All-fun.ru

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Добро надо делать незаметно, так незаметно, что можно и не делать...

В жизни всегда есть место, куда можно послать подвиг...

Наше поколение на даче может посадить только печень...

Что наша жизнь - мгновение: из рук акушерки в руки патологоанатома...

Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников – нет…

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Звонок из офиса в службу поддержки:
- У меня не открывается файл с расширение pdf!
- А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл?
- Нет, акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой!

Заходит лысый к парикмахеру и говорит:
- Слушай, если сделаешь мне причёску, как у тебя, и не сильно
меня при этом напряжёшь, то получишь 1000 баксов.
- ОК! Сказал парикмахер и побрился налысо.

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...