| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще ![]() страниц.
|
- Хватит пить!
- А я и не пью: я дезинфицирую душевные раны.
Первая фраза, которую я произношу, заходя на кухню: “Посуда, я тебя не вижу!”
- Дорогой, я хочу на день рождения... шубу!
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!
Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все блиииин спали!!!
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней — это самое жесткое кидалово моего детства.
Мама , мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Жена мужу: - Ты почему домой полупьяный пришёл? -Денег не хватило
- Давай устроим друг другу чудесные выходные?
- Давай, конечно.
- Тогда, до понедельника?
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.
- А я и не пью: я дезинфицирую душевные раны.
Первая фраза, которую я произношу, заходя на кухню: “Посуда, я тебя не вижу!”
- Дорогой, я хочу на день рождения... шубу!
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!
Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все блиииин спали!!!
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней — это самое жесткое кидалово моего детства.
Мама , мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Жена мужу: - Ты почему домой полупьяный пришёл? -Денег не хватило
- Давай устроим друг другу чудесные выходные?
- Давай, конечно.
- Тогда, до понедельника?
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

страниц.