| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
------------------
Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..
------------------
- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!
------------------
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
------------------
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
------------------
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну, та, с генетическими модификациями?
- По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
------------------
- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...
------------------
- Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
- Так вернул бы и попросил заменить.
- Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...
------------------
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
------------------
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
------------------
На перроне уже целый час стоит поезд. Пассажиры спрашивают машиниста:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
- Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
- Локомотив меняем.
На следующие сутки.
- Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
- Локомотив меняем.
- На что меняете?
- На водку...
------------------
Блондинка говорит подруге:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже четыре команды знаю: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива", "Подай газету"!
-----------------
Зашел в магазин. Ананасы по 40, а картошка по 50. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с капустой?..
------------------
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула - ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
------------------
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у-у правильно, ... меньше и смысла нет.
------------------
На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну, ты даешь!
- Даю, беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
------------------
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Ага. Значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами тебя не интересует, да?
------------------
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
------------------
Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..
------------------
- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!
------------------
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
------------------
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
------------------
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну, та, с генетическими модификациями?
- По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
------------------
- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...
------------------
- Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
- Так вернул бы и попросил заменить.
- Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...
------------------
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
------------------
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
------------------
На перроне уже целый час стоит поезд. Пассажиры спрашивают машиниста:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
- Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
- Локомотив меняем.
На следующие сутки.
- Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
- Локомотив меняем.
- На что меняете?
- На водку...
------------------
Блондинка говорит подруге:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже четыре команды знаю: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива", "Подай газету"!
-----------------
Зашел в магазин. Ананасы по 40, а картошка по 50. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с капустой?..
------------------
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула - ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
------------------
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у-у правильно, ... меньше и смысла нет.
------------------
На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну, ты даешь!
- Даю, беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
------------------
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Ага. Значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами тебя не интересует, да?
------------------
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
