| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно,
предлагается застрелиться самому...
Марафонца тренировала свора собак.
- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет...
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин...
Желтую майку лидера взяли на допинг-контроль!
Бригаде, которая работала на разработке карьера, сообщили, что привезли зарплату.
Так быстро еще никто не поднимался по карьерной лестнице.
- У нас в гостях заслуженный морж. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.
Зря я в школе физкультуру прогуливала, там учили перепрыгивать через козлов.
Три извечных вопроса русской интеллигенции:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Где мои очки?
Хрен - это самое умное растение, которое все знает.
Мало кто знает, что, если ударить кулаком по стеклу, получится схема московского метрополитена.
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте, куда она будет смотреть.
Зря я в школе физкультуру прогуливала, там учили перепрыгивать через козлов.
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
предлагается застрелиться самому...
Марафонца тренировала свора собак.
- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет...
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин...
Желтую майку лидера взяли на допинг-контроль!
Бригаде, которая работала на разработке карьера, сообщили, что привезли зарплату.
Так быстро еще никто не поднимался по карьерной лестнице.
- У нас в гостях заслуженный морж. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.
Зря я в школе физкультуру прогуливала, там учили перепрыгивать через козлов.
Три извечных вопроса русской интеллигенции:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Где мои очки?
Хрен - это самое умное растение, которое все знает.
Мало кто знает, что, если ударить кулаком по стеклу, получится схема московского метрополитена.
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте, куда она будет смотреть.
Зря я в школе физкультуру прогуливала, там учили перепрыгивать через козлов.
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
