| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая". Жизнь такая, потому что вы такие.
Глаза боятся, а руки из ж@пы.
Президент и премьер сократили себе и своим подчинённым зарплаты на 10%. А наш директор сократил всем зарплаты на 25%. Кем это он себя возомнил?
Сегодня на целый день отключили Интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.
Один осёл говорит другому:
— Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
— Да ты что!? А зачем?
— Тогда я буду похож на благородного оленя.
Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили.
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
— У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолёта. На наше счастье, мы еще не взлетели.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван.
Думаю, отнесу ему подушку хотя бы.
Крадусь…, наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
“Извини, извини только не души!!!”
Турист, посещающий Шотландию, любопытствует:
" Скажите, а когда появляется Лох-Несское чудовище?"
"Как обычно, после пятой кружки"— объясняет бывалый шотландец.
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.
Если у тебя проблема, попробуй её решить.
Не можешь её решить — не делай из этого проблему!
Народная примета: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.
Налоговые инспекторы всегда приходят на выручку.
Девушка после очередного неудачного романа рыдает на плече у подруги, которая ей говорит:
— Такая большая, а все ещё в сказки веришь!
— Ну, я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...
Глаза боятся, а руки из ж@пы.
Президент и премьер сократили себе и своим подчинённым зарплаты на 10%. А наш директор сократил всем зарплаты на 25%. Кем это он себя возомнил?
Сегодня на целый день отключили Интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.
Один осёл говорит другому:
— Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
— Да ты что!? А зачем?
— Тогда я буду похож на благородного оленя.
Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили.
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
— У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолёта. На наше счастье, мы еще не взлетели.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван.
Думаю, отнесу ему подушку хотя бы.
Крадусь…, наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
“Извини, извини только не души!!!”
Турист, посещающий Шотландию, любопытствует:
" Скажите, а когда появляется Лох-Несское чудовище?"
"Как обычно, после пятой кружки"— объясняет бывалый шотландец.
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.
Если у тебя проблема, попробуй её решить.
Не можешь её решить — не делай из этого проблему!
Народная примета: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.
Налоговые инспекторы всегда приходят на выручку.
Девушка после очередного неудачного романа рыдает на плече у подруги, которая ей говорит:
— Такая большая, а все ещё в сказки веришь!
— Ну, я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...
