| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 23
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".
---------------------------
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
---------------------------
- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
---------------------------
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
---------------------------
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...
---------------------------
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.
---------------------------
– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.
---------------------------
Девушка с парнем лежат в койке. Она:
- Рома, а можно, я к тебе со своим котом перееду?
- Лена, если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся....
- Ну, если подружатся, то ладно. А, если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя, вместе с твоим котом.
------------------------------
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось.
------------------------------
- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.
------------------------------
Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
------------------------------
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
------------------------------
Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...
------------------------------
Разговор с бабушкой:
- Как тебе последняя серия "Шерлока"?
- Так понравилось! А когда следующую будем смотреть?
- В 2016 году.
После паузы бабушка говорит:
- Да-а-а... Надо ещё пожить...
------------------------------
Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.
-----------------------------
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
-----------------------------
Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"
-----------------------------
- Люся, я ухожу...
- Может, давай приляжем на дорожку?
-----------------------------
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?
-----------------------------
- Как ты мог с ней переспать, она же страшная!
- И сильная.
-----------------------------
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.
-----------------------------
Девушки, это интересно! Мочки ваших ушей находятся на одной линии с сосками.
-----------------------------
На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа)
- Наташа! Больше так не делай! (Костя)
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
-----------------------------
- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила парня своей мечты?
- Нет, бросила!
-----------------------------
- Мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы…
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".
---------------------------
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
---------------------------
- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
---------------------------
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
---------------------------
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...
---------------------------
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.
---------------------------
– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.
---------------------------
Девушка с парнем лежат в койке. Она:
- Рома, а можно, я к тебе со своим котом перееду?
- Лена, если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся....
- Ну, если подружатся, то ладно. А, если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя, вместе с твоим котом.
------------------------------
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось.
------------------------------
- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.
------------------------------
Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
------------------------------
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
------------------------------
Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...
------------------------------
Разговор с бабушкой:
- Как тебе последняя серия "Шерлока"?
- Так понравилось! А когда следующую будем смотреть?
- В 2016 году.
После паузы бабушка говорит:
- Да-а-а... Надо ещё пожить...
------------------------------
Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.
-----------------------------
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
-----------------------------
Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"
-----------------------------
- Люся, я ухожу...
- Может, давай приляжем на дорожку?
-----------------------------
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?
-----------------------------
- Как ты мог с ней переспать, она же страшная!
- И сильная.
-----------------------------
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.
-----------------------------
Девушки, это интересно! Мочки ваших ушей находятся на одной линии с сосками.
-----------------------------
На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа)
- Наташа! Больше так не делай! (Костя)
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
-----------------------------
- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила парня своей мечты?
- Нет, бросила!
-----------------------------
- Мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы…
