| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 184
Переписка с благоверной.
Она:
— Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Я:
— Нах мне костюм?
Она:
— Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Я:
— Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
----------------------------
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.
----------------------------
Есть два типа людей:
1) Дом - работа - дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.
----------------------------
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
----------------------------
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
— Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось…
----------------------------
Дочка матери: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
----------------------------
Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%
----------------------------
Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
- Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
- Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
- Как мило! И какой же?
- Такая им досталась доля!
----------------------------
Среди маленьких людей можно встретить больших подлецов.
----------------------------
В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.
----------------------------
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
----------------------------
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1 сантиметр.
Соответственно, 1000000$ - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дох*я денег".
----------------------------
Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Потекли брови! Я в ауте!
----------------------------
- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.
----------------------------
- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
----------------------------
- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза трахнули!
- Спасибо, я старалась.
----------------------------
Чёрная пятница по-американски: падают цены.
Чёрная пятница по-русски: падает рубль.
----------------------------
- Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы собраться для похода в музей?
- Три часа.
- А быстрее можно?
- Ну, если лобок не брить, тогда два часа.
- Скажи, а нахрена в музей брить лобок?
----------------------------
Перепев старого анекдота времен перестройки:
- Скажите, у вас нет валюты?
- Молодой человек, здесь кредитный отдел и у нас нельзя получить кредит. А валюты нет в обменном пункте напротив.
----------------------------
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят...
----------------------------
Правильным курсом идём, товарищи! Вот только детей и внуков жалко...
Переписка с благоверной.
Она:
— Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Я:
— Нах мне костюм?
Она:
— Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Я:
— Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
----------------------------
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.
----------------------------
Есть два типа людей:
1) Дом - работа - дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.
----------------------------
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
----------------------------
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
— Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось…
----------------------------
Дочка матери: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
----------------------------
Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%
----------------------------
Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
- Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
- Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
- Как мило! И какой же?
- Такая им досталась доля!
----------------------------
Среди маленьких людей можно встретить больших подлецов.
----------------------------
В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.
----------------------------
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
----------------------------
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1 сантиметр.
Соответственно, 1000000$ - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дох*я денег".
----------------------------
Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Потекли брови! Я в ауте!
----------------------------
- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.
----------------------------
- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
----------------------------
- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза трахнули!
- Спасибо, я старалась.
----------------------------
Чёрная пятница по-американски: падают цены.
Чёрная пятница по-русски: падает рубль.
----------------------------
- Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы собраться для похода в музей?
- Три часа.
- А быстрее можно?
- Ну, если лобок не брить, тогда два часа.
- Скажи, а нахрена в музей брить лобок?
----------------------------
Перепев старого анекдота времен перестройки:
- Скажите, у вас нет валюты?
- Молодой человек, здесь кредитный отдел и у нас нельзя получить кредит. А валюты нет в обменном пункте напротив.
----------------------------
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят...
----------------------------
Правильным курсом идём, товарищи! Вот только детей и внуков жалко...
