| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Кто пойдет в армию в 2011 году, будет служить до конца света.
-------------------------
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а, может, и кошелек отдашь?
-------------------------
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
-------------------------
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
-------------------------
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!..
-------------------------
Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной. Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина. Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
-------------------------
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
-------------------------
Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем......
-------------------------
- У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному киви. Сначала он бреет киви канцелярскими ножницами, а потом съедает его с кожурой.
-------------------------
По мотивам телерекламы. Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая: "Кажется будешь" или "Кажется ты"?!
-------------------------
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
-------------------------
Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
-------------------------
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а, может, и кошелек отдашь?
-------------------------
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
-------------------------
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
-------------------------
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!..
-------------------------
Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной. Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина. Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
-------------------------
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
-------------------------
Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем......
-------------------------
- У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному киви. Сначала он бреет киви канцелярскими ножницами, а потом съедает его с кожурой.
-------------------------
По мотивам телерекламы. Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая: "Кажется будешь" или "Кажется ты"?!
-------------------------
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
-------------------------
Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
