| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".
- Доктор , я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги .
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой , открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз . Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз : - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала
Польшу.
- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал !
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
- Смотри , какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза : золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Путин, как гимн России - слова новые, но мелодия давно знакома.
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
Функции фена в понимании женщин :
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота .
Диалог на улице в Москве :
- Скажите, а как быстрее всего попасть в кремль?
- Из гранатомета...
Синдром Золушки: Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню .
- Где ты так поздно шлялся? ?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври! !
- Хорошо, не буду врать.... Вредная, я задержался на работе.
Кирпич , положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет !
- Типа - белый медведь ?
- Типа - седой. Все-таки 34 года прошло...
Любовь 21 века — начинается в "ВКонтакте", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке"....
-----------------------------------------
Ну и в предверии конца света:
"Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью."
Всем отличноного дня, и положим с прибором на " конец света " !!!!!
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".
- Доктор , я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги .
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой , открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз . Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз : - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала
Польшу.
- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал !
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
- Смотри , какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза : золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Путин, как гимн России - слова новые, но мелодия давно знакома.
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
Функции фена в понимании женщин :
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота .
Диалог на улице в Москве :
- Скажите, а как быстрее всего попасть в кремль?
- Из гранатомета...
Синдром Золушки: Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню .
- Где ты так поздно шлялся? ?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври! !
- Хорошо, не буду врать.... Вредная, я задержался на работе.
Кирпич , положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет !
- Типа - белый медведь ?
- Типа - седой. Все-таки 34 года прошло...
Любовь 21 века — начинается в "ВКонтакте", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке"....
-----------------------------------------
Ну и в предверии конца света:
"Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью."
Всем отличноного дня, и положим с прибором на " конец света " !!!!!
