| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.
Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя...
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
- Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили, что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек.
- Это вы в Пaриже - крупный человек, a у нaс в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
Вовочка пришел домой и грит родителям: Нас сегодня в школе учили грить только правду! Вот на прошлой неделе я пришел домой и очень сильно захотел в туалет,но он был занят. Поэтому я накакал в банку с вареньем! Тут отец бросает газету и кричит жене-я тебе говорил гавно,ты засахарилось,засахарилось...
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили...
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.
Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом...
– Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.
Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя...
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
- Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили, что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек.
- Это вы в Пaриже - крупный человек, a у нaс в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
Вовочка пришел домой и грит родителям: Нас сегодня в школе учили грить только правду! Вот на прошлой неделе я пришел домой и очень сильно захотел в туалет,но он был занят. Поэтому я накакал в банку с вареньем! Тут отец бросает газету и кричит жене-я тебе говорил гавно,ты засахарилось,засахарилось...
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили...
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.
Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом...
– Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.
