| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 174
- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.
- Простите, а вы точно маммолог?
-----------------------------
Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
-----------------------------
— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!
-----------------------------
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.
-----------------------------
Если бы всякий раз я удилинял то, что мне предлагали в нете, я бы состоял из члена на 99%.
-----------------------------
- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!
-----------------------------
Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное.
-----------------------------
— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.
-----------------------------
Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...
-----------------------------
Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
-----------------------------
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.
-----------------------------
- Мы будем вместе всегда.
- Не порть мне настроение.
-----------------------------
Надо переписать старые сказки для современных детей. Принцесса в наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.
-----------------------------
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.
-----------------------------
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
-----------------------------
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
-----------------------------
Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур х…ра с два запустит реактор.
-----------------------------
Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
– Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
– Конечно.
– Тогда присмотришь за моим псом?
-----------------------------
Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.
-----------------------------
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!
-----------------------------
- Девушка!?.., у вас есть презервативы размера ХХХL !?...
- Ой!.., мужчина, шо ж вы через окошко-то...проходите, примерьте!
-----------------------------
Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит: "Доктор, а можно укоротить спираль?"
-----------------------------
Успех у мужчин - это клеймо, которое мешает иметь настоящий успех у своего мужа.
-----------------------------
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
-----------------------------
Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета.
- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.
- Простите, а вы точно маммолог?
-----------------------------
Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
-----------------------------
— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!
-----------------------------
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.
-----------------------------
Если бы всякий раз я удилинял то, что мне предлагали в нете, я бы состоял из члена на 99%.
-----------------------------
- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!
-----------------------------
Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное.
-----------------------------
— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.
-----------------------------
Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...
-----------------------------
Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
-----------------------------
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.
-----------------------------
- Мы будем вместе всегда.
- Не порть мне настроение.
-----------------------------
Надо переписать старые сказки для современных детей. Принцесса в наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.
-----------------------------
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.
-----------------------------
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
-----------------------------
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
-----------------------------
Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур х…ра с два запустит реактор.
-----------------------------
Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
– Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
– Конечно.
– Тогда присмотришь за моим псом?
-----------------------------
Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.
-----------------------------
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!
-----------------------------
- Девушка!?.., у вас есть презервативы размера ХХХL !?...
- Ой!.., мужчина, шо ж вы через окошко-то...проходите, примерьте!
-----------------------------
Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит: "Доктор, а можно укоротить спираль?"
-----------------------------
Успех у мужчин - это клеймо, которое мешает иметь настоящий успех у своего мужа.
-----------------------------
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
-----------------------------
Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета.
