| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 221
Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.
--------------------------
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
--------------------------
Моя комната - это мое королевство.
Мое королевство Свинарния
--------------------------
— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма
— юг! . .
--------------------------
- Вовочка, какие звери тут на картинке нарисованы?
- Это мишка, это зайчик, это волк, а это мозилла.
--------------------------
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
--------------------------
Новости из шестой палаты. У греков пенсия
500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать
(не перепутайте! ) будет Россия грекам!
Население России в восторге...
--------------------------
Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему? - Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!
--------------------------
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий - жру все, что найду!
--------------------------
- Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
--------------------------
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
--------------------------
Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!
--------------------------
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
--------------------------
В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.
--------------------------
Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги "С--с" и "М---т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" - прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!
--------------------------
Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!
--------------------------
Где-то в Москве, на день святого Валентина.
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет - Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.
Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.
--------------------------
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
--------------------------
Моя комната - это мое королевство.
Мое королевство Свинарния
--------------------------
— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма
— юг! . .
--------------------------
- Вовочка, какие звери тут на картинке нарисованы?
- Это мишка, это зайчик, это волк, а это мозилла.
--------------------------
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
--------------------------
Новости из шестой палаты. У греков пенсия
500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать
(не перепутайте! ) будет Россия грекам!
Население России в восторге...
--------------------------
Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему? - Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!
--------------------------
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий - жру все, что найду!
--------------------------
- Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
--------------------------
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
--------------------------
Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!
--------------------------
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
--------------------------
В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.
--------------------------
Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги "С--с" и "М---т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" - прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!
--------------------------
Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!
--------------------------
Где-то в Москве, на день святого Валентина.
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет - Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.
