All-fun.ru

Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан,
а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю,
что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

- Скажите, вы курите?
- Только после секса… В общем, не курю.

Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос «А куда лучше?»
в постели партнерам отвечают: «В Египет!», а на работе клиентам: «В задницу!»…

Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что её подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года…

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей — молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет…
- Ты что, офигел?!! Да я…. Да мне…!!!
- Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу… Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье… Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
вас потрясающее бриллиантовое колье… У самого модного кутюрье купить
вам лучшую шубку…
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням… Ням… Ням… и шапочку!?

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина….
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!