All-fun.ru

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.
- Да, но там, на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Вчера, казалось, набрался уму-разуму. Сегодня проснулся - ...нет, просто набрался…

Хорошая штука — домофон!
Сегодня не пустил в подъезд трех “коней в пальто”, “деда Пихто” и “Агнию Барто”!

- Может ли в фильме быть хеппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой — теща.

- Опять нажрался!
- Я не пьяный!
- Да как не пьяный, от тебя разит, как от бочки коньяка!
- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки,
очаровательные девушки — смотрите женский биатлон!

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- Какой-какой войны?!
- Я состою в гражданском браке!

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

Если соседский ребенок стал часто играть во дворе — значит, сломался компьютер.

Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов.

Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по Ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
- Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

Был сегодня на первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.