| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 308
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
---------------------------------
Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
---------------------------------
По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.
---------------------------------
Чем старше ребенок в доме, тем искусней прячется кошка...
---------------------------------
Бегущий под одеяло: "Испытание холодом".
Уже во всех квартирах страны.
---------------------------------
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
---------------------------
Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег - будьте здоровы!"
---------------------------
- У меня, как и у мужа, теперь фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"
---------------------------
- Ыааа! Он существует! Трезвый мужик без симптомов "вчерашнего" в 7 утра 1 января покупал в магазине двухлитровую бутылку "Кока-колы"!
---------------------------
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки.
---------------------------
Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев боролся с культом личности, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин сказал, что в развале России виноват Ленин. Круг замкнулся?
---------------------------
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
---------------------------
Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут-то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...
---------------------------
Новости по телевидению говорят об успехе импортозамещения.
Реклама на телевидении говорит об обратном.
---------------------------
Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?
---------------------------
Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!
---------------------------
— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.
---------------------------
Слова песни из "Бременских музыкантов": " Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально.
---------------------------
- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
---------------------------------
Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
---------------------------------
По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.
---------------------------------
Чем старше ребенок в доме, тем искусней прячется кошка...
---------------------------------
Бегущий под одеяло: "Испытание холодом".
Уже во всех квартирах страны.
---------------------------------
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
---------------------------
Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег - будьте здоровы!"
---------------------------
- У меня, как и у мужа, теперь фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"
---------------------------
- Ыааа! Он существует! Трезвый мужик без симптомов "вчерашнего" в 7 утра 1 января покупал в магазине двухлитровую бутылку "Кока-колы"!
---------------------------
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки.
---------------------------
Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев боролся с культом личности, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин сказал, что в развале России виноват Ленин. Круг замкнулся?
---------------------------
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
---------------------------
Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут-то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...
---------------------------
Новости по телевидению говорят об успехе импортозамещения.
Реклама на телевидении говорит об обратном.
---------------------------
Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?
---------------------------
Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!
---------------------------
— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.
---------------------------
Слова песни из "Бременских музыкантов": " Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально.
---------------------------
- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
