| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака
У кассы магазина.
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
— Но я же пепси покупаю!..
— А я просто интересуюсь.
Я женщина свободная.
В музее, у огромной картины во всю стену стоит восхищённый мужик.
Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли вызывает у вас это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Влияет ли характер работы на наследственность?
Ещё как! У главного механика жена родила шестерню!
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Женщина, которая считает свои деньги, — одинокая.
Женщина, которая считает не только свои деньги, — замужняя.
Женщина, которая не считает свои деньги, — удачно замужняя.
Женщина, которая не считает чужие деньги, — любовница.
Женщина, которая считает чужие деньги, — бухгалтер.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. (Мудрость)
На заводе по производству носков каждый день не могут найти второй цех.
После конфетно-букетного периода наступает кастрюльно-котлетный.
— Ты что, заболел?
— Нет.
— А что тогда таблетки глотаешь?
— Сегодня их срок годности заканчивается
— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента.
— Напомните вашу фамилию...
— Семёнов.
— Плеврит?
— Нет. Николай.
Официант кинозвезде:
— Вы знаете, я где-то вас видел.
— Может быть, в кино?
— Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 60 лет "молодой и энергичный лидер"?
Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака
У кассы магазина.
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
— Но я же пепси покупаю!..
— А я просто интересуюсь.
Я женщина свободная.
В музее, у огромной картины во всю стену стоит восхищённый мужик.
Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли вызывает у вас это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Влияет ли характер работы на наследственность?
Ещё как! У главного механика жена родила шестерню!
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Женщина, которая считает свои деньги, — одинокая.
Женщина, которая считает не только свои деньги, — замужняя.
Женщина, которая не считает свои деньги, — удачно замужняя.
Женщина, которая не считает чужие деньги, — любовница.
Женщина, которая считает чужие деньги, — бухгалтер.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. (Мудрость)
На заводе по производству носков каждый день не могут найти второй цех.
После конфетно-букетного периода наступает кастрюльно-котлетный.
— Ты что, заболел?
— Нет.
— А что тогда таблетки глотаешь?
— Сегодня их срок годности заканчивается
— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента.
— Напомните вашу фамилию...
— Семёнов.
— Плеврит?
— Нет. Николай.
Официант кинозвезде:
— Вы знаете, я где-то вас видел.
— Может быть, в кино?
— Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 60 лет "молодой и энергичный лидер"?
Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
