| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пид@расы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.
Разговор у шефа.
Я: —Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф: —Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: —Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф: —Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
—Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
—Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
—Иди, встречай, там твой муж пришел!
Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча — пукните извращенцу в руку ...
Падает самолет. На борту француз, англичанин, украинец и русский.
Француз кричит "вива ля франс" и прыгает с самолета
Англичанин: "Господь храни королеву" и прыгает с самолета
Русский: "Крымнаш" и выкидывает хохла.
8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А мин*т придумал барон Де Мин*т.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
—Радио изобрел Попов! По поводу мин*та, еще Иван Грозный говорил: "Х*й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б**дей, насквозь вижу"
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
—Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
—А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
—Знаю, было.
Буш:
—А может попытаться всю страну сровнять с землей?
—Тоже знаю. Было.
Путин:
—А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
—Ну давай. — и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
—Вова, побойся Бога!!!
Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пид@расы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.
Разговор у шефа.
Я: —Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф: —Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: —Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф: —Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
—Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
—Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
—Иди, встречай, там твой муж пришел!
Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча — пукните извращенцу в руку ...
Падает самолет. На борту француз, англичанин, украинец и русский.
Француз кричит "вива ля франс" и прыгает с самолета
Англичанин: "Господь храни королеву" и прыгает с самолета
Русский: "Крымнаш" и выкидывает хохла.
8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А мин*т придумал барон Де Мин*т.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
—Радио изобрел Попов! По поводу мин*та, еще Иван Грозный говорил: "Х*й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б**дей, насквозь вижу"
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
—Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
—А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
—Знаю, было.
Буш:
—А может попытаться всю страну сровнять с землей?
—Тоже знаю. Было.
Путин:
—А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
—Ну давай. — и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
—Вова, побойся Бога!!!
