| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Юмор по-одесски: подборка смешных анекдотов
Умирает жена у старого одессита.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь!
— Но почему? Ты же таки ещё мужчина хоть куда!
— Потому что таки лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.
Роза Самуиловна ругается с мужем:
— Сёма, ну за какие мои недостатки ты говоришь?! Посмотри — таки всего ж достаточно!
В школе:
— Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
— Ша!
Маленький Изя прибегает к маме:
— Мама, надо мной все смеются!
— Ой, ну шо за ребёнок? А ты шо, хочешь, штоб над тобой таки все плакали?!
Одесская квартира. Два часа ночи. Софочка встречает своего мужа:
— Моня, гад этакий! Таки явился, А я уже все морги обзвонила!
— Софочка, и не надейся…
— Вы знаете, Моня, сегодня мне приснилась ваша жена Сарочка.
— И что же она вам сказала?
— Ни слова!
— Тогда это таки была не она!
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
—
Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
- Фима, сколько стоит сахар?
- А вам купить или продать?
- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.
-Вы слышали, у Рабиновича трагедия! Он выиграл 50 миллионов, и его лишили социальной надбавки!!
— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.
Соня Марковна, вы таки слышали, шо если покушать перед тем как идти на Привоз, то вы уже сыта и не купите лишних продуктов?
— Да вы шо, брехня! Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал чекушку шоб сэкономить. Так если раньше он шёл с пузырем домой, то после того его принесли только через два дня без гроша в кармане.
Циля говорит Моне:
— Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!
— Абрам Исаакович, и сколько это, страшно сказать, будет мне стоить?
— Для вас, Семён Израилевич, — это бесплатно!
— М-м-м, звучит дороговато…
Одесса. Поликлиника. Доктор:
— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.
— И что, это поможет?
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо…
В одесском трамвае:
— Мужчина, шо вы об меня всё время трётесь, вы шо-то хочите?
— Что вы! Как вы могли такое подумать?!
— Ну так отойдите и не мешайте, может, другие хотят.
— Фима, а вы знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да вы шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет чего?
— Таки для наркоза…
На романтическом свидании:
— Сарочка, может, нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
Умирает жена у старого одессита.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь!
— Но почему? Ты же таки ещё мужчина хоть куда!
— Потому что таки лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.
Роза Самуиловна ругается с мужем:
— Сёма, ну за какие мои недостатки ты говоришь?! Посмотри — таки всего ж достаточно!
В школе:
— Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
— Ша!
Маленький Изя прибегает к маме:
— Мама, надо мной все смеются!
— Ой, ну шо за ребёнок? А ты шо, хочешь, штоб над тобой таки все плакали?!
Одесская квартира. Два часа ночи. Софочка встречает своего мужа:
— Моня, гад этакий! Таки явился, А я уже все морги обзвонила!
— Софочка, и не надейся…
— Вы знаете, Моня, сегодня мне приснилась ваша жена Сарочка.
— И что же она вам сказала?
— Ни слова!
— Тогда это таки была не она!
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
—
Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
- Фима, сколько стоит сахар?
- А вам купить или продать?
- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.
-Вы слышали, у Рабиновича трагедия! Он выиграл 50 миллионов, и его лишили социальной надбавки!!
— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.
Соня Марковна, вы таки слышали, шо если покушать перед тем как идти на Привоз, то вы уже сыта и не купите лишних продуктов?
— Да вы шо, брехня! Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал чекушку шоб сэкономить. Так если раньше он шёл с пузырем домой, то после того его принесли только через два дня без гроша в кармане.
Циля говорит Моне:
— Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!
— Абрам Исаакович, и сколько это, страшно сказать, будет мне стоить?
— Для вас, Семён Израилевич, — это бесплатно!
— М-м-м, звучит дороговато…
Одесса. Поликлиника. Доктор:
— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.
— И что, это поможет?
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо…
В одесском трамвае:
— Мужчина, шо вы об меня всё время трётесь, вы шо-то хочите?
— Что вы! Как вы могли такое подумать?!
— Ну так отойдите и не мешайте, может, другие хотят.
— Фима, а вы знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да вы шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет чего?
— Таки для наркоза…
На романтическом свидании:
— Сарочка, может, нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
