| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Юмор по-одесски: порция веселых анекдотов
В одесской школе:
- Изя, у тебя было шесть яблок. Половину ты отдал... Сколько у тебя осталось яблок?
- Пять с половиной.
Всю свою жизнь Фима не мог привести домой женщину.
Сначала из-за родителей, потом из-за жены!
- Софа Марковна, как прошёл день?
- Ой Моня, безвозвратно...
На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?
Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут!
- Знаете, Зяма, вы мине очень напоминаете Пушкина!
- Это ещё чем, Сарочка? Талантом или бакенбардами?
- Ой, нет! Вас иногда таки застрелить очень хочется!
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
Перехитрить настоящего одессита - это как раз плюнуть! Таки, конечно же, если вы настоящая одесситка!
- Цилечка, а шо это у тебя на носу появилось после всех этих праздников? Родимое пятно, што ли?
- Ой, нет! Это я фужером натёрла!
Звонит Рабинович в неотложку.
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню...
- Сонечка, дорогая, иногда мне кажется, шо ты ненормальная.
- Иногда?!
- Да. В остальное время у меня нет за это никаких сомнений!
На кухне одной одесской коммунальной квартиры.
- Вы слышали, Сарочка родила двойню.
- Ой! Таки представляю себе, шо будет, когда она выйдет замуж!
Вывеска на Малой Арнаутской. «Делаем копии любых документов. Оригиналы, в принципе, не требуются.»
- Сёма, дорогой, если ты меня действительно любишь, то отпусти!
- Это куда ещё, Сарочка?
- Отпусти погулять с твоей банковской карточкой.
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Таки когда мы уже пойдём в ЗАГС?
- Нельзя!
- Сёма, дорогой, а где твоя получка?
- Ты не поверишь, Сарочка! Таки украли...
- У какой такой ещё, на фиг, крали?!
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
- Семён Маркович, а вы замечаете, шо деньги портят людей...
- А как же, Миша! Вот у нас в Одессе... За последний год таки стало гораздо больше приличных людей!
Однажды вечером в Одессе.
- Изя, ты спишь?
- Не-а...
- А шо глаза закрыл?
- Таки зрение экономлю!
- Как настроение, Яша? Боевое?
- На боевое лицензии нету. Таки травматическое...
На одесской свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту...
Жених робко смотрит на неё. Гости притихли... И тут голос мамы жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешает!
В одесской школе:
- Изя, у тебя было шесть яблок. Половину ты отдал... Сколько у тебя осталось яблок?
- Пять с половиной.
Всю свою жизнь Фима не мог привести домой женщину.
Сначала из-за родителей, потом из-за жены!
- Софа Марковна, как прошёл день?
- Ой Моня, безвозвратно...
На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?
Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут!
- Знаете, Зяма, вы мине очень напоминаете Пушкина!
- Это ещё чем, Сарочка? Талантом или бакенбардами?
- Ой, нет! Вас иногда таки застрелить очень хочется!
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
Перехитрить настоящего одессита - это как раз плюнуть! Таки, конечно же, если вы настоящая одесситка!
- Цилечка, а шо это у тебя на носу появилось после всех этих праздников? Родимое пятно, што ли?
- Ой, нет! Это я фужером натёрла!
Звонит Рабинович в неотложку.
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню...
- Сонечка, дорогая, иногда мне кажется, шо ты ненормальная.
- Иногда?!
- Да. В остальное время у меня нет за это никаких сомнений!
На кухне одной одесской коммунальной квартиры.
- Вы слышали, Сарочка родила двойню.
- Ой! Таки представляю себе, шо будет, когда она выйдет замуж!
Вывеска на Малой Арнаутской. «Делаем копии любых документов. Оригиналы, в принципе, не требуются.»
- Сёма, дорогой, если ты меня действительно любишь, то отпусти!
- Это куда ещё, Сарочка?
- Отпусти погулять с твоей банковской карточкой.
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Таки когда мы уже пойдём в ЗАГС?
- Нельзя!
- Сёма, дорогой, а где твоя получка?
- Ты не поверишь, Сарочка! Таки украли...
- У какой такой ещё, на фиг, крали?!
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
- Семён Маркович, а вы замечаете, шо деньги портят людей...
- А как же, Миша! Вот у нас в Одессе... За последний год таки стало гораздо больше приличных людей!
Однажды вечером в Одессе.
- Изя, ты спишь?
- Не-а...
- А шо глаза закрыл?
- Таки зрение экономлю!
- Как настроение, Яша? Боевое?
- На боевое лицензии нету. Таки травматическое...
На одесской свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту...
Жених робко смотрит на неё. Гости притихли... И тут голос мамы жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешает!
