| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасте, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
- Дорогая, мне на работе премию дали!
- Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов!
- И-ди-от!
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж: - АГАААААА!!!
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На "Брат" - здорового Омоновца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
Объясните мне: почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то ВАРЕЖКИ?
- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: «Как насчет секса без обязательств?», а после добавь: «Ой, извини, это не тебе»...
- Как отличить настоящего пасечника, который продает натуральный мед, от жулика, что продает под видом меда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика лицо хитрое, а у настоящего пасечника - опухшее!
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил скорпион...
- Только один? У меня же в коробочке их было четыре...
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Барышня заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
Девушки! Если вы надели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится…
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмём литр - должно хватить…
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора, не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно...
- Здрасте, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
- Дорогая, мне на работе премию дали!
- Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов!
- И-ди-от!
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж: - АГАААААА!!!
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На "Брат" - здорового Омоновца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
Объясните мне: почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то ВАРЕЖКИ?
- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: «Как насчет секса без обязательств?», а после добавь: «Ой, извини, это не тебе»...
- Как отличить настоящего пасечника, который продает натуральный мед, от жулика, что продает под видом меда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика лицо хитрое, а у настоящего пасечника - опухшее!
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил скорпион...
- Только один? У меня же в коробочке их было четыре...
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Барышня заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
Девушки! Если вы надели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится…
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмём литр - должно хватить…
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора, не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно...
