| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 3
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...
----------------------------
- Как провел Старый год и встретил Новый?
- Не знаю, еще не рассказывали...
----------------------------
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
----------------------------
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - да?
3% - алло?
95% - затруднились ответить
----------------------------
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
----------------------------
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
----------------------------
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 гривен. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребенком на Новый год уезжают к теще, поэтому мне только Снегурочку!
----------------------------
Ну слава Богу, отгуляли... Доели чертов оливье... Салюты в полночь запускали... Еще бы вспомнить... с кем и где…
-------------------------
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
-------------------------
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги!
-------------------------
- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
-------------------------
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
-------------------------
Те люди, которые говорят, что "концовка фильма слишком затянута" - они просто очень сильно в туалет хотели, но терпели до конца.
-------------------------
Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...
-------------------------
- И всё-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!
-------------------------
Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
-------------------------
Дуэт Баскова и Сердючки на новогоднем ТВ- это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуализма.
-------------------------
- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...
----------------------------
- Как провел Старый год и встретил Новый?
- Не знаю, еще не рассказывали...
----------------------------
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
----------------------------
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - да?
3% - алло?
95% - затруднились ответить
----------------------------
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
----------------------------
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
----------------------------
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 гривен. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребенком на Новый год уезжают к теще, поэтому мне только Снегурочку!
----------------------------
Ну слава Богу, отгуляли... Доели чертов оливье... Салюты в полночь запускали... Еще бы вспомнить... с кем и где…
-------------------------
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
-------------------------
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги!
-------------------------
- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
-------------------------
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
-------------------------
Те люди, которые говорят, что "концовка фильма слишком затянута" - они просто очень сильно в туалет хотели, но терпели до конца.
-------------------------
Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...
-------------------------
- И всё-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!
-------------------------
Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
-------------------------
Дуэт Баскова и Сердючки на новогоднем ТВ- это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуализма.
-------------------------
- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...
