| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они едят мой салат!
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть?
Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.
Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи Тетка с мужем стоит и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала - открыла изнутри. Тетка заходит в газельку и говорит мужику своему: "Я ж говорила, что она автоматическая..."
Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут - же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла - качалки...
Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз – у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
- Где взяла?
Жена:
- Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
- Выходи, лотерейку застудишь.
Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак.
Чувствую себя царем!
Отправил тёщу на теплоходе Чапаев... это конечно не Титаник, но шансы есть!
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
“У каждого из моих шестерых сыновей фамилия разная”.
Валентина Семеновна Разная.
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая!
- Еще один...
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они едят мой салат!
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть?
Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.
Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи Тетка с мужем стоит и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала - открыла изнутри. Тетка заходит в газельку и говорит мужику своему: "Я ж говорила, что она автоматическая..."
Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут - же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла - качалки...
Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз – у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
- Где взяла?
Жена:
- Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
- Выходи, лотерейку застудишь.
Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак.
Чувствую себя царем!
Отправил тёщу на теплоходе Чапаев... это конечно не Титаник, но шансы есть!
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
“У каждого из моих шестерых сыновей фамилия разная”.
Валентина Семеновна Разная.
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая!
- Еще один...
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
