All-fun.ru

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

Мама встречает дочь с дискотеки!
-Пришла?
-Пришла!
-А чё так поздно?
-А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне чё не позвонила?

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока вы только дозвонились…

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!!!!»
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну, так у него папа - миллионер, а я - сирота.

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!! )))

Плохо знать много шуток! Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно!

Макдоналдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью...
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу!

- В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- “Репка”. Кликнула кошка мышку...

Объяснительная опоздавшего на работу:
“Я пришел на работу в 10.00, а не в 8.00, потому что до 10.00 все равно никто ничего не делает, только чай пьют. А я столько чая выпить не могу”.

Все наши радости от глупости.
И только горе — от ума.

Мама и сын в магазине:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку!!!
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.