| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 116
Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.
✑✑✑
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
✑✑✑
Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
✑✑✑
- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!
✑✑✑
Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...
✑✑✑
— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это пиковая дама.
— Мммммм, заметила, стерва.
✑✑✑
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
✑✑✑
Жена: - Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж: - О! Принеси-ка молока.
✑✑✑
После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.
✑✑✑
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица…
✑✑✑
- Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.
✑✑✑
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников!
✑✑✑
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
✑✑✑
Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
✑✑✑
Такая худая, что ее мужика с ней в рестораны не пускают... Говорят, что с велосипедом нельзя!
✑✑✑
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
✑✑✑
Вот раньше при Брежневе время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...
✑✑✑
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает.
Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
✑✑✑
Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, сколько невозможность в ней участвовать.
✑✑✑
Я, когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее…
✑✑✑
Два алкаша заходят в винно-водочный за пол-литрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих...
✑✑✑
Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
✑✑✑
Билл Гейтс после смерти попадет не в рай и не в ад, а в Корзину.
✑✑✑
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да! Чуть не умер!!!
✑✑✑
- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.
✑✑✑
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: лучше у мафии возьми.
✑✑✑
Водителя автобуса бизнес-класса междугородного сообщения с бесплатным Wi-Fi больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним…
✑✑✑
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два ОДИНАКОВЫХ носка!
Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.
✑✑✑
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
✑✑✑
Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
✑✑✑
- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!
✑✑✑
Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...
✑✑✑
— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это пиковая дама.
— Мммммм, заметила, стерва.
✑✑✑
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
✑✑✑
Жена: - Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж: - О! Принеси-ка молока.
✑✑✑
После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.
✑✑✑
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица…
✑✑✑
- Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.
✑✑✑
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников!
✑✑✑
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
✑✑✑
Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
✑✑✑
Такая худая, что ее мужика с ней в рестораны не пускают... Говорят, что с велосипедом нельзя!
✑✑✑
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
✑✑✑
Вот раньше при Брежневе время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...
✑✑✑
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает.
Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
✑✑✑
Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, сколько невозможность в ней участвовать.
✑✑✑
Я, когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее…
✑✑✑
Два алкаша заходят в винно-водочный за пол-литрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих...
✑✑✑
Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
✑✑✑
Билл Гейтс после смерти попадет не в рай и не в ад, а в Корзину.
✑✑✑
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да! Чуть не умер!!!
✑✑✑
- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.
✑✑✑
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: лучше у мафии возьми.
✑✑✑
Водителя автобуса бизнес-класса междугородного сообщения с бесплатным Wi-Fi больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним…
✑✑✑
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два ОДИНАКОВЫХ носка!
