| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
При переводе некоторые анекдоты пришлось приспособить под русскую реальность.
В туалет на автозаправке заходит гаишник. Он вынимает член и начинает писать в писсуар. Рядом стоит мальчик и с восхищением говорит: «Ого, дядя! Я никогда не видел такого большого члена!»
Довольный и гордый гаишник снимает со своей головы фуражку и надевает её на мальчика. Гаишник уходит, а у мальчика заела молния в ширинке, и он долго возится с ней. Тут в туалет заходит пьяный байкер и пытается нацелить свой член на писсуар. Мальчик говорит: «Ого, дядя! Я никогда не видел такого большого члена!» Байкер в ответ: «Спасибо, мальчик! Не хочешь пососать?»
Мальчик отпрыгивает в сторону и говорит: «Нет, дядя, это не моя фуражка!»
Поддатый мужик в баре замечает выходящую из туалета красивую блондинку и решает, что неплохо бы её снять.
Мужик (М): «Я хочу тебя зацеловать везде, где только можно».
Блондинка (Б): «Отвали, я с парнем».
М: Я хочу затрахать тебя до беспамятства, кончить на твои сиськи, а потом налить пива в твою «киску» и выпить его всё до последней капли через соломинку».
Блондинка в гневе несётся через весь бар к столику, за которым сидит огромный байкер. Мужик видит, что дело плохо, и прячется за спины посетителей.
Б байкеру: «Тут один парень сказал, что зацелует меня везде, где только можно».
Байкер: «Что, так и сказал?»
Б: «Это ещё не всё, он сказал, что затрахает меня до беспамятства».
Байкер: «Ну, всё, ему конец! Я убью его!» И, побагровев от ярости, он с громким стуком ставит кружку на стол и поднимается.
Б: «Это ещё не всё, он сказал, что кончит на мои сиськи, а потом нальёт пива в мою «киску» и выпьет его всё до последней капли через соломинку».
Байкер растерянно плюхается назад, отводит глаза и делает глоток пива, как будто ничего не случилось.
Б: «Так ты разберёшься с этим наглецом?»
Байкер: «Ты спятила? Если он сможет выпить СТОЛЬКО пива, я с ним не справлюсь!»
Какая разница между «нравится» и люблю»?
Выплюнуть и проглотить.
Владелец похоронного бюро приходит утром в морг, его встречает помощник.
«Что-нибудь интересное было сегодня ночью?»
«Да,- отвечает помощник,- поступила шикарная восемнадцатилетняя блондинка».
«Какова причина смерти?»
«Точно не знаю, но у неё в киске торчит креветка».
«Быть того не может».
«Сами посмотрите».
Владелец похоронного бюро осматривает тело и говорит: «Дурак, это её клитор!»
«Вы уверены? А на вкус прямо как креветка!»
Джонни-педик решил сменить пол, он много лет копил деньги, и вот, наконец, настал день операции.
Через неделю он∕она приходит в бар, теперь это ослепительная блондинка. Друзья спрашивают его∕её: «Ну, как прошла операция?»
«О,- говорит он∕она,- это было самое ужасное событие в моей жизни! Когда пришивали сиськи, было так больно, что словами не опишешь. А уж когда член отрезали, я думал, что умру. Но вот когда начали отрезать половину мозга…»
Два приятеля ехали по дороге и увидели, что коза застряла головой в заборе.
Первый говорит: «Эй, притормози, я хочу трахнуть эту козу».
Через несколько минут он кричит: «Эй, дружище, теперь твоя очередь!»
Второй вылезает из машины и суёт голову между досками забора…
Муж и жена решили брать уроки гольфа.
Первым на занятие пришёл муж. Тренер говорит: «Покажи мне свой удар, мне нужно знать, на что ты способен». Мужик размахивается, и тренер говорит: «Неплохо, но ты держишь клюшку слишком сильно. Держи её нежно, как ты держишь сиськи жены!» Муж делает так, как ему велено, и мячик летит аж за 250 ярдов!
Потом на урок приходит жена. Тренер просит и её показать, на что она способна. Когда она нанесла удар клюшкой, тренер сказал: «Вы тоже держите клюшку слишком сильно. Держите её нежно, как держите член вашего мужа!» Жена с трудом ударяет клюшкой, и тренер говорит: «Ну, что ж, попробуйте ещё раз, только на этот раз выньте клюшку изо рта!»
Мужик пришёл в публичный дом и ищет девку подешевле. Мадам предлагает ему блондинку за $50, но ему это слишком дорого. Тогда мадам предлагает брюнетку за $10, но и брюнетка ему не по карману. Наконец мадам показывает ему шлюху за $1, и мужика устраивает и цена, и шлюха.
Мадам говорит: «Только наденьте, пожалуйста, чёрный презерватив».
Мужик так и сделал, и у него был самый страстный секс в его жизни. На следующий день он пришёл снова, и снова попросил эту же шлюху. И на третий день попросил. Уходя на третий день, он мимоходом спросил у мадам: «А зачем чёрный презерватив надевать?»
