| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 150
Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
-----------------------
Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте. © Аль Пачино
--------------------------
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.
--------------------------
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
--------------------------
- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!
--------------------------
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
--------------------------
- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
--------------------------
- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.
--------------------------
"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках". Из истории болезни в ожоговом отделение.
--------------------------
Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.
--------------------------
Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование «мирового правительства», но не верят в существование российского правительства.
--------------------------
Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.
--------------------------
Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.
--------------------------
- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?
--------------------------
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
--------------------------
По итогам референдума за независимость Шотландии Единая Россия честно набрала 146%.
--------------------------
Объявление: Требуются молодые девушки для работы в салоне эротического массажа, а также парильщицы в сауну и эскорт услуги. Не интим.
--------------------------
В Украине новорожденных мальчиков стали чаще называть Романами после победы "Ромы" над российскими армейцами со счетом 5-1.
--------------------------
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие???
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%%нула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
--------------------------
— Ты пьян!
— Слегка раскрепощен.
--------------------------
Пришла домой, а на столе записка:
"Все хорошо, я у бабы. "
Сижу вот и думаю, муж или сын...
--------------------------
Яйцо, 1 десяток — от 60 руб. , молоко, 1литр — 50 руб. , хлеб — 20 руб. , А пособие на ребенка — 264 руб. в месяц...
Зато, наш Президент, поднял зарплату депутатам до 253000 р. в месяц... Чтобы они с голоду не сдохли!
--------------------------
- Как приятно все-таки дышать полной грудью...
- Петрович, извращенец, лучше верни лифчик кассирше!
--------------------------
Российские домохозяйки реально взвоют от санкций, когда не смогут зайти на любимый огород в соцсетях.
--------------------------
Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.
--------------------------
И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
----------------------------
Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...
----------------------------
- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
----------------------------
Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"...
--------------------------
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
-----------------------
Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте. © Аль Пачино
--------------------------
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.
--------------------------
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
--------------------------
- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!
--------------------------
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
--------------------------
- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
--------------------------
- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.
--------------------------
"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках". Из истории болезни в ожоговом отделение.
--------------------------
Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.
--------------------------
Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование «мирового правительства», но не верят в существование российского правительства.
--------------------------
Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.
--------------------------
Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.
--------------------------
- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?
--------------------------
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
--------------------------
По итогам референдума за независимость Шотландии Единая Россия честно набрала 146%.
--------------------------
Объявление: Требуются молодые девушки для работы в салоне эротического массажа, а также парильщицы в сауну и эскорт услуги. Не интим.
--------------------------
В Украине новорожденных мальчиков стали чаще называть Романами после победы "Ромы" над российскими армейцами со счетом 5-1.
--------------------------
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие???
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%%нула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
--------------------------
— Ты пьян!
— Слегка раскрепощен.
--------------------------
Пришла домой, а на столе записка:
"Все хорошо, я у бабы. "
Сижу вот и думаю, муж или сын...
--------------------------
Яйцо, 1 десяток — от 60 руб. , молоко, 1литр — 50 руб. , хлеб — 20 руб. , А пособие на ребенка — 264 руб. в месяц...
Зато, наш Президент, поднял зарплату депутатам до 253000 р. в месяц... Чтобы они с голоду не сдохли!
--------------------------
- Как приятно все-таки дышать полной грудью...
- Петрович, извращенец, лучше верни лифчик кассирше!
--------------------------
Российские домохозяйки реально взвоют от санкций, когда не смогут зайти на любимый огород в соцсетях.
--------------------------
Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.
--------------------------
И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
----------------------------
Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...
----------------------------
- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
----------------------------
Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"...
--------------------------
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
