| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Юмор по-одесски: подборка смешных анекдотов
— Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
— Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!
Одесса. В автобус заходит молодой парень, садится рядом с немолодой дамой. Та принюхивается, морщится и выдаёт:
— Молодой человек, и чем это вы так надухарились?
— Это одеколон «Семеро смелых»…
— Вы знаете, таки судя по запаху, кто-то из них очень сильно испуган…
— Михаил Маркович, и за шо мы с вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль…
— Сёма, я даже боюсь предположить, где она у вас хранилась…
— Молодой человек, у вас на пиджаке пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому что мне радость за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби!
Маленький Сёма говорит своему деду:
— Дедушка, только шо двое парней отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек… Они вернут в десять раз больше!
— Таки почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну, а потом придут их вставлять таки ко мне!
- Фима, а правда, шо минута смеха продлевает жизнь на пять минут?
- Ну, это смотря над кем Вы смеётесь... Может, таки, и сократить!
- Яков Моисеевич, Вы в этом году где собираетесь отдохнуть?
- Как, таки, и в прошлом, в Париже...
- А Вы в прошлом году были в Париже?
- Нет, но собирались...
Конферансье в одесской филармонии:
- Берта Гинзбург. Каприз номер 23.
Тихий голос из зала:
- Смотрите, Изя, она свои капризы ещё и нумерует..
Таки послушайте старого и больного еврея:
- Если у вас нет денег...., то и женщины вам не страшны!....
- Тётя Сара, а правду говорят, что в 30 лет у женщин появляются первые морщинки?
- Таки, враньё... В 30 лет у женщины появляются первые мозги!
Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете, шо я туда смотрю все время?
- Здравствуйте Хаим, как дела?
- Здравствуйте Моня, не скажу!
- Ой, а почему?
- Потому, шо если я Вам отвечу за свои дела, так мине нужно будет спросить как Ваши дела, а я не хочу Вас спрашивать, таки потому, шо мине все равно...
— Сёма, твоя жена — дура!
— Мойша, ты не мог бы молча завидовать?!
Как говорила тётя Циля, не в деньгах счастье! Но с деньгами ты можешь себе позволить быть несчастной где угодно, когда угодна и с кем угодно…
— Доктор, вы знаете, у меня нос заложен!
— Ой я вас умоляю! У меня квартира заложена, а вы тут со своими смешными соплями!
Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…
Одесса — очень культурный город. Здесь даже эксгибиционисты перед тем, как распахнуть плащ, предупреждают: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть!»
Абрам говорит любимой жене:
— Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала — таки выкинь её к чёрту, если она твою красоту не вмещает…
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысого, хромого, ушастого?
— Зато какие приметы!
Одесса, пляж, объявление:
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит».
— Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
— Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!
Одесса. В автобус заходит молодой парень, садится рядом с немолодой дамой. Та принюхивается, морщится и выдаёт:
— Молодой человек, и чем это вы так надухарились?
— Это одеколон «Семеро смелых»…
— Вы знаете, таки судя по запаху, кто-то из них очень сильно испуган…
— Михаил Маркович, и за шо мы с вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль…
— Сёма, я даже боюсь предположить, где она у вас хранилась…
— Молодой человек, у вас на пиджаке пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому что мне радость за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби!
Маленький Сёма говорит своему деду:
— Дедушка, только шо двое парней отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек… Они вернут в десять раз больше!
— Таки почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну, а потом придут их вставлять таки ко мне!
- Фима, а правда, шо минута смеха продлевает жизнь на пять минут?
- Ну, это смотря над кем Вы смеётесь... Может, таки, и сократить!
- Яков Моисеевич, Вы в этом году где собираетесь отдохнуть?
- Как, таки, и в прошлом, в Париже...
- А Вы в прошлом году были в Париже?
- Нет, но собирались...
Конферансье в одесской филармонии:
- Берта Гинзбург. Каприз номер 23.
Тихий голос из зала:
- Смотрите, Изя, она свои капризы ещё и нумерует..
Таки послушайте старого и больного еврея:
- Если у вас нет денег...., то и женщины вам не страшны!....
- Тётя Сара, а правду говорят, что в 30 лет у женщин появляются первые морщинки?
- Таки, враньё... В 30 лет у женщины появляются первые мозги!
Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете, шо я туда смотрю все время?
- Здравствуйте Хаим, как дела?
- Здравствуйте Моня, не скажу!
- Ой, а почему?
- Потому, шо если я Вам отвечу за свои дела, так мине нужно будет спросить как Ваши дела, а я не хочу Вас спрашивать, таки потому, шо мине все равно...
— Сёма, твоя жена — дура!
— Мойша, ты не мог бы молча завидовать?!
Как говорила тётя Циля, не в деньгах счастье! Но с деньгами ты можешь себе позволить быть несчастной где угодно, когда угодна и с кем угодно…
— Доктор, вы знаете, у меня нос заложен!
— Ой я вас умоляю! У меня квартира заложена, а вы тут со своими смешными соплями!
Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…
Одесса — очень культурный город. Здесь даже эксгибиционисты перед тем, как распахнуть плащ, предупреждают: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть!»
Абрам говорит любимой жене:
— Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала — таки выкинь её к чёрту, если она твою красоту не вмещает…
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысого, хромого, ушастого?
— Зато какие приметы!
Одесса, пляж, объявление:
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит».
