All-fun.ru

Жена смотрит, как муж моет посуду и складывает в стопочку все вразнобой (чашки, тарелки, блюдца), и говорит со вздохом:
— Вижу, в детстве у тебя игрушки-пирамидки не было!

Из полицейского протокола:
— Так зачем вы избили своего мужа?
— Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!

— Вы замужем?
— Да...
— А по глазам не скажешь..

Женская логика:
— Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

Накануне серебряной свадьбы.
— Как отметим этот день, милый?
— Лучше всего — минутой молчания.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя...

Забавно, когда девушка в статусе пишет: «Мой муж самый лучший». И все подруги ставят лайк.

У меня с женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с её.

Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
— Солнце моё, что это было?
— Ну... солнечный удар!

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой.
А за тобой не перестаёт.

Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый и интересный! А когда свой, то дурак дураком?

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
— Возьми меня!
Муж (растерянно):
— К…куда?
Жена (томно):
— Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…