| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 159
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...
---------------------------
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
---------------------------
- Люся, какое у вас красивое имя!
- О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!..
---------------------------
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
---------------------------
- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Х*йца, говорю, соснуть не желаете?
---------------------------
А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…
---------------------------
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
---------------------------
Мужские футболки делятся на:
1. Ещё денек поношу и выбрасываю.
2. Не стыдно надеть под свитер.
---------------------------
- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
---------------------------
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
---------------------------
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
---------------------------
Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор…
---------------------------
Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево".
99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках? "
Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ"...
---------------------------
Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"?
---------------------------
А вас не настораживает вот такая фраза жены: «Я наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ…»
---------------------------
В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".
---------------------------
Быстро и легко можно получить только пиз%%%ей.
На остальное, наберитесь терпения.
---------------------------
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю — дожились.
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
---------------------------
— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.
---------------------------
Мегафон рулит! Сидим вчера с Аленкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ... вот это, я понимаю... сервис!
---------------------------
Математичка с физруком застукали десятиклассника Сидорова который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...
---------------------------
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
---------------------------
- Люся, какое у вас красивое имя!
- О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!..
---------------------------
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
---------------------------
- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Х*йца, говорю, соснуть не желаете?
---------------------------
А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…
---------------------------
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
---------------------------
Мужские футболки делятся на:
1. Ещё денек поношу и выбрасываю.
2. Не стыдно надеть под свитер.
---------------------------
- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
---------------------------
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
---------------------------
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
---------------------------
Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор…
---------------------------
Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево".
99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках? "
Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ"...
---------------------------
Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"?
---------------------------
А вас не настораживает вот такая фраза жены: «Я наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ…»
---------------------------
В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".
---------------------------
Быстро и легко можно получить только пиз%%%ей.
На остальное, наберитесь терпения.
---------------------------
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю — дожились.
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
---------------------------
— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.
---------------------------
Мегафон рулит! Сидим вчера с Аленкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ... вот это, я понимаю... сервис!
---------------------------
Математичка с физруком застукали десятиклассника Сидорова который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.
