| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 104
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
✱ ✱ ✱
Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать!"
✱ ✱ ✱
- Да у меня интернет мало того что безлимитный, так еще и халявный.
- Это как?
- Да это все папа. Когда интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они по четным месяцам, а мы - по нечетным.
- Ну и?
- Ну так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
✱ ✱ ✱
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Первый: - Ты что-нибудь понимаешь?
Второй: - Я тебе сейчас объясню...
Первый: - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
✱ ✱ ✱
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
✱ ✱ ✱
Умирающая жена - мужу, сидящему около ее постели.
- Ну все... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чем?! У меня все мысли - о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься, поди, как я помру...
- Ерунду говоришь!
- А она, поди, еще платья все мои модные напяливать будет!
- Да ты что! Они ей велики...
✱ ✱ ✱
Мысли пассажира в такси:
- Что за ужасный ароматизатор висит на веревочке над водителем?! Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..
✱ ✱ ✱
После бурного, но короткого романа с велотренажером я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
✱ ✱ ✱
Не оплакивай упущенный момент. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных моментов...
✱ ✱ ✱
- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы вообще не устали!
✱ ✱ ✱
В детстве мама пугала Таню, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Тане 40, и она только на это и рассчитывает.
✱ ✱ ✱
- Нет, Вадик, не пойду я на наш корпоратив! Что мне там делать?
- Перед мужиками плясать в короткой юбке.
- Ага. А то ты не знаешь наш коллектив!? На пятьдесят баб - три мужика и Максим.
- А Максим это кто? Кот?
- Хуже. Это наш старший сисадмин.
✱ ✱ ✱
Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.
✱ ✱ ✱
- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
✱ ✱ ✱
Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
✱ ✱ ✱
Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать!"
✱ ✱ ✱
- Да у меня интернет мало того что безлимитный, так еще и халявный.
- Это как?
- Да это все папа. Когда интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они по четным месяцам, а мы - по нечетным.
- Ну и?
- Ну так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
✱ ✱ ✱
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Первый: - Ты что-нибудь понимаешь?
Второй: - Я тебе сейчас объясню...
Первый: - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
✱ ✱ ✱
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
✱ ✱ ✱
Умирающая жена - мужу, сидящему около ее постели.
- Ну все... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чем?! У меня все мысли - о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься, поди, как я помру...
- Ерунду говоришь!
- А она, поди, еще платья все мои модные напяливать будет!
- Да ты что! Они ей велики...
✱ ✱ ✱
Мысли пассажира в такси:
- Что за ужасный ароматизатор висит на веревочке над водителем?! Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..
✱ ✱ ✱
После бурного, но короткого романа с велотренажером я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
✱ ✱ ✱
Не оплакивай упущенный момент. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных моментов...
✱ ✱ ✱
- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы вообще не устали!
✱ ✱ ✱
В детстве мама пугала Таню, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Тане 40, и она только на это и рассчитывает.
✱ ✱ ✱
- Нет, Вадик, не пойду я на наш корпоратив! Что мне там делать?
- Перед мужиками плясать в короткой юбке.
- Ага. А то ты не знаешь наш коллектив!? На пятьдесят баб - три мужика и Максим.
- А Максим это кто? Кот?
- Хуже. Это наш старший сисадмин.
✱ ✱ ✱
Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.
✱ ✱ ✱
- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
✱ ✱ ✱
Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!
