| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Мужик пристает к красивой девушке:
- Девушка, а вы умеете играть в бильярд? Хотите научу?
Та молча достает из сумочки фотографию.
- Ой, какие у вас очаровательные малыши! - умиляется мужик. - И как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи!
Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это пpавда?
- Да.
- Так на что вы жалуетесь?
Женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж с соседкой изменяет, что делать?
Он говорит:
- Отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте соседке под порог.
- Поможет?
- Не повредит.
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Да пошел ты, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где
Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая,
вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из
последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!!
- Девушка, а вы умеете играть в бильярд? Хотите научу?
Та молча достает из сумочки фотографию.
- Ой, какие у вас очаровательные малыши! - умиляется мужик. - И как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи!
Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это пpавда?
- Да.
- Так на что вы жалуетесь?
Женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж с соседкой изменяет, что делать?
Он говорит:
- Отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте соседке под порог.
- Поможет?
- Не повредит.
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Да пошел ты, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где
Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая,
вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из
последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!!
