| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Едут два ковбоя-джон и билл. Один другому: "Билли,тебе не кажется что с этой сигарой ты смахиваешь на пидераста?" -прости, Джон..буду смахивать в другую сторону:)
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
Кот — это тaкое животное,
которое по комaнде "
КУДАБЛЯ!!! "
aвтомaтически меняет
передвижение в прострaнстве.
Два мужика на вокзале
сталкиваются лбами и
падают. Один другому говори:
- Глаза раскрой, ты куда
летишь!!? - А ты куда !?? - Да
вот жену в толпе потерял, никак не могу найти. - Да я
тоже свою потерял. Слушай, а
как твоя выглядит??? - Ну,
шикарная блондинка, 183
рост, грудь 3 размера, упругая
попка... А твоя как??? - Да ну её наx..., пошли твою
искать!!!
Невропатолог задает
четырехлетнему пациенту
вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек? — Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски
хвостиков?
— Мам,этот дибил никогда не видел кошек?”
Позитивный человек - это тот,
кого послали наx..., а он
оттуда вернулся
отдохнувший и с
магнитиками.
Студент сдает экзамены
- берем вот эту x..., навинчиваем на эту пое..., подсоединяем к вооооон той п...... И получаем вот такую вот хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: зае...!
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты зае... уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Едут два ковбоя-джон и билл. Один другому: "Билли,тебе не кажется что с этой сигарой ты смахиваешь на пидераста?" -прости, Джон..буду смахивать в другую сторону:)
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
Кот — это тaкое животное,
которое по комaнде "
КУДАБЛЯ!!! "
aвтомaтически меняет
передвижение в прострaнстве.
Два мужика на вокзале
сталкиваются лбами и
падают. Один другому говори:
- Глаза раскрой, ты куда
летишь!!? - А ты куда !?? - Да
вот жену в толпе потерял, никак не могу найти. - Да я
тоже свою потерял. Слушай, а
как твоя выглядит??? - Ну,
шикарная блондинка, 183
рост, грудь 3 размера, упругая
попка... А твоя как??? - Да ну её наx..., пошли твою
искать!!!
Невропатолог задает
четырехлетнему пациенту
вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек? — Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски
хвостиков?
— Мам,этот дибил никогда не видел кошек?”
Позитивный человек - это тот,
кого послали наx..., а он
оттуда вернулся
отдохнувший и с
магнитиками.
Студент сдает экзамены
- берем вот эту x..., навинчиваем на эту пое..., подсоединяем к вооооон той п...... И получаем вот такую вот хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: зае...!
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты зае... уже, ты в соседнем подъезде живешь!
