| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 125
Мой шестидневный отдых на море в 5 словах: Не помню, но было круто!
----------------------------
Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
----------------------------
Больше всего люблю плавать на спине. К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
----------------------------
Наверное, каждый с этим сталкивался: "Але, поговори со мной, а то мне идти скучно".
----------------------------
Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила,"Пакет надо?"На что я ответил "А как же? Клей и без пакета?!".
----------------------------
До ужаса хочу своего начальника. И до ужаса его боюсь его. Он сегодня что-то показывал мне на компе... так близко... нахлынули чувства... и в борьбе между желанием его зацеловать и субординацией... я укусила его за руку.
----------------------------
Хочу впадать в спячку. Вот почему люди так делать не могут? Нет денег, до зарплаты три дня - раз и спать. Пока смс от банка не придёт.
----------------------------
Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.
------------------------
- Как ты загорел! Наверное, в отпуске был на юге?
- На севере...
- Чего?
- Как чего? Индийского океана!
------------------------
В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.
------------------------
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
------------------------
"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.
------------------------
Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
Дезодорант "Рексона": вру и не потею!
------------------------
Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вина. А это, по сути, то же самое.
------------------------
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
------------------------
- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 16.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!
Мой шестидневный отдых на море в 5 словах: Не помню, но было круто!
----------------------------
Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
----------------------------
Больше всего люблю плавать на спине. К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
----------------------------
Наверное, каждый с этим сталкивался: "Але, поговори со мной, а то мне идти скучно".
----------------------------
Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила,"Пакет надо?"На что я ответил "А как же? Клей и без пакета?!".
----------------------------
До ужаса хочу своего начальника. И до ужаса его боюсь его. Он сегодня что-то показывал мне на компе... так близко... нахлынули чувства... и в борьбе между желанием его зацеловать и субординацией... я укусила его за руку.
----------------------------
Хочу впадать в спячку. Вот почему люди так делать не могут? Нет денег, до зарплаты три дня - раз и спать. Пока смс от банка не придёт.
----------------------------
Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.
------------------------
- Как ты загорел! Наверное, в отпуске был на юге?
- На севере...
- Чего?
- Как чего? Индийского океана!
------------------------
В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.
------------------------
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
------------------------
"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.
------------------------
Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
Дезодорант "Рексона": вру и не потею!
------------------------
Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вина. А это, по сути, то же самое.
------------------------
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
------------------------
- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 16.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!
