| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 122
– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня достал, шаман безработный.
------------------------
Одна девочка пила так много березового сока, что могла парить в бане голыми руками.
------------------------
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал, где только можно, падал со ступенек.
Второго - методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
------------------------
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
------------------------
- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
------------------------
- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
------------------------
Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пришла пешком.
------------------------
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
------------------------
Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.
------------------------
- Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
- Конечно, мы даже спим с ней вместе…
------------------------
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
------------------------
О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х - семейные трусы, в 80-х - плавки, а теперь - стринги.
------------------------------
- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.
------------------------------
У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...
------------------------------
Креативная реклама на дверях кафе:
Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться...
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...
------------------------------
- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
------------------------------
Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: "Когда мне хочется есть… я иду спать…".
------------------------------
Жена - мужу:
- Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки.
- Дура, ты бы лучше о машине думала.
------------------------------
- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...
------------------------------
Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?
– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня достал, шаман безработный.
------------------------
Одна девочка пила так много березового сока, что могла парить в бане голыми руками.
------------------------
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал, где только можно, падал со ступенек.
Второго - методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
------------------------
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
------------------------
- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
------------------------
- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
------------------------
Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пришла пешком.
------------------------
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
------------------------
Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.
------------------------
- Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
- Конечно, мы даже спим с ней вместе…
------------------------
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
------------------------
О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х - семейные трусы, в 80-х - плавки, а теперь - стринги.
------------------------------
- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.
------------------------------
У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...
------------------------------
Креативная реклама на дверях кафе:
Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться...
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...
------------------------------
- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
------------------------------
Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: "Когда мне хочется есть… я иду спать…".
------------------------------
Жена - мужу:
- Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки.
- Дура, ты бы лучше о машине думала.
------------------------------
- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...
------------------------------
Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?
