| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 50
Мой персидский ковер на 100% состоит из шерсти, и 50% из них - это шерсть моего персидского кота.
✱ ✱ ✱
Кот человеку друг, хозяин и царь.
✱ ✱ ✱
Разгоряченный механизатор Федор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись.
✱ ✱ ✱
- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше…
✱ ✱ ✱
- Бабушка, нога зажила! Где свадьба?!
✱ ✱ ✱
Настоящий оптимизм - это когда на надгробии написано: "Всем - чмоки! Увидимся!"
✱ ✱ ✱
Мама - маленькому сыну:
- Что нужно сказать, когда дают яблоко?
- Здравствуй, яблоко!
✱ ✱ ✱
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
✱ ✱ ✱
Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе, Петров, нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты сусликов".
✱ ✱ ✱
- Не-е-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
✱ ✱ ✱
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
✱ ✱ ✱
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал...
✱ ✱ ✱
Штирлиц на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "Резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц! - успокоил его Мюллер. - Это для налоговой...
✱ ✱ ✱
Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
✱ ✱ ✱
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее. И она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал.
✱ ✱ ✱
- Ты когда-нибудь говоришь жене, что о ней реально думаешь?
- Да. Хочешь, шрам на голове покажу?
✱ ✱ ✱
Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной!".
Мой персидский ковер на 100% состоит из шерсти, и 50% из них - это шерсть моего персидского кота.
✱ ✱ ✱
Кот человеку друг, хозяин и царь.
✱ ✱ ✱
Разгоряченный механизатор Федор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись.
✱ ✱ ✱
- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше…
✱ ✱ ✱
- Бабушка, нога зажила! Где свадьба?!
✱ ✱ ✱
Настоящий оптимизм - это когда на надгробии написано: "Всем - чмоки! Увидимся!"
✱ ✱ ✱
Мама - маленькому сыну:
- Что нужно сказать, когда дают яблоко?
- Здравствуй, яблоко!
✱ ✱ ✱
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
✱ ✱ ✱
Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе, Петров, нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты сусликов".
✱ ✱ ✱
- Не-е-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
✱ ✱ ✱
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
✱ ✱ ✱
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал...
✱ ✱ ✱
Штирлиц на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "Резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц! - успокоил его Мюллер. - Это для налоговой...
✱ ✱ ✱
Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
✱ ✱ ✱
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее. И она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал.
✱ ✱ ✱
- Ты когда-нибудь говоришь жене, что о ней реально думаешь?
- Да. Хочешь, шрам на голове покажу?
✱ ✱ ✱
Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной!".
