| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
1. Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
2. Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг входит незнакомый симпатичный парень. Приглашает девушку.
- Что-то я вас раньше не видела.
- А я сидел
- Да, и за что?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамар, гляди, а он неженатый!
3. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
4. Отец сыну: "Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!"
5. Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
6. Ранее утро. Солнышко всходит. На балкон выходит шикарная дама в прозрачном пеньюаре, задумчиво ковыряет пальцем в зубах, потом брезгливо смотрит на палец и с отвращением говорит: «А этот Гога, оказывается, педераст!»
7. Женщины любят ушами… Да, им нравится звон денег!
8. Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
9. Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. входит девушка и садится последней. мужики в шоке, один говорит ей:
- Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
девушка, не открывая рта:
- Угу.
10. На орбитальную станцию МКС прибыла новинка - искусственная женщина. Как и все космическое, она поставляется в тюбиках. А рецепт применения очень прост - намазать на руки и втирать до полного удолетворения
11. Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга
12. - Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные.
13. Вначале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог – Да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он – Ладно, она накрасится.
14. Половой гормон – самый сильный галлюциноген.
Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
15. Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но как пилит!
16. Средний возраст – это когда тебе все равно, куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.
17. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая – тогда он мне не друг!
18. . – Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще спросить у нее?
- Ну… таких денег у меня нет.
19. Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После 3 кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 – хихикаете от всякой глупой ерунды, а после 12 – вынуждены писать сидя.
20. Женщина приходит в секс-шоп:
— Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
— Да, помню.
— Он постоянно бьет током!
— Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!
21. После первой брачной ночи Иван-царевич говорит Марье-искуснице:
- Какая же ты нафиг искусница - ничего не умеешь. Не прозвище, а так - туфта!
- Ах, не веришь! - сказала Марья-искусница и искусала Ивана-царевича до смерти.
