| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 97
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
✱ ✱ ✱
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!)))
✱ ✱ ✱
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
✱ ✱ ✱
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
✱ ✱ ✱
Для нашего туриста все, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
✱ ✱ ✱
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
✱ ✱ ✱
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Короче, им нужен клоун-ниндзя.
✱ ✱ ✱
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу
- Извините, у нас нет сдачи. Может, возьмете 5 жвачек с Микки-Маусом?
- Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...
✱ ✱ ✱
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
✱ ✱ ✱
На остановке:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне по фигу, даже если вы застрелитесь.
✱ ✱ ✱
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил "Марьванна, можно я двойку исправлю", учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
✱ ✱ ✱
Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?
✱ ✱ ✱
- А почему генерал на памятнике изображен в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне, но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
✱ ✱ ✱
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
✱ ✱ ✱
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать...
✱ ✱ ✱
Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
✱ ✱ ✱
- Я со своею прожил всю жизнь в мире и согласии.
- С женою?
- Нет, с придурью.
✱ ✱ ✱
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
✱ ✱ ✱
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!)))
✱ ✱ ✱
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
✱ ✱ ✱
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
✱ ✱ ✱
Для нашего туриста все, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
✱ ✱ ✱
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
✱ ✱ ✱
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Короче, им нужен клоун-ниндзя.
✱ ✱ ✱
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу
- Извините, у нас нет сдачи. Может, возьмете 5 жвачек с Микки-Маусом?
- Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...
✱ ✱ ✱
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
✱ ✱ ✱
На остановке:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне по фигу, даже если вы застрелитесь.
✱ ✱ ✱
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил "Марьванна, можно я двойку исправлю", учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
✱ ✱ ✱
Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?
✱ ✱ ✱
- А почему генерал на памятнике изображен в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне, но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
✱ ✱ ✱
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
✱ ✱ ✱
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать...
✱ ✱ ✱
Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
✱ ✱ ✱
- Я со своею прожил всю жизнь в мире и согласии.
- С женою?
- Нет, с придурью.
✱ ✱ ✱
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
