| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 188
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
---------------------------
Мои родители с детства учили меня: "Держи ноги в тепле, а голову в холоде". Теперь я – отморозок.
---------------------------
- Алло! Скорая? Мне суперклей брызнул в глаза! Что делать?
- В интернете смотрели?
---------------------------
Девушка - парню:
- Ну нельзя же так, ты все время думаешь только о сексе!
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!
---------------------------
- дорогой, когда ты отремонтируешь кран?
- прости, дорогая, не могу работать не по специальности
---------------------------
В связи с запретом работы не по специальности полковник КГБ снова стал просто полковником КГБ.
---------------------------
То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.
---------------------------
Нельзя иметь обоих сразу - и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.
---------------------------
После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!
---------------------------
- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.
---------------------------
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу
---------------------------
- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
---------------------------
Из всех пороков быстрее всех пропадают деньги.
---------------------------
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб — Ты предупреждай хотя бы в следующий раз. Через 5 минут муж: — Предупреждаю. Жена залезла с головой под одеяло. Муж пукнул.
---------------------------
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Че делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!
---------------------------
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть
---------------------------
Я, конечно, знаю, что я умный и талантливый, но деньги почему-то зарабатывают другие.
---------------------------
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
---------------------------
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским…
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
---------------------------
Мои родители с детства учили меня: "Держи ноги в тепле, а голову в холоде". Теперь я – отморозок.
---------------------------
- Алло! Скорая? Мне суперклей брызнул в глаза! Что делать?
- В интернете смотрели?
---------------------------
Девушка - парню:
- Ну нельзя же так, ты все время думаешь только о сексе!
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!
---------------------------
- дорогой, когда ты отремонтируешь кран?
- прости, дорогая, не могу работать не по специальности
---------------------------
В связи с запретом работы не по специальности полковник КГБ снова стал просто полковником КГБ.
---------------------------
То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.
---------------------------
Нельзя иметь обоих сразу - и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.
---------------------------
После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!
---------------------------
- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.
---------------------------
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу
---------------------------
- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
---------------------------
Из всех пороков быстрее всех пропадают деньги.
---------------------------
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб — Ты предупреждай хотя бы в следующий раз. Через 5 минут муж: — Предупреждаю. Жена залезла с головой под одеяло. Муж пукнул.
---------------------------
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Че делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!
---------------------------
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть
---------------------------
Я, конечно, знаю, что я умный и талантливый, но деньги почему-то зарабатывают другие.
---------------------------
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
---------------------------
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским…
