| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 200
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
--------------------------
- Я - девушка без комплексов.
- Значит, не замужем.
--------------------------
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
--------------------------
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
- Уже встретили, проходите.
--------------------------
Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!
--------------------------
Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".
--------------------------
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех все равно не хватает.
--------------------------
— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора…
--------------------------
— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!
--------------------------
Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, манящеароматной, сладкой и три раза в день!
--------------------------
— Хаим! Ты зачем держишь дома глобус .Ведь у тебя даже нет детей...
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
--------------------------
Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%
--------------------------
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...)))
--------------------------
— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.
--------------------------
В Грозном двадцать тысяч чеченских силовиков дали клятву на верность Путину, когда узнали, что он сделал обрезание… Российского бюджета в пользу чеченского.
--------------------------
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
--------------------------
Год козла не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты".
--------------------------
У китайцев есть иероглиф — женщина. Если нарисовать два иероглифа «женщина» рядом — то это будет обзначать «ссора», а если три треугольником — то «разврат».
--------------------------
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?
--------------------------
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
--------------------------
Под бой курантов, Машенька загадала чтобы в новом году у неё выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево. Но произнести всю фразу не успела.
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
--------------------------
- Я - девушка без комплексов.
- Значит, не замужем.
--------------------------
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
--------------------------
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
- Уже встретили, проходите.
--------------------------
Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!
--------------------------
Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".
--------------------------
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех все равно не хватает.
--------------------------
— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора…
--------------------------
— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!
--------------------------
Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, манящеароматной, сладкой и три раза в день!
--------------------------
— Хаим! Ты зачем держишь дома глобус .Ведь у тебя даже нет детей...
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
--------------------------
Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%
--------------------------
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...)))
--------------------------
— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.
--------------------------
В Грозном двадцать тысяч чеченских силовиков дали клятву на верность Путину, когда узнали, что он сделал обрезание… Российского бюджета в пользу чеченского.
--------------------------
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
--------------------------
Год козла не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты".
--------------------------
У китайцев есть иероглиф — женщина. Если нарисовать два иероглифа «женщина» рядом — то это будет обзначать «ссора», а если три треугольником — то «разврат».
--------------------------
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?
--------------------------
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
--------------------------
Под бой курантов, Машенька загадала чтобы в новом году у неё выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево. Но произнести всю фразу не успела.
