| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 274
После того как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.
----------------------------
Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее - накатите.
----------------------------
Знаешь, для кого женщины сложные? Для тупых и идиотов. Стоит присмотреться, понаблюдать, и сразу поймешь: с женщиной легко. Нужно просто кормить и гладить в нужных местах.
----------------------------
- У тебя есть ухажер?
- Нет. Мои уши никто не жрет.
----------------------------
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
----------------------------
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.
----------------------------
- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
----------------------------
В авиаперелетах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.
-------------------------------
- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
-------------------------------
Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.
-------------------------------
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Зачем? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
-------------------------------
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
-------------------------------
— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
-------------------------------
— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...
-------------------------------
— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
-------------------------------
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все, все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
-------------------------------
Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по-нашему.
-------------------------------
- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
-------------------------------
"Хотите жить богато, долго и счастливо?
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса.
После того как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.
----------------------------
Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее - накатите.
----------------------------
Знаешь, для кого женщины сложные? Для тупых и идиотов. Стоит присмотреться, понаблюдать, и сразу поймешь: с женщиной легко. Нужно просто кормить и гладить в нужных местах.
----------------------------
- У тебя есть ухажер?
- Нет. Мои уши никто не жрет.
----------------------------
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
----------------------------
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.
----------------------------
- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
----------------------------
В авиаперелетах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.
-------------------------------
- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
-------------------------------
Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.
-------------------------------
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Зачем? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
-------------------------------
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
-------------------------------
— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
-------------------------------
— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...
-------------------------------
— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
-------------------------------
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все, все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
-------------------------------
Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по-нашему.
-------------------------------
- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
-------------------------------
"Хотите жить богато, долго и счастливо?
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса.
