| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 101
Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-м "Б" классе".
✱ ✱ ✱
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!
✱ ✱ ✱
- Маша, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
✱ ✱ ✱
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова к небу:
- А, все, не надо. Нашел!
✱ ✱ ✱
- Папа, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
✱ ✱ ✱
Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником.
✱ ✱ ✱
Она ласково спрашивает:
- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
Он:
- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.
✱ ✱ ✱
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия и поэтому быстро привыкает.
✱ ✱ ✱
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
✱ ✱ ✱
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я плачу штраф гаишнику наличными.
✱ ✱ ✱
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Вот видишь: грязь, дождь, холод. А на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
✱ ✱ ✱
Встречаются два друга:
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади у вокзала.
✱ ✱ ✱
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
✱ ✱ ✱
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета.
✱ ✱ ✱
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
✱ ✱ ✱
Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП!
✱ ✱ ✱
Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"
✱ ✱ ✱
Борьба с комарами ночью в спальне развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
✱ ✱ ✱
Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия, и всего через месяц она вернулась беременной!
✱ ✱ ✱
Разговор двух девушек.
- Как отметила День пограничника?
- Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке, и он сразу потащил меня в кусты.
- Клево! И что там было?
- Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.
- Почему?
- Он сказал, что мы в засаде!
✱ ✱ ✱
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть суперручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть, не стреляют микроракеты?
- Нет, микроракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GРS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.
Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-м "Б" классе".
✱ ✱ ✱
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!
✱ ✱ ✱
- Маша, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
✱ ✱ ✱
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова к небу:
- А, все, не надо. Нашел!
✱ ✱ ✱
- Папа, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
✱ ✱ ✱
Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником.
✱ ✱ ✱
Она ласково спрашивает:
- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
Он:
- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.
✱ ✱ ✱
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия и поэтому быстро привыкает.
✱ ✱ ✱
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
✱ ✱ ✱
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я плачу штраф гаишнику наличными.
✱ ✱ ✱
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Вот видишь: грязь, дождь, холод. А на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
✱ ✱ ✱
Встречаются два друга:
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади у вокзала.
✱ ✱ ✱
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
✱ ✱ ✱
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета.
✱ ✱ ✱
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
✱ ✱ ✱
Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП!
✱ ✱ ✱
Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"
✱ ✱ ✱
Борьба с комарами ночью в спальне развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
✱ ✱ ✱
Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия, и всего через месяц она вернулась беременной!
✱ ✱ ✱
Разговор двух девушек.
- Как отметила День пограничника?
- Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке, и он сразу потащил меня в кусты.
- Клево! И что там было?
- Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.
- Почему?
- Он сказал, что мы в засаде!
✱ ✱ ✱
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть суперручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть, не стреляют микроракеты?
- Нет, микроракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GРS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.
