| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 314
Минусы переноса выходных: на этой неделе и пятница не радует, а на следующей и понедельник не в чем обвинить.
Первое, что может изменить твою жизнь — это вера в себя. Однако кретины думают, что это деньги…
Никто так сильно не хочет мою жену, как я не хочу…
Труднее всего честно делить незаработанные деньги.
Шоколад снимает пресс.
Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.
Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое хочешь, а с детьми я пока посижу"?
- Мужики, вы поосторожнее, когда желания загадываете ... Прошлый раз одному Депардье жизнь испортили, а счас целая страна попала!
- А чё такое?
- Кто хотел цену на бензин как Венесуэле? Доигрались!
Пипец, у них цена взлетела в 60 раз - теперь как в России!!
«Чтобы понять баб, нужно мыслить как баба», - подумал про себя Игорь. Затем трахнул мозги всем друзьям и с фразой "Ой, всё!!" сел на диван и заревел..
Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер
Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.
Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
Яценюк заявил, что инфляция на Украине в этом году не превысит 12%. А российский бюджет сверстан из расчета 50 долларов за баррель. Нет, что ни говорите, а мы с хохлами на одних сказках воспитаны…
Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.
Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.
Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
Минусы переноса выходных: на этой неделе и пятница не радует, а на следующей и понедельник не в чем обвинить.
Первое, что может изменить твою жизнь — это вера в себя. Однако кретины думают, что это деньги…
Никто так сильно не хочет мою жену, как я не хочу…
Труднее всего честно делить незаработанные деньги.
Шоколад снимает пресс.
Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.
Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое хочешь, а с детьми я пока посижу"?
- Мужики, вы поосторожнее, когда желания загадываете ... Прошлый раз одному Депардье жизнь испортили, а счас целая страна попала!
- А чё такое?
- Кто хотел цену на бензин как Венесуэле? Доигрались!
Пипец, у них цена взлетела в 60 раз - теперь как в России!!
«Чтобы понять баб, нужно мыслить как баба», - подумал про себя Игорь. Затем трахнул мозги всем друзьям и с фразой "Ой, всё!!" сел на диван и заревел..
Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер
Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.
Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
Яценюк заявил, что инфляция на Украине в этом году не превысит 12%. А российский бюджет сверстан из расчета 50 долларов за баррель. Нет, что ни говорите, а мы с хохлами на одних сказках воспитаны…
Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.
Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.
Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
