All-fun.ru

Как мыслит руководитель:
- За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны...

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Чашечка крепкого, бодрящего ВОДКИ с утра!

- Ты чего в синяках?
- Да один качок штангу уронил...
- Тебе на лицо?
- Себе на ногу. А я засмеялся…

- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". Есть только "мы".
- То есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 700$ на какие-то туфли?

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина с взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?»
Продавщица: «Да, поступили»
Женщина — сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!»

- Эй, соня, вставай! - Настя, ну дай еще поспать... - Я не Настя. Я её муж.

-Доктор, вот я не пью, не курю, по ночным клубам не шатаюсь, не занимаюсь сексом, в общем, веду здоровый образ жизни! Сколько я проживу?
-Да до фига... Но на фига???

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"

- А кто пришел домой в пять утра?
- Мам, это кот. Я ему дверь открывала.

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая. Второй такой я просто не выдержу...