| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 119
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
---------------------------------------------
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
---------------------------------------------
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
---------------------------------------------
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.
---------------------------------------------
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
---------------------------------------------
Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!
---------------------------------------------
Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!"
---------------------------------------------
Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.
---------------------------------------------
- Это Сидоров справа, самый отпетый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Думе!
---------------------------------------------
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
---------------------------------------------
- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...
---------------------------------------------
Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
---------------------------------------------
Если близкие люди делают вам гадости, не обижайтесь, это они вас так любят.
---------------------------------------------
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
---------------------------------------------
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется "ты мне все нервы вымотал, сволочь".
---------------------------------------------
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие струны?!
- Струны души!
---------------------------------------------
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
---------------------------------------------
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
---------------------------------------------
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
---------------------------------------------
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
---------------------------------------------
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
---------------------------------------------
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.
---------------------------------------------
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
---------------------------------------------
Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!
---------------------------------------------
Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!"
---------------------------------------------
Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.
---------------------------------------------
- Это Сидоров справа, самый отпетый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Думе!
---------------------------------------------
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
---------------------------------------------
- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...
---------------------------------------------
Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
---------------------------------------------
Если близкие люди делают вам гадости, не обижайтесь, это они вас так любят.
---------------------------------------------
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
---------------------------------------------
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется "ты мне все нервы вымотал, сволочь".
---------------------------------------------
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие струны?!
- Струны души!
---------------------------------------------
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
---------------------------------------------
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
---------------------------------------------
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
