All-fun.ru

Отец с маленьким сынишкой гуляют по парку.
Впереди идет девушка в суперкоротком мини.
Отец:
- Сын, посмотри, какая классная блондинка.
Сын:
- Нет, пап, она брюнетка, мне снизу-то виднее
***
4-летний малыш спрашивает утром:
- Мама, а что, когда вы с папой вчера подрались, ты ему по писе попала и она у него очень болела?
- Нет, - удивляется мать, - с чего ты взял?
- А чего ж ты тогда ее всю ночь целовала?!
***
Маленький мальчик звонит в "Службу спасения":
- Приезжайте скорее, у нас в лифте тетя с дядей застряли! Судя по стонам, тетя тяжело ранена!
***
Из настенной газеты оздоровительного лагеря "Зорька":
"На уборке картофеля отличились ребята из первого отряда: на заработанные деньги они купили проститутку и... отпустили ее на волю!"
***
Cидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит... Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- А с теми, кто не доедает, папа такое делает!
***
Разговаривают две школьницы.
- Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера приходит ко мне, приносит бутылочку пепси-колы... А столько претензий - "грудь маленькая, попа холодная..."
- Ой, слушай, а я вчера сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать", - говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне три доллара, говорит: "Бегом домой!" Ну как тебе это нравится?
- А... дурак суеверный.
***
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, скажи, Петя:
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле, не слышно за этой партой.
***
Урок рисования.
- Вот видите, дети, как хорошо Наташа рисует! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне стакан с чаем...
- С сахаром или без?
***
Три девочки играют в песочнице.
Одна говорит:
- Меня аист принес.
Вторая:
- А меня в капусте нашли.
Третья:
- Вас послушать, так у нас во дворе никто не трахается...
***
Перелистав дневник сына, отец снимает с вешалки ремень. Сын спускает штаны:
- Ну что ж, бей. Бей, но помни: я отыграюсь на твоих любимых внуках!
***
Беседуют два первоклассника.
- А мой папа твою маму поборет!
- А моя мама ка-а-ак даст твоему папе!
***
-Петенька, какой ужас! Где ты мог слышать такое слово?
- От директора нашей школы, мамочка!
- Не может быть!
- Может. Он сказал это, когда я ему случайно угодил камнем в лоб.
***
Сельская школа.
- Ваня, почему тебя вчера не было в школе?
- Корову до быка водил...
- Отец, что ли, не мог?
- Мог бы, наверное, но у быка-то все же лучше получится...