| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
........................................................................................................................................................
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
........................................................................................................................................................
Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 — я икаю и не могу заснуть".
........................................................................................................................................................
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
........................................................................................................................................................
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
........................................................................................................................................................
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
— Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
........................................................................................................................................................
— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади?
— Чтоб на подиуме не срала.
........................................................................................................................................................
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
........................................................................................................................................................
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
........................................................................................................................................................
Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.
........................................................................................................................................................
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном...
........................................................................................................................................................
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
........................................................................................................................................................
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
........................................................................................................................................................
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»
........................................................................................................................................................
Получаю сообщение: — Хочу погладить твою киску. Пишу ответ: — У меня кот … Странно, … больше сообщений не приходило.
........................................................................................................................................................
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нах@р.
........................................................................................................................................................
........................................................................................................................................................
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
........................................................................................................................................................
Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 — я икаю и не могу заснуть".
........................................................................................................................................................
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
........................................................................................................................................................
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
........................................................................................................................................................
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
— Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
........................................................................................................................................................
— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади?
— Чтоб на подиуме не срала.
........................................................................................................................................................
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
........................................................................................................................................................
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
........................................................................................................................................................
Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.
........................................................................................................................................................
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном...
........................................................................................................................................................
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
........................................................................................................................................................
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
........................................................................................................................................................
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»
........................................................................................................................................................
Получаю сообщение: — Хочу погладить твою киску. Пишу ответ: — У меня кот … Странно, … больше сообщений не приходило.
........................................................................................................................................................
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нах@р.
........................................................................................................................................................
