| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал еще!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
Египет.
Бедуин изо всех сил выбивает свой ковёр.
Мимо проходит русский турист и говорит:
- Ну что, братан, не заводится?
Вопрос учителю:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу.
- Июнь, июль, август...
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.
Преподаватель французского языка спрашивает у студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано
"КОНЕЦ СКАЗКИ".
Сельский магазинчик, с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками девушке:
- Ну, чего девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки, - и грустно:
- Но надо-то ей хлеба...
Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни?
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал еще!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
Египет.
Бедуин изо всех сил выбивает свой ковёр.
Мимо проходит русский турист и говорит:
- Ну что, братан, не заводится?
Вопрос учителю:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу.
- Июнь, июль, август...
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.
Преподаватель французского языка спрашивает у студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано
"КОНЕЦ СКАЗКИ".
Сельский магазинчик, с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками девушке:
- Ну, чего девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки, - и грустно:
- Но надо-то ей хлеба...
Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни?
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
