| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 52
- Ты на работе или где? Какого хрена ты днем-то спишь?!
- Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.
✑✑✑
- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.
✑✑✑
Муж после развода листает свой паспорт и думает: "Ну вот, еще только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить".
✑✑✑
В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
✑✑✑
- Дорогая, завтра праздник. Можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
✑✑✑
Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всем обвинить...
✑✑✑
- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
✑✑✑
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
✑✑✑
Дети, которые часто остаются дома одни, учат немецкий язык быстрее!
✑✑✑
В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским "Арсеналом" в России ему не только урезали зарплату в два раза, но еще и заставляют выходить на поле!
✑✑✑
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Я вот еще не видела ни одной перевернутой горы.
✑✑✑
Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоем терять целый год - это вообще глупо.
✑✑✑
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
✑✑✑
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
✑✑✑
Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.
✑✑✑
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмет?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!"
✑✑✑
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
✑✑✑
- Слушай, у вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплату!
✑✑✑
В купе поезда мужчина пристально смот¬рит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...
✑✑✑
Детей пугают дядями, дядей - детьми.
✑✑✑
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.
✑✑✑
Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
✑✑✑
Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.
✑✑✑
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!" И они моют...
- Ты на работе или где? Какого хрена ты днем-то спишь?!
- Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.
✑✑✑
- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.
✑✑✑
Муж после развода листает свой паспорт и думает: "Ну вот, еще только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить".
✑✑✑
В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
✑✑✑
- Дорогая, завтра праздник. Можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
✑✑✑
Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всем обвинить...
✑✑✑
- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
✑✑✑
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
✑✑✑
Дети, которые часто остаются дома одни, учат немецкий язык быстрее!
✑✑✑
В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским "Арсеналом" в России ему не только урезали зарплату в два раза, но еще и заставляют выходить на поле!
✑✑✑
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Я вот еще не видела ни одной перевернутой горы.
✑✑✑
Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоем терять целый год - это вообще глупо.
✑✑✑
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
✑✑✑
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
✑✑✑
Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.
✑✑✑
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмет?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!"
✑✑✑
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
✑✑✑
- Слушай, у вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплату!
✑✑✑
В купе поезда мужчина пристально смот¬рит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...
✑✑✑
Детей пугают дядями, дядей - детьми.
✑✑✑
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.
✑✑✑
Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
✑✑✑
Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.
✑✑✑
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!" И они моют...
