| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Приходит еврей к раву
-Ребе,у меня большая проблема,я согрешил и не знаю как снять грех с души
-А в чём грех,что сделал,что камень на душе ?
-Понимаешь ,ребе,вчера я занимался с женой анальным сексом,что делать,как жить дальше ?
-Да грех действительно большой,что бы его искупить ты должен взять автомат,поехать на границу и убить там одного араба,так как они наши враги.Этим ты искупишь свой грех.
Сказано-сделано.Еврей берёт автомат,едет на границу,убивает араба и возвращается домой.На следующий день опять приходет к раву,где вчерашняя история опять повторяется один в один......И так повторяется регулярно и многократно-ходит к раву ,ездит на границу,убивает араба,возвращается домой.
Через месяц к ребе приходит возмущённая жена "грешника":"Ребе я так понимаю,что ты надумал за счёт моей задницы решить весь Арабо-Израильский конфликт???"
Знаете ли вы что... песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах.
Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
На телевидении сейчас самый добрый канал – эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, всё любят друг друга...
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.
Королева обходила поле боя.
- Во что вы ранены? - спросила она у одного из лежащих солдат.
- Я ранен в то, что делает нас мужчинами.
- А кость не задета? - озабоченно спросила королева.
- Да здравствует король! - воскликнул умирающий.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
Пациент - сексопатологу:
- Доктор, во время последней разборки братва отстрелила мне член. Не могли бы Вы мне помочь?
Доктор вдруг вспомнил:
"Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"
- Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?
- Согласен, доктор!
Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.
- Ну, как действует новый член?
- Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.
- Я рад за вас!
- Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!
-Ребе,у меня большая проблема,я согрешил и не знаю как снять грех с души
-А в чём грех,что сделал,что камень на душе ?
-Понимаешь ,ребе,вчера я занимался с женой анальным сексом,что делать,как жить дальше ?
-Да грех действительно большой,что бы его искупить ты должен взять автомат,поехать на границу и убить там одного араба,так как они наши враги.Этим ты искупишь свой грех.
Сказано-сделано.Еврей берёт автомат,едет на границу,убивает араба и возвращается домой.На следующий день опять приходет к раву,где вчерашняя история опять повторяется один в один......И так повторяется регулярно и многократно-ходит к раву ,ездит на границу,убивает араба,возвращается домой.
Через месяц к ребе приходит возмущённая жена "грешника":"Ребе я так понимаю,что ты надумал за счёт моей задницы решить весь Арабо-Израильский конфликт???"
Знаете ли вы что... песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах.
Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
На телевидении сейчас самый добрый канал – эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, всё любят друг друга...
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.
Королева обходила поле боя.
- Во что вы ранены? - спросила она у одного из лежащих солдат.
- Я ранен в то, что делает нас мужчинами.
- А кость не задета? - озабоченно спросила королева.
- Да здравствует король! - воскликнул умирающий.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
Пациент - сексопатологу:
- Доктор, во время последней разборки братва отстрелила мне член. Не могли бы Вы мне помочь?
Доктор вдруг вспомнил:
"Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"
- Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?
- Согласен, доктор!
Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.
- Ну, как действует новый член?
- Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.
- Я рад за вас!
- Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!
