| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 191
Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели.
-------------------------
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
-------------------------
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
-------------------------
Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!
-------------------------
Путина спрашивают:
- Почему вы считаете Крым русской землей, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
- А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!
-------------------------
Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.
-------------------------
Лучшая подруга - эта та, которая, услышав твой звонок в 5 утра, матерясь берёт трубку и говорит:
- Да, Зайка, я слушаю!
-------------------------
Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения:
"А так ли сильно индусам нужен наш газ?"
-------------------------
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено".
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
-------------------------
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
-------------------------
Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
-------------------------
- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!
-------------------------
Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы.
-------------------------
Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.
-------------------------
На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везёт её на машине:
- Вадим, куда мы едем?
- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...
-------------------------
Процесс украшения ёлки - это уютные семейные крики, скандалы:
- Вешай симметрично!
- Куда ты, блин, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует!
- Не ори на меня!
-------------------------
Рубль - это две с половиной столовые ложки нефти.
----------------------------
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
----------------------------
В минус 25 градусов на улице все равны. За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора.
----------------------------
... статистика похожа на открытый дамский купальник: почти все на виду, но главное - закрыто.
Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели.
-------------------------
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
-------------------------
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
-------------------------
Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!
-------------------------
Путина спрашивают:
- Почему вы считаете Крым русской землей, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
- А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!
-------------------------
Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.
-------------------------
Лучшая подруга - эта та, которая, услышав твой звонок в 5 утра, матерясь берёт трубку и говорит:
- Да, Зайка, я слушаю!
-------------------------
Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения:
"А так ли сильно индусам нужен наш газ?"
-------------------------
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено".
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
-------------------------
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
-------------------------
Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
-------------------------
- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!
-------------------------
Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы.
-------------------------
Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.
-------------------------
На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везёт её на машине:
- Вадим, куда мы едем?
- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...
-------------------------
Процесс украшения ёлки - это уютные семейные крики, скандалы:
- Вешай симметрично!
- Куда ты, блин, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует!
- Не ори на меня!
-------------------------
Рубль - это две с половиной столовые ложки нефти.
----------------------------
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
----------------------------
В минус 25 градусов на улице все равны. За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора.
----------------------------
... статистика похожа на открытый дамский купальник: почти все на виду, но главное - закрыто.
