| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других.
И наоборот...
Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.
Заяц приходит к змее и говорит:
- Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня!
Давай пожмём друг другу руки и забудем про все наши ссоры!
В аэропорту процветала домодедовщина.
Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идёт.
Первыми купальный сезон открывают любители подлёдного лова.
Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.
- Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
- Ты вчера запивал коньяк пивом.
- А я говорю - магнитная буря.
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну, понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
Когда я плохо себя вёл, мама всегда приводила мне в пример старшего брата. Она отдала его в детдом.
Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неё спрашивает:
- Тебе в школе понравилось?
- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.
Один фотограф, которого пригласили на вечеринку, взял с собой несколько снимков, чтобы показать гостям. Хозяйка, посмотрев на них, сказала:
- Какие замечательные фото! У вас, наверное, фотоаппарат очень дорогой!
Фотограф ей на это ничего не ответил, однако в конце вечера, прощаясь, произнёс:
- Спасибо, ужин был приготовлен потрясающе! У вас, наверное, очень дорогие кастрюли!
И наоборот...
Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.
Заяц приходит к змее и говорит:
- Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня!
Давай пожмём друг другу руки и забудем про все наши ссоры!
В аэропорту процветала домодедовщина.
Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идёт.
Первыми купальный сезон открывают любители подлёдного лова.
Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.
- Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
- Ты вчера запивал коньяк пивом.
- А я говорю - магнитная буря.
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну, понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
Когда я плохо себя вёл, мама всегда приводила мне в пример старшего брата. Она отдала его в детдом.
Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неё спрашивает:
- Тебе в школе понравилось?
- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.
Один фотограф, которого пригласили на вечеринку, взял с собой несколько снимков, чтобы показать гостям. Хозяйка, посмотрев на них, сказала:
- Какие замечательные фото! У вас, наверное, фотоаппарат очень дорогой!
Фотограф ей на это ничего не ответил, однако в конце вечера, прощаясь, произнёс:
- Спасибо, ужин был приготовлен потрясающе! У вас, наверное, очень дорогие кастрюли!
