| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
На приёме у психиатра...
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
мою тёщу с крокодилом на поводке... Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно...
— Да вы погодите, я же вам ещё про крокодила не рассказал...
Создал Бог женщину, посмотрел на неё. Махнул рукой и сказал: "Ай, ладно, накрасится...
Не важно сколь мужчине лет. Он иль мужчина, или нет.
— Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться!
— Да ты жульничаешь, внучек!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка `Louis Vuitton`… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АВТОБУСЕ?
Бабуля приходит в налоговою, сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
— А как подписываться-то ?
Работник налоговой :
— Ну, как обычно
Подпись бабули :
" Люблю, целую, баба Валя " .
Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А тёща?
— Тёща у неё на разогреве.
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное, не теряй баланс.
На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.
— Мой сын поступил в институт иностранных языков! Станет настоящим троглодитом!
— Вы хотите сказать — полиглотом?
— Полиглот, троглодит... Какая разница? Это же синагоги.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса!
Но за большее количество раз и при этом страшно ругаясь.
Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
мою тёщу с крокодилом на поводке... Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно...
— Да вы погодите, я же вам ещё про крокодила не рассказал...
Создал Бог женщину, посмотрел на неё. Махнул рукой и сказал: "Ай, ладно, накрасится...
Не важно сколь мужчине лет. Он иль мужчина, или нет.
— Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться!
— Да ты жульничаешь, внучек!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка `Louis Vuitton`… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АВТОБУСЕ?
Бабуля приходит в налоговою, сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
— А как подписываться-то ?
Работник налоговой :
— Ну, как обычно
Подпись бабули :
" Люблю, целую, баба Валя " .
Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А тёща?
— Тёща у неё на разогреве.
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное, не теряй баланс.
На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.
— Мой сын поступил в институт иностранных языков! Станет настоящим троглодитом!
— Вы хотите сказать — полиглотом?
— Полиглот, троглодит... Какая разница? Это же синагоги.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса!
Но за большее количество раз и при этом страшно ругаясь.
Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
