| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 137
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
------------------------
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
------------------------
Много раз слышал слово "прокрастинация", хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...
------------------------
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
------------------------
- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
------------------------
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.
------------------------
1-го сентября тысячи школ, гостеприимно откроют кошельки родителей первоклассников!))
------------------------
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
------------------------
Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
------------------------
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие
намерения.
------------------------
- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!
------------------------
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: — Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
------------------------
Заходит паренек в аптеку. — Дайте пачку гандонов. Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще культурнее? — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. — Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.
------------------------
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где? — В капусте. — Где? Где? Где? — В КАПУСТЕ. — Где? Где? — В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! — Г Д Е-Е-Е? — В П###Е!!! — Ну вот, а вы говорите в капусте!
------------------------
Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
------------------------
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
------------------------
Пафосно с надрывом:
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты... это... ты шевелилась...
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
------------------------
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
------------------------
Много раз слышал слово "прокрастинация", хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...
------------------------
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
------------------------
- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
------------------------
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.
------------------------
1-го сентября тысячи школ, гостеприимно откроют кошельки родителей первоклассников!))
------------------------
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
------------------------
Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
------------------------
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие
намерения.
------------------------
- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!
------------------------
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: — Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
------------------------
Заходит паренек в аптеку. — Дайте пачку гандонов. Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще культурнее? — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. — Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.
------------------------
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где? — В капусте. — Где? Где? Где? — В КАПУСТЕ. — Где? Где? — В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! — Г Д Е-Е-Е? — В П###Е!!! — Ну вот, а вы говорите в капусте!
------------------------
Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
------------------------
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
------------------------
Пафосно с надрывом:
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты... это... ты шевелилась...
