------------------------
- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Ничего себе! А любить тебя кто будет?!
-------------------------------
Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!
-------------------------------
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм.
-------------------------------
- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.
-------------------------------
- Как будем стричься?
- Грустно пялясь в зеркало и думая о жареной картошке...
-------------------------------
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...
-------------------------------
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
