| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 95
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает!
✑✑✑
Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Ну вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в борсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.
✑✑✑
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...
✑✑✑
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...
✑✑✑
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
✑✑✑
Призыв по технике безопасности:
"Товарищи женщины, если вы на работу придете в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков".
✑✑✑
Из телефонного разговора в маршрутке:
- Дебил!.. Ну возьми же ты трубку, скотина!
- Алло!
- Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...
✑✑✑
Жизнь - это неприятность, которая случается только со счастливчиками.
✑✑✑
- Скажите, Холмс, как эти русские смогли так точно определить в Челябинске, кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых сосульки остались висеть...
✑✑✑
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
✑✑✑
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
✑✑✑
В Одессе:
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
✑✑✑
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.
✑✑✑
Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ерш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
- Мед, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как все усложнили!
✑✑✑
- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: безработный.
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: спекулянт.
✑✑✑
Дочка, занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:
- Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!
Папа:
- Ну еще немного, и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
- Что?!
- Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!
✑✑✑
Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!
✑✑✑
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает!
✑✑✑
Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Ну вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в борсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.
✑✑✑
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...
✑✑✑
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...
✑✑✑
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
✑✑✑
Призыв по технике безопасности:
"Товарищи женщины, если вы на работу придете в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков".
✑✑✑
Из телефонного разговора в маршрутке:
- Дебил!.. Ну возьми же ты трубку, скотина!
- Алло!
- Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...
✑✑✑
Жизнь - это неприятность, которая случается только со счастливчиками.
✑✑✑
- Скажите, Холмс, как эти русские смогли так точно определить в Челябинске, кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых сосульки остались висеть...
✑✑✑
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
✑✑✑
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
✑✑✑
В Одессе:
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
✑✑✑
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.
✑✑✑
Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ерш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
- Мед, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как все усложнили!
✑✑✑
- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: безработный.
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: спекулянт.
✑✑✑
Дочка, занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:
- Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!
Папа:
- Ну еще немного, и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
- Что?!
- Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!
✑✑✑
Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!
✑✑✑
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
