| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Один парень нажрался как-то раз и давай в три часа ночи набирать от балды телефонный номер и спрашивать:
- Это голландское посольство?
Позвонил он в первый раз - там ему отвечают:
- Ты что, ох%ел что ли, м%дак!!!
Позвонил во второй раз - примерно такой же ответ. Но парень не расстраивается, звонит в третий раз и спрашивает:
- Это голландское посольство?
А ему приятный женский голос со слегка различимым акцентом отвечает:
- Молодой человек, запомните, голландским бывает только сыр и х%й, а вы только что набрали номер посольства Королевства Нидерландов.
- За меня еще никто и никогда не бил никому морду - все сама, все сама...
Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: ``нет, я абсолютно незанята!``
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить
туда сахар.
- Алло! А Колю можно?
- Тут нет никакого Коли!
- А это 20-33-44?
- Нет. Это 20-33-43.
- Все равно рядом. Колю
позовите!
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “кто-кто?!”,
ответил: “Агния Барто!”
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Вот и пошло второе десятилетие XXI века. В доме 3 телевизора, 2 компьютера,
6 мобильных телефонов и 1 книга.
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Студент и студентка в кино. Она, шепотом: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо — все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он
проглотил?
Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой.
Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмет чужое без спроса, пока не убедится,
что поблизости никого нет.
На конференции филологов идет доклад об этимологии:
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
- Со своим поссорилась. — Чё опять? — Вечером хотела написать смс «споки чмоки».
- И чё? — Торопилась, последние 2 буквы не набрала…
- Это голландское посольство?
Позвонил он в первый раз - там ему отвечают:
- Ты что, ох%ел что ли, м%дак!!!
Позвонил во второй раз - примерно такой же ответ. Но парень не расстраивается, звонит в третий раз и спрашивает:
- Это голландское посольство?
А ему приятный женский голос со слегка различимым акцентом отвечает:
- Молодой человек, запомните, голландским бывает только сыр и х%й, а вы только что набрали номер посольства Королевства Нидерландов.
- За меня еще никто и никогда не бил никому морду - все сама, все сама...
Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: ``нет, я абсолютно незанята!``
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить
туда сахар.
- Алло! А Колю можно?
- Тут нет никакого Коли!
- А это 20-33-44?
- Нет. Это 20-33-43.
- Все равно рядом. Колю
позовите!
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “кто-кто?!”,
ответил: “Агния Барто!”
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Вот и пошло второе десятилетие XXI века. В доме 3 телевизора, 2 компьютера,
6 мобильных телефонов и 1 книга.
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Студент и студентка в кино. Она, шепотом: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо — все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он
проглотил?
Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой.
Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмет чужое без спроса, пока не убедится,
что поблизости никого нет.
На конференции филологов идет доклад об этимологии:
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
- Со своим поссорилась. — Чё опять? — Вечером хотела написать смс «споки чмоки».
- И чё? — Торопилась, последние 2 буквы не набрала…
