All-fun.ru

Мудрость приходит вместе с импотенцией...

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

- Тёща мне на день рожденья обещала Porsche Cayenne...
- Ты не расслышал... Борщ и хрен!

- Привет! Слышал, ты женился на мисс мира...
- Хороший слух...

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...

Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс...

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

"Батюшки мои!" - сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей.

Невероятно, но факт: любовница осла - ослаблять, оказывается, глагол!

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла...

- Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...
- Не может быть!
- Да... Она сказала, что лучше броситься в реку, чем выйти за меня замуж...

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?