| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 123
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
-------------------------
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте?
Я ела песок!
-------------------------
- Назовите антоним к слову "красота".
- Ум!
-------------------------
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
-------------------------
— Представь тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты, кого ты спасёшь?
— Я плавать не умею.
-------------------------
Когда у нас отключили горячую воду, то в моей семье из пяти человек чайник стал на вес золота.
-------------------------
Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше чем моя, так она еще и открыта! А я завидую...
-------------------------
Утро. Звон будильника. Вскочил, умылся, чашка кофе, прогулка с собакой. Оделся, собрался. Выбежал на улицу. Пробежка трусцой. Растяжка, наклоны. Хорошее настроение. И только вернувшись домой понял, что собаку забыл...
-------------------------
Кто за то, чтобы в конце рекламы, писали название песни? А то фиг найдешь эту песню!
-------------------------
- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере?
- Красивый, лёгкий, с огромным экраном, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении.
-------------------------
Вопрос Армянскому радио:
- Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз?
Ответ:
- Лучшее средство - закуска.
-------------------------
Только у нас в городе зайдя в кусты пописать, можно услышать "занято!"
-------------------------
- Смотрю, классный у тебя планшет. Много заплатил?
- В подарок к телефону дали!
- Ого. Сколько ж за телефон надо было переплатить, чтобы к нему ещё и планшет подарили?!
-------------------------
Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной - это расходы на презервативы.
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
-------------------------
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте?
Я ела песок!
-------------------------
- Назовите антоним к слову "красота".
- Ум!
-------------------------
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
-------------------------
— Представь тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты, кого ты спасёшь?
— Я плавать не умею.
-------------------------
Когда у нас отключили горячую воду, то в моей семье из пяти человек чайник стал на вес золота.
-------------------------
Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше чем моя, так она еще и открыта! А я завидую...
-------------------------
Утро. Звон будильника. Вскочил, умылся, чашка кофе, прогулка с собакой. Оделся, собрался. Выбежал на улицу. Пробежка трусцой. Растяжка, наклоны. Хорошее настроение. И только вернувшись домой понял, что собаку забыл...
-------------------------
Кто за то, чтобы в конце рекламы, писали название песни? А то фиг найдешь эту песню!
-------------------------
- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере?
- Красивый, лёгкий, с огромным экраном, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении.
-------------------------
Вопрос Армянскому радио:
- Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз?
Ответ:
- Лучшее средство - закуска.
-------------------------
Только у нас в городе зайдя в кусты пописать, можно услышать "занято!"
-------------------------
- Смотрю, классный у тебя планшет. Много заплатил?
- В подарок к телефону дали!
- Ого. Сколько ж за телефон надо было переплатить, чтобы к нему ещё и планшет подарили?!
-------------------------
Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной - это расходы на презервативы.
