| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Юмор по-одесски: подборка смешных анекдотов
— Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
— Ну и что ты ему посоветовал?
— Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.
— Слушай, Фима, твой отец случайно не Достоевский?
— Нет!
— Тогда откуда у него такой идиот?
— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 10 гривень?
— Не могу сказать, Семён Маркович, моя дорогая мамочка всегда торгуется.
— А у меня десятки успешных прыжков!
— Яша, вы таки парашютист?
— Нет! Опытный любовник!
Одесситку спрашивают:
— А вы не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую бы вы посоветовали?
В Одессе:
— Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
Рабинович подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит у вас заказать песню?
— Да сколько не жалко…
— Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал…
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
Лёвочка получил на свой День рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула он сказал совсем не то, что учил.
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму!
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
— Циля, давай договоримся: я говорю тебе, шо это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки… Хотя бы попыталась…
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85…
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
— Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
— Ну и что ты ему посоветовал?
— Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.
— Слушай, Фима, твой отец случайно не Достоевский?
— Нет!
— Тогда откуда у него такой идиот?
— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 10 гривень?
— Не могу сказать, Семён Маркович, моя дорогая мамочка всегда торгуется.
— А у меня десятки успешных прыжков!
— Яша, вы таки парашютист?
— Нет! Опытный любовник!
Одесситку спрашивают:
— А вы не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую бы вы посоветовали?
В Одессе:
— Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
Рабинович подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит у вас заказать песню?
— Да сколько не жалко…
— Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал…
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
Лёвочка получил на свой День рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула он сказал совсем не то, что учил.
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму!
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
— Циля, давай договоримся: я говорю тебе, шо это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки… Хотя бы попыталась…
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85…
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
