| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.
Танталовы муки — это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и… сверлит ваш зуб.
Телефонный звонок. Муж берет трубку.
— Алло!.. Вот это да! Поздравляю!.. Ну, пока!
Жена:
- Кто это?
- Игорь. У него жена восьмого сына родила.
- Ничего себе! Не знала, что у него так много детей!
- Я имел в виду, восьмого августа.
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал.
Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай эту эсэмэску еще раз...”
Каждая не выкуренная сигарета продлевает ваш рабочий день на 5 минут.
Отучить жену покупать всё подряд не трудно: попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Хитрые и коварные врачи спрашивают: “Где болит?”, а потом давят туда.
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".
Звонок из офиса в службу поддержки:
- У меня не открывается файл с расширение pdf!
- А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл?
- Нет, акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой!
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь, и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Пил водку ‘’Посольская ‘’ - послом не стал, пил водку ‘’Президент ‘’ - президентом не стал
когда попил пиво ‘’КОЗЕЛ ‘’, что-то почувствовал.
- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.
Танталовы муки — это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и… сверлит ваш зуб.
Телефонный звонок. Муж берет трубку.
— Алло!.. Вот это да! Поздравляю!.. Ну, пока!
Жена:
- Кто это?
- Игорь. У него жена восьмого сына родила.
- Ничего себе! Не знала, что у него так много детей!
- Я имел в виду, восьмого августа.
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал.
Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай эту эсэмэску еще раз...”
Каждая не выкуренная сигарета продлевает ваш рабочий день на 5 минут.
Отучить жену покупать всё подряд не трудно: попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Хитрые и коварные врачи спрашивают: “Где болит?”, а потом давят туда.
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".
Звонок из офиса в службу поддержки:
- У меня не открывается файл с расширение pdf!
- А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл?
- Нет, акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой!
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь, и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Пил водку ‘’Посольская ‘’ - послом не стал, пил водку ‘’Президент ‘’ - президентом не стал
когда попил пиво ‘’КОЗЕЛ ‘’, что-то почувствовал.
- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
