| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
..........................................................................................................................................................................
— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ.
..........................................................................................................................................................................
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
— Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
— А мне врач запретил тяжелое поднимать!
..........................................................................................................................................................................
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно? — Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
..........................................................................................................................................................................
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
..........................................................................................................................................................................
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
..........................................................................................................................................................................
— Циля. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
..........................................................................................................................................................................
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
..........................................................................................................................................................................
— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений... — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
..........................................................................................................................................................................
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
..........................................................................................................................................................................
Лева Рабинович пошел в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоем классе еще есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его... Тигран!
..........................................................................................................................................................................
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
..........................................................................................................................................................................
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
..........................................................................................................................................................................
— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ.
..........................................................................................................................................................................
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
— Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
— А мне врач запретил тяжелое поднимать!
..........................................................................................................................................................................
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно? — Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
..........................................................................................................................................................................
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
..........................................................................................................................................................................
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
..........................................................................................................................................................................
— Циля. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
..........................................................................................................................................................................
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
..........................................................................................................................................................................
— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений... — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
..........................................................................................................................................................................
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
..........................................................................................................................................................................
Лева Рабинович пошел в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоем классе еще есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его... Тигран!
..........................................................................................................................................................................
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
..........................................................................................................................................................................
