All-fun.ru

Юмор по-одесски: подборка смешных анекдотов

Моня возвращается навеселе домой в два часа ночи.
— Ты ж обещал, что выпьешь две кружки пива и в 10 вечера будешь дома!
— Извини, Сарочка, я опять всё перепутал…

Муж заявляется домой в четыре часа утра.
— Изя! У меня таки просто нет слов!
— Ну и хорошо, Сарочка. Иди спать.

Одного одессита призвали в армию. Офицер осматривает строй на плацу:
— Рядовой Рабинович! Что это с вами? Сапоги жёваные, ремень сполз, гимнастёрка грязная… На кого вы похожи?
— Таки мама говорит, шо на тётю Сару!

Водитель женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе как корова по Индии?

- Изя, а почему твоя сестра стала зубным врачом?
- Ой, ну нравится ей, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза!

В одесском районном суде:
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили таки развестись?
- Эта старая кляча забыла выключить свет в туалете! И по квитанции я вижу, шо уже таки во второй раз.

- Хорошенькое дельце, Фима. Ты одолжил Моне три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Изя, а ты шо думаешь? Я настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

В одесском роддоме.
- Розочка, в первый раз в практике вижу такие стремительные роды.
- Это шо, доктор! Видели бы вы какое было зачатие!

- Яков Моисеевич, таки как Ваше здоровье?
- Шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь пока хватает!

- Рабинович! Ваша доча уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она у меня слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

- Абрам Семёнович, вот кто у вас в доме главный?
- Моня, не важно кто в доме главный... Важно кто в доме тёща!

- Моня, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

- Абраша, ты почему не носишь свои накладные пейсы?
- Да, в прошлом году приезжали двое из Киева. Я их продал...
- Им то зачем?
- Таки на чубы!

- Иосиф Давидович, а шо это у вас в квартире так тихо сегодня?
- Моня, да тёща в Минске...
- А шо, тоже выход... Холодильник большой, надёжный!

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Сарочка повесила на стенку фотографию своей мамы...

Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:
- Почему Вы идёте за мной всю дорогу?!
- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.

- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

Отпечаток грусти на лице Фимы Шниперзона, был подозрительно похож на след от ботинка...

Цилечка, доча, запомни, шо самый надежный якорь семейной жизни - это откормленный живот мужа!

- Ой, какая вы прелесть! - сказал незнакомый мужчина.
- Не местный, - подумала Софочка и улыбнулась.