| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 54
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"
✱ ✱ ✱
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
✱ ✱ ✱
- Шеф, можно я сегодня пораньше с работы уйду? У меня уважительная причина.
- Какая?
- Я задолбался!
✱ ✱ ✱
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
✱ ✱ ✱
С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.
✱ ✱ ✱
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение "Как я провел воскресенье"?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
✱ ✱ ✱
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто, елки зеленые, пытаюсь понять, что это...
✱ ✱ ✱
Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и тещу. Все равно они тебя сделают.
✱ ✱ ✱
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один Maybach и 335 тыс. долларов наличными.
✱ ✱ ✱
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру".
✱ ✱ ✱
Коты между собой называют "Вискас" вискарем.
✱ ✱ ✱
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
✱ ✱ ✱
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
✱ ✱ ✱
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.
✱ ✱ ✱
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
✱ ✱ ✱
Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"
✱ ✱ ✱
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
✱ ✱ ✱
- Шеф, можно я сегодня пораньше с работы уйду? У меня уважительная причина.
- Какая?
- Я задолбался!
✱ ✱ ✱
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
✱ ✱ ✱
С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.
✱ ✱ ✱
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение "Как я провел воскресенье"?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
✱ ✱ ✱
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто, елки зеленые, пытаюсь понять, что это...
✱ ✱ ✱
Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и тещу. Все равно они тебя сделают.
✱ ✱ ✱
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один Maybach и 335 тыс. долларов наличными.
✱ ✱ ✱
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру".
✱ ✱ ✱
Коты между собой называют "Вискас" вискарем.
✱ ✱ ✱
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
✱ ✱ ✱
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
✱ ✱ ✱
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.
✱ ✱ ✱
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
✱ ✱ ✱
Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть
