| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 143
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.
---------------------------
В детском садике на утреннике выступила группа "Ленинград". Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.
---------------------------
- Мне больно, ты разбил мне сердце!
- Таки ж давай подую.
---------------------------
Хорошо провела лето - это когда в трамвпункте не "Здравствуйте, что у Вас болит?", а "Ооо, Анастасия Андреевна, опять Вы? Откуда на этот раз спрыгнули?"...
---------------------------
В детской поликлинике видела как молодая мама укачивала хныкающего малыша на руках, приговаривая нежным спокойным голосом: "Тебе все равно никто не поможет"А я когда проезжаю мимо гаишников, представляю их в семейных трусах, босыми и с коктелейм " смех на пляже" вместо палочки.... Не останавливают.....и мне весело.....
---------------------------
Почему девушке, поймавшей букет невесты, не предоставляется сразу и жених?! А что, было бы очень удобно.
---------------------------
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель...
---------------------------
По настоящему красивая женщина не нуждается в рекламе.
По настоящему красивая реклама не нуждается в красивой женщине.
Все в этом мире предельно взаимозаменяемо.
---------------------------
Мужик сeл обeдaть и случaйно уронил вилку, но успeл поймать.Подумaл: Уф! Никто нe придёт. Звонок в двeрь. Сосeд:
-Тaм вaшa тeщa в лифтe зaстрялa.
---------------------------
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…
---------------------------
Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.
---------------------------
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
---------------------------
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
---------------------------
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!
---------------------------
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.
---------------------------
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
---------------------------
В работоспособности своего ВАЗа я уверен на 100% только в одной детали, это иконки на приборной панели.
---------------------------
Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.
---------------------------
- Я тебе не дам сегодня.
- Почему?
- Потому что ты стал реже хотеть меня...
---------------------------
Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !
---------------------------
Свадьба, гости произносят тосты. Встает из-за стола "Кавказец" и произносит:
- Хочу что бы нэвэста сделала мне м.....ет
Вскакивает разъяренный жених!
"Кавказец":
- Нет, нет! Только нэвэста!
---------------------------
Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.
---------------------------
В детском садике на утреннике выступила группа "Ленинград". Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.
---------------------------
- Мне больно, ты разбил мне сердце!
- Таки ж давай подую.
---------------------------
Хорошо провела лето - это когда в трамвпункте не "Здравствуйте, что у Вас болит?", а "Ооо, Анастасия Андреевна, опять Вы? Откуда на этот раз спрыгнули?"...
---------------------------
В детской поликлинике видела как молодая мама укачивала хныкающего малыша на руках, приговаривая нежным спокойным голосом: "Тебе все равно никто не поможет"А я когда проезжаю мимо гаишников, представляю их в семейных трусах, босыми и с коктелейм " смех на пляже" вместо палочки.... Не останавливают.....и мне весело.....
---------------------------
Почему девушке, поймавшей букет невесты, не предоставляется сразу и жених?! А что, было бы очень удобно.
---------------------------
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель...
---------------------------
По настоящему красивая женщина не нуждается в рекламе.
По настоящему красивая реклама не нуждается в красивой женщине.
Все в этом мире предельно взаимозаменяемо.
---------------------------
Мужик сeл обeдaть и случaйно уронил вилку, но успeл поймать.Подумaл: Уф! Никто нe придёт. Звонок в двeрь. Сосeд:
-Тaм вaшa тeщa в лифтe зaстрялa.
---------------------------
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…
---------------------------
Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.
---------------------------
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
---------------------------
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
---------------------------
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!
---------------------------
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.
---------------------------
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
---------------------------
В работоспособности своего ВАЗа я уверен на 100% только в одной детали, это иконки на приборной панели.
---------------------------
Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.
---------------------------
- Я тебе не дам сегодня.
- Почему?
- Потому что ты стал реже хотеть меня...
---------------------------
Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !
---------------------------
Свадьба, гости произносят тосты. Встает из-за стола "Кавказец" и произносит:
- Хочу что бы нэвэста сделала мне м.....ет
Вскакивает разъяренный жених!
"Кавказец":
- Нет, нет! Только нэвэста!
---------------------------
Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…
