| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости, я спотыкнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки поллица разбито?
А здесь экспонируется заспиртованная туша первого и пока единственного
в мире скинхеда, напавшего на свою жертву в одиночку.
В патентном бюро:
– Я принес заявку на экологический вибратор.
– Опишите мне его устройство.
– Живая пчела в бамбуковой трубке.
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
– Папа, а кто тут стоит?
– А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Рыбак – охотнику:
– Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник – рыбаку:
– И тебе x..., а не рыбы!
В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат.
Бармен (иронично): – Слушаю Вас, ваша светлость…
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
– Пап, а зачем вот эти весла?
– Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
– А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, – ух ты, пап, а зачем кнуты?
Стометровку негры пробегают за одну девятую минуты,
эталонные негры храняться в музее мер и весов.
— Жена всё время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…».
— Это она от зависти.
– Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
– Чтоб носки не пахли!
История на тему: “Откуда берутся менты”.
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша – майор
милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся
с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке
(Саша сзади пассажиром – грести пока не умеет) и вдруг передний слышит
сзади такой чувственный монолог:
– Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне
весло – я его *БНУ!!!
Неожиданно закончилась передача ” Розыгрыш” для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу
Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
– В каких войсках служить хотите?
– В партизанских!
– Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение
разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с
противником!
– Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку….
– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!
В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
– Ты куда идешь, к бабушке?
– Да.
– В корзинке пирожки?
– Да.
– Пирожки завернуты в газету?
– Да.
– Ну-ка дай мне газетки….
– Колобок, Колобок, я тебя съем!
– Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
А здесь экспонируется заспиртованная туша первого и пока единственного
в мире скинхеда, напавшего на свою жертву в одиночку.
В патентном бюро:
– Я принес заявку на экологический вибратор.
– Опишите мне его устройство.
– Живая пчела в бамбуковой трубке.
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
– Папа, а кто тут стоит?
– А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Рыбак – охотнику:
– Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник – рыбаку:
– И тебе x..., а не рыбы!
В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат.
Бармен (иронично): – Слушаю Вас, ваша светлость…
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
– Пап, а зачем вот эти весла?
– Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
– А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, – ух ты, пап, а зачем кнуты?
Стометровку негры пробегают за одну девятую минуты,
эталонные негры храняться в музее мер и весов.
— Жена всё время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…».
— Это она от зависти.
– Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
– Чтоб носки не пахли!
История на тему: “Откуда берутся менты”.
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша – майор
милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся
с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке
(Саша сзади пассажиром – грести пока не умеет) и вдруг передний слышит
сзади такой чувственный монолог:
– Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне
весло – я его *БНУ!!!
Неожиданно закончилась передача ” Розыгрыш” для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу
Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
– В каких войсках служить хотите?
– В партизанских!
– Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение
разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с
противником!
– Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку….
– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!
В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
– Ты куда идешь, к бабушке?
– Да.
– В корзинке пирожки?
– Да.
– Пирожки завернуты в газету?
– Да.
– Ну-ка дай мне газетки….
– Колобок, Колобок, я тебя съем!
– Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
