| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 275
Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.
-------------------------
Кефир обезжиренный. А ты нет...
-------------------------
Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.
-------------------------
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и алкоголь без паспорта не продают.
-------------------------
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то...
-------------------------
- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай белье, Петрович! Дождь начался!
-------------------------
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
-------------------------
- Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов?
- Добрый я.
-------------------------
- Я переспал со столькими бабами, что уже сосчитать не могу!
- Неужели ты не умеешь считать даже до пяти?
-------------------------
Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
-----------------------------
Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЁ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.
-----------------------------
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
-----------------------------
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
-----------------------------
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.
-----------------------------
- Встретимся сегодня?
- Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?
-----------------------------
В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели... Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку.
-----------------------------
- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
-----------------------------
В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведённое время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.
Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.
-------------------------
Кефир обезжиренный. А ты нет...
-------------------------
Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.
-------------------------
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и алкоголь без паспорта не продают.
-------------------------
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то...
-------------------------
- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай белье, Петрович! Дождь начался!
-------------------------
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
-------------------------
- Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов?
- Добрый я.
-------------------------
- Я переспал со столькими бабами, что уже сосчитать не могу!
- Неужели ты не умеешь считать даже до пяти?
-------------------------
Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
-----------------------------
Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЁ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.
-----------------------------
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
-----------------------------
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
-----------------------------
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.
-----------------------------
- Встретимся сегодня?
- Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?
-----------------------------
В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели... Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку.
-----------------------------
- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
-----------------------------
В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведённое время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.
