All-fun.ru

- Батюшка-царь, дракон проголодался!
- А чем он питается?
- Невинными девушками.
- Да, жалко зверушку, у нас ну никак не выживет...

Русские туристы пригрозили жестко и быстро подавить все волнения в Египте,
если им будут мешать отдыхать...

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона,
честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены...

Она глянула на часы, окинула взглядом накрытый на двоих стол и романтически горящие свечи,
потом посмотрелась в зеркало, вздохнула и поставила на стол еще одну бутылку водки...

Идет застолье. Тостующий, подняв бокал:
- ...Вот я, например, со своей женой прожил двадцать лет...
Один из гостей:
- С моей...
Тостующий:
- С твоей - пятнадцать...

- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!..

— Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

В холодильнике на пироге была записка : "Не ешь меня ". Теперь там пустая тарелка с запиской :
"Пироги не будут мной командовать!"

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...

Мне иногда какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну, так что, можно, наконец, цемент выгружать?"
А поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".

— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Что у женщины называется капризом, у мужчин — принципиальной гражданской позицией.

— А ухаживает как красиво! Какие
слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!

Я ужасно требователен к себе.
Жаль только, что ужасно не исполнителен.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.