| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 279
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
--------------------------
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
--------------------------
Сегодня утром спокойно спросил у жены: —
Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
--------------------------
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
--------------------------
Мама стучится к сыну в туалет:
- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
- Нет, здесь вайфай от соседа ловится.
--------------------------
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить аpplе iPhonе 5, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
--------------------------
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
--------------------------
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
--------------------------
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду? "
--------------------------
Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.
--------------------------
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.
--------------------------
С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
--------------------------
То в группы приглашают, то в игры...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
--------------------------
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили? " Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
--------------------------
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Ну, как сказать... Трусы таки оставили.
--------------------------
Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
--------------------------
— Ты как укол.
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.
--------------------------
Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать.
В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась.
Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!
--------------------------
Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!
--------------------------
Жизнь без любви пуста, а без секса вообще невозможна.
--------------------------
Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".
--------------------------
После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
--------------------------
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
--------------------------
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
--------------------------
Сегодня утром спокойно спросил у жены: —
Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
--------------------------
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
--------------------------
Мама стучится к сыну в туалет:
- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
- Нет, здесь вайфай от соседа ловится.
--------------------------
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить аpplе iPhonе 5, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
--------------------------
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
--------------------------
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
--------------------------
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду? "
--------------------------
Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.
--------------------------
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.
--------------------------
С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
--------------------------
То в группы приглашают, то в игры...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
--------------------------
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили? " Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
--------------------------
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Ну, как сказать... Трусы таки оставили.
--------------------------
Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
--------------------------
— Ты как укол.
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.
--------------------------
Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать.
В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась.
Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!
--------------------------
Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!
--------------------------
Жизнь без любви пуста, а без секса вообще невозможна.
--------------------------
Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".
--------------------------
После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
--------------------------
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
