All-fun.ru

Анекдоты четверга

Понял, что магии не существует, когда бывшая бросила меня сразу после ритуала умерщвления козла во имя нашей вечной любви.

— Как тебе лето?
— Достал уже летнее одеяло. Накрылся им поверх зимнего.

Человек на 95% безопаснее женщины.

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

Бабы специально доводят парней до того, что они их бросают, чтобы посередине недели попить винишка из горла и поесть мороженого из ведра.

— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете...

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Значит догнали...

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

- Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом.

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.