| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Начало последнего абзаца курсовой работы: «Исходя из выше скачанного…»
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем...
Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.
Разгневанные старики провели дедос - атаку на пенсионный фонд.
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!
- Любимый, ведь, правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... только за какие грехи не знаю...
Идёт ёж, а у него на пальце ранка.
Спрашивают у него:
-что с пальцем?
Ёж:
-да просто затылок почесался…
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша - малаша?
- Большинство девушек до сих пор так готовят.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.
Женщина рассказывает подругам:
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака Скорпион...
А Козерогом я уже потом его сделала...
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его
сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли.
Та выносит.
Женщина:
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только
достучаться до вас, надо минут 15, потом 10 минут объяснять, что нужна соль, затем вы минут 20 ее ищете. Странно…
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем...
Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.
Разгневанные старики провели дедос - атаку на пенсионный фонд.
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!
- Любимый, ведь, правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... только за какие грехи не знаю...
Идёт ёж, а у него на пальце ранка.
Спрашивают у него:
-что с пальцем?
Ёж:
-да просто затылок почесался…
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша - малаша?
- Большинство девушек до сих пор так готовят.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.
Женщина рассказывает подругам:
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака Скорпион...
А Козерогом я уже потом его сделала...
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его
сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли.
Та выносит.
Женщина:
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только
достучаться до вас, надо минут 15, потом 10 минут объяснять, что нужна соль, затем вы минут 20 ее ищете. Странно…
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!
