| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 118
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
-----------------------------
Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз.
© Горячая вода
-----------------------------
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
-----------------------------
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
-----------------------------
Есть девушка - есть проблема. Нет девушки - есть проблема.
Проблемам вообще пофиг на происходящее.
-----------------------------
Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
-----------------------------
- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
-----------------------------
Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.
-----------------------------
Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.
-----------------------------
Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой
-----------------------------
– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.
-----------------------------
Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже.
Убирайте свой подальше…
-----------------------------
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
-----------------------------
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
-----------------------------
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: ""Ки-и-и-ся-я-я!"".
-----------------------------
- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.
-----------------------------
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Извините за задержку, вот ваша пицца.
-----------------------------
Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны.
-----------------------------
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
-----------------------------
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…
-----------------------------
Я настоящий полиглот: умею ругаться по-русски, столоваться по-шведски, целоваться по-французски и уходить по-английски.
-----------------------------
Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки продать в цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось отвести меня в школу.
-----------------------------
Собственное мнение и кляп - что еще нужно, чтобы остаться при своем мнении.
-----------------------------
- Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
-----------------------------
Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз.
© Горячая вода
-----------------------------
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
-----------------------------
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
-----------------------------
Есть девушка - есть проблема. Нет девушки - есть проблема.
Проблемам вообще пофиг на происходящее.
-----------------------------
Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
-----------------------------
- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
-----------------------------
Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.
-----------------------------
Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.
-----------------------------
Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой
-----------------------------
– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.
-----------------------------
Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже.
Убирайте свой подальше…
-----------------------------
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
-----------------------------
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
-----------------------------
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: ""Ки-и-и-ся-я-я!"".
-----------------------------
- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.
-----------------------------
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Извините за задержку, вот ваша пицца.
-----------------------------
Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны.
-----------------------------
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
-----------------------------
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…
-----------------------------
Я настоящий полиглот: умею ругаться по-русски, столоваться по-шведски, целоваться по-французски и уходить по-английски.
-----------------------------
Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки продать в цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось отвести меня в школу.
-----------------------------
Собственное мнение и кляп - что еще нужно, чтобы остаться при своем мнении.
-----------------------------
- Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
