| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 289
— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете! . .
-----------------------------------
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
-----------------------------------
После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
-----------------------------------
В США бабу посадили на 22 года за ceкc с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.
-----------------------------------
- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
-----------------------------------
Вчера я принял виагру и все встало на свои места…
-----------------------------------
- Додик, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или таки по делу?
-----------------------------------
Рейтинг женских отмазок:
3) Ну я же женщина...
2) Оно само...
1) *плачет*
-----------------------------------
Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и
"Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.
-----------------------------------
— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
-----------------------------------
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс! : )))
-----------------------------------
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
-----------------------------------
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
-----------------------------------
— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
— Пошли их нах@й, Алексис.
— Просто так — взять и послать?
— Ну, можешь провести референдум.
-----------------------------------
Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
-----------------------------------
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
-----------------------------------
Бабский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.
-----------------------------------
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да... Разлуку!
— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете! . .
-----------------------------------
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
-----------------------------------
После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
-----------------------------------
В США бабу посадили на 22 года за ceкc с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.
-----------------------------------
- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
-----------------------------------
Вчера я принял виагру и все встало на свои места…
-----------------------------------
- Додик, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или таки по делу?
-----------------------------------
Рейтинг женских отмазок:
3) Ну я же женщина...
2) Оно само...
1) *плачет*
-----------------------------------
Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и
"Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.
-----------------------------------
— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
-----------------------------------
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс! : )))
-----------------------------------
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
-----------------------------------
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
-----------------------------------
— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
— Пошли их нах@й, Алексис.
— Просто так — взять и послать?
— Ну, можешь провести референдум.
-----------------------------------
Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
-----------------------------------
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
-----------------------------------
Бабский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.
-----------------------------------
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да... Разлуку!
