| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
"Я имею Вам кое-что сказать": смешные анекдоты от настоящих одесситов
— Софочка, ты, как пуля!
— И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
— Та не-е-е, просто дура…
— Фима, Ви прям такой худенький! Шо вы кушаете?
— Та тоже ж, шо и Вы, Роза, тока на полведра меньше…
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами…
— Так передайте деньгами!
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
Однажды ночью в поезде при резком торможении с верхней полки упал хорошо упитанный Моня Циперович и закричал:
— Ой, вэй! Это ж надо было мне так упасть, что аж целый поезд остановился!
— Шмулик, дорогой мой зятёк, у меня к тебе две новости — плохая и хорошая…
— Ой, мама, То, шо вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу. Переходите таки сразу к хорошей!
— Рабинович, а у вас есть хобби?
— Таки да, я собираю яхты.
— Ух ты! И сколько вы собрали?
— Пока ни одной…
— Фирочка, и где вы были? Шо-то я вас давненько не видела!
— Сарочка, я по работе в Италию ездила, а потом в Париже была…
— Ой, с вами хоть не встречайся — вечно настроение испортите!
— Циля, а ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Таки потихоньку растягиваю летнюю одежду…
Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
— Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
— Понимаю по интонации, что происходит.
В Одессе, на Привозе:
— Тётенька, а с чем у вас пирожки?
— С лишним весом, деточка!
— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?
— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!
Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети от мужей-идиотов. Генетический парадокс…
Одесса. Ресторан.
— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!
— Софочка, ты, как пуля!
— И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
— Та не-е-е, просто дура…
— Фима, Ви прям такой худенький! Шо вы кушаете?
— Та тоже ж, шо и Вы, Роза, тока на полведра меньше…
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами…
— Так передайте деньгами!
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
Однажды ночью в поезде при резком торможении с верхней полки упал хорошо упитанный Моня Циперович и закричал:
— Ой, вэй! Это ж надо было мне так упасть, что аж целый поезд остановился!
— Шмулик, дорогой мой зятёк, у меня к тебе две новости — плохая и хорошая…
— Ой, мама, То, шо вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу. Переходите таки сразу к хорошей!
— Рабинович, а у вас есть хобби?
— Таки да, я собираю яхты.
— Ух ты! И сколько вы собрали?
— Пока ни одной…
— Фирочка, и где вы были? Шо-то я вас давненько не видела!
— Сарочка, я по работе в Италию ездила, а потом в Париже была…
— Ой, с вами хоть не встречайся — вечно настроение испортите!
— Циля, а ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Таки потихоньку растягиваю летнюю одежду…
Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
— Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
— Понимаю по интонации, что происходит.
В Одессе, на Привозе:
— Тётенька, а с чем у вас пирожки?
— С лишним весом, деточка!
— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?
— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!
Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети от мужей-идиотов. Генетический парадокс…
Одесса. Ресторан.
— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!
