| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 275
Кондукторша во время оргазма кричит:
"Конечная! "
------------------------------
- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
------------------------------
Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
— Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
------------------------------
Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
------------------------------
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
------------------------------
- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Нацбанка, как и договаривались.
------------------------------
Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю - меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!
------------------------------
- Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- С чего бы это? Главное не расплескать.
------------------------------
Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?
------------------------------
Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.
------------------------------
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
------------------------------
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу…
------------------------------
— Рабинович жалуется доктору.
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я такой нудный...
------------------------------
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.
------------------------------
- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...
------------------------------
Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьезные cношения.
------------------------------
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля".
- Эй, - говорит милиционер студенту. - Проснись, агроном! Приехали.
------------------------------
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
------------------------------
Дом там, где ты без лифчика.
Кондукторша во время оргазма кричит:
"Конечная! "
------------------------------
- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
------------------------------
Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
— Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
------------------------------
Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
------------------------------
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
------------------------------
- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Нацбанка, как и договаривались.
------------------------------
Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю - меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!
------------------------------
- Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- С чего бы это? Главное не расплескать.
------------------------------
Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?
------------------------------
Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.
------------------------------
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
------------------------------
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу…
------------------------------
— Рабинович жалуется доктору.
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я такой нудный...
------------------------------
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.
------------------------------
- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...
------------------------------
Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьезные cношения.
------------------------------
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля".
- Эй, - говорит милиционер студенту. - Проснись, агроном! Приехали.
------------------------------
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
------------------------------
Дом там, где ты без лифчика.