Мадам тихо ответила: «Надо оказывать почтение покойным».
В туалет на автозаправке заходит гаишник. Он вынимает член и начинает писать в писсуар. Рядом стоит мальчик и с восхищением говорит: «Ого, дядя! Я никогда не видел такого большого члена!»
Довольный и гордый гаишник снимает со своей головы фуражку и надевает её на мальчика. Гаишник уходит, а у мальчика заела молния в ширинке, и он долго возится с ней. Тут в туалет заходит пьяный байкер и пытается нацелить свой член на писсуар. Мальчик говорит: «Ого, дядя! Я никогда не видел такого большого члена!» Байкер в ответ: «Спасибо, мальчик! Не хочешь пососать?»
Мальчик отпрыгивает в сторону и говорит: «Нет, дядя, это не моя фуражка!»
Поддатый мужик в баре замечает выходящую из туалета красивую блондинку и решает, что неплохо бы её снять.
Мужик (М): «Я хочу тебя зацеловать везде, где только можно».
Блондинка (Б): «Отвали, я с парнем».
М: Я хочу затрахать тебя до беспамятства, кончить на твои сиськи, а потом налить пива в твою «киску» и выпить его всё до последней капли через соломинку».
Блондинка в гневе несётся через весь бар к столику, за которым сидит огромный байкер. Мужик видит, что дело плохо, и прячется за спины посетителей.
Б байкеру: «Тут один парень сказал, что зацелует меня везде, где только можно».
Байкер: «Что, так и сказал?»
Б: «Это ещё не всё, он сказал, что затрахает меня до беспамятства».
Байкер: «Ну, всё, ему конец! Я убью его!» И, побагровев от ярости, он с громким стуком ставит кружку на стол и поднимается.
Б: «Это ещё не всё, он сказал, что кончит на мои сиськи, а потом нальёт пива в мою «киску» и выпьет его всё до последней капли через соломинку».
Байкер растерянно плюхается назад, отводит глаза и делает глоток пива, как будто ничего не случилось.
Б: «Так ты разберёшься с этим наглецом?»
Байкер: «Ты спятила? Если он сможет выпить СТОЛЬКО пива, я с ним не справлюсь!»
Какая разница между «нравится» и люблю»?
Выплюнуть и проглотить.
Владелец похоронного бюро приходит утром в морг, его встречает помощник.
«Что-нибудь интересное было сегодня ночью?»
«Да,- отвечает помощник,- поступила шикарная восемнадцатилетняя блондинка».
«Какова причина смерти?»
«Точно не знаю, но у неё в киске торчит креветка».
«Быть того не может».
«Сами посмотрите».
Владелец похоронного бюро осматривает тело и говорит: «Дурак, это её клитор!»
«Вы уверены? А на вкус прямо как креветка!»
Джонни-педик решил сменить пол, он много лет копил деньги, и вот, наконец, настал день операции.
Через неделю он∕она приходит в бар, теперь это ослепительная блондинка. Друзья спрашивают его∕её: «Ну, как прошла операция?»
«О,- говорит он∕она,- это было самое ужасное событие в моей жизни! Когда пришивали сиськи, было так больно, что словами не опишешь. А уж когда член отрезали, я думал, что умру. Но вот когда начали отрезать половину мозга…»
Два приятеля ехали по дороге и увидели, что коза застряла головой в заборе.
Первый говорит: «Эй, притормози, я хочу трахнуть эту козу».
Через несколько минут он кричит: «Эй, дружище, теперь твоя очередь!»
Второй вылезает из машины и суёт голову между досками забора…
Муж и жена решили брать уроки гольфа.
Первым на занятие пришёл муж. Тренер говорит: «Покажи мне свой удар, мне нужно знать, на что ты способен». Мужик размахивается, и тренер говорит: «Неплохо, но ты держишь клюшку слишком сильно. Держи её нежно, как ты держишь сиськи жены!» Муж делает так, как ему велено, и мячик летит аж за 250 ярдов!
Потом на урок приходит жена. Тренер просит и её показать, на что она способна. Когда она нанесла удар клюшкой, тренер сказал: «Вы тоже держите клюшку слишком сильно. Держите её нежно, как держите член вашего мужа!» Жена с трудом ударяет клюшкой, и тренер говорит: «Ну, что ж, попробуйте ещё раз, только на этот раз выньте клюшку изо рта!»
Мужик пришёл в публичный дом и ищет девку подешевле. Мадам предлагает ему блондинку за $50, но ему это слишком дорого. Тогда мадам предлагает брюнетку за $10, но и брюнетка ему не по карману. Наконец мадам показывает ему шлюху за $1, и мужика устраивает и цена, и шлюха.
Мадам говорит: «Только наденьте, пожалуйста, чёрный презерватив».
Мужик так и сделал, и у него был самый страстный секс в его жизни. На следующий день он пришёл снова, и снова попросил эту же шлюху. И на третий день попросил. Уходя на третий день, он мимоходом спросил у мадам: «А зачем чёрный презерватив надевать?»
Мадам тихо ответила: «Надо оказывать почтение покойным».
