| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Перевозка фена через таможню
Мэри летела из Дублина (Ирландия) в Чикаго; у неё была проблема с багажом, и она обратилась к оказавшемуся поблизости священнику: «Святой отец, вы не окажете мне услугу?»
«Разумеется, дочь моя. Чем я могу помочь тебе?»
«Понимаете, я купила дорогой фен в подарок маме. Он в коробке, и я боюсь, что его конфискуют, потому что у меня нет денег на уплату двадцатипроцентной пошлины на ввоз. Вы могли бы как-нибудь пронести его через таможню для меня? Может быть, можно спрятать его под вашей сутаной?»
«Я бы с радостью помог тебе, дитя моё, но должен предупредить, я не буду лгать».
«У вас такое честное лицо, отец, никто у вас ничего и не спросит»,- сказала Мэри.
Когда они подошли к таможеннику в чикагском аэропорту O"Hare, Мэри пропустила священника вперёд. Таможенник спросил у сященниека: «Отец, вам есть что декларировать?»
«От макушки и до пояса мне нечего декларировать».
Таможеннику такой ответ показался странным, и он задал ещё один вопрос: «А что вы можете задекларировать ниже пояса?»
«Там у меня замечательный прибор, предназначенный для использования женщинами, но до сих пор не бывший в употреблении».
Больше таможенник не стал задавать вопросов.
Священник заходит в парикмахерскую, усаживается в кресло, его стригут, и он, очень довольный искусством парикмахера, спрашивает, сколько он должен.
Парикмахер отвечает: «Отец, вы – святой человек, священник, стрижка для вас бесплатно».
Священник благословляет парикмахера, благодарит его и уходит. На следующий день на крыльце парикмахерской парикмахер находит десять золотых монет.
Ещё через день в парикмахерскую заходит побриться далай-лама, и, когда речь заходит об оплате, парикмахер говорит: «Не надо денег, вы – духовный наставник, учитель, я оказал вам услугу за счёт заведения». На следующий день на крыльце парикмахерской парикмахер находит десять огромных рубинов.
Ещё через день в парикмахерскую заходит раввин, делает стрижку, хочет заплатить, но парикмахер говорит ему: «Нет, ребе, вы – учёный человек, мудрец, я не могу взять у вас деньги». На следующий день на крыльце парикмахерской парикмахер находит десять ждущих стрижки раввинов.
Пол заходит в парикмахерскую, чтобы побриться. Пока парикмахер наносит пену на лицо Пола, тот говорит, что у него проблема с тщательным выбриванием щёк.
«У меня есть то, что вам нужно,- говорит парикмахер и достаёт из тумбочки маленький деревянный шарик.- Просто держите его между щекой и языком».
Пол так и делает, и парикмахер бреет его так чисто, как ни сам Пол, ни другие парикмахеры никогда не брили его. Бритьё уже подходит к концу, когда Пол, с трудом ворочая языком, спрашивает: «А что, если я проглочу его?»
«Не беда,- говорит парикмахер,- просто принесёте его завтра, все так делают...»
Мэри летела из Дублина (Ирландия) в Чикаго; у неё была проблема с багажом, и она обратилась к оказавшемуся поблизости священнику: «Святой отец, вы не окажете мне услугу?»
«Разумеется, дочь моя. Чем я могу помочь тебе?»
«Понимаете, я купила дорогой фен в подарок маме. Он в коробке, и я боюсь, что его конфискуют, потому что у меня нет денег на уплату двадцатипроцентной пошлины на ввоз. Вы могли бы как-нибудь пронести его через таможню для меня? Может быть, можно спрятать его под вашей сутаной?»
«Я бы с радостью помог тебе, дитя моё, но должен предупредить, я не буду лгать».
«У вас такое честное лицо, отец, никто у вас ничего и не спросит»,- сказала Мэри.
Когда они подошли к таможеннику в чикагском аэропорту O"Hare, Мэри пропустила священника вперёд. Таможенник спросил у сященниека: «Отец, вам есть что декларировать?»
«От макушки и до пояса мне нечего декларировать».
Таможеннику такой ответ показался странным, и он задал ещё один вопрос: «А что вы можете задекларировать ниже пояса?»
«Там у меня замечательный прибор, предназначенный для использования женщинами, но до сих пор не бывший в употреблении».
Больше таможенник не стал задавать вопросов.
Священник заходит в парикмахерскую, усаживается в кресло, его стригут, и он, очень довольный искусством парикмахера, спрашивает, сколько он должен.
Парикмахер отвечает: «Отец, вы – святой человек, священник, стрижка для вас бесплатно».
Священник благословляет парикмахера, благодарит его и уходит. На следующий день на крыльце парикмахерской парикмахер находит десять золотых монет.
Ещё через день в парикмахерскую заходит побриться далай-лама, и, когда речь заходит об оплате, парикмахер говорит: «Не надо денег, вы – духовный наставник, учитель, я оказал вам услугу за счёт заведения». На следующий день на крыльце парикмахерской парикмахер находит десять огромных рубинов.
Ещё через день в парикмахерскую заходит раввин, делает стрижку, хочет заплатить, но парикмахер говорит ему: «Нет, ребе, вы – учёный человек, мудрец, я не могу взять у вас деньги». На следующий день на крыльце парикмахерской парикмахер находит десять ждущих стрижки раввинов.
Пол заходит в парикмахерскую, чтобы побриться. Пока парикмахер наносит пену на лицо Пола, тот говорит, что у него проблема с тщательным выбриванием щёк.
«У меня есть то, что вам нужно,- говорит парикмахер и достаёт из тумбочки маленький деревянный шарик.- Просто держите его между щекой и языком».
Пол так и делает, и парикмахер бреет его так чисто, как ни сам Пол, ни другие парикмахеры никогда не брили его. Бритьё уже подходит к концу, когда Пол, с трудом ворочая языком, спрашивает: «А что, если я проглочу его?»
«Не беда,- говорит парикмахер,- просто принесёте его завтра, все так делают...»
