| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 246
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Дим, а что значит три полоски?
--------------------------
Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
— А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (дружно):
— Х... м!
— Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!
--------------------------
Опечатка (? ):
В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
--------------------------
- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
-???
- Надо убрать ногу с его головы.
--------------------------
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
--------------------------
Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.
--------------------------
— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— А у меня нет карандаша лысого цвета!
--------------------------
- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
- В метро, что ли?
- Да.
--------------------------
У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.
--------------------------
- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
--------------------------
Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.
--------------------------
- Соломон Абрамович, вы заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счетчик как-то странно скрипит?
- Это не счетчик, Роза Марковна, это таки сердце мое скрипит!
--------------------------
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
--------------------------
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
--------------------------
- Все твои шутки сводятся к сексу.
- Шутки сводятся, ноги - разводятся. ХА-ХА-ХА.
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Дим, а что значит три полоски?
--------------------------
Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
— А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (дружно):
— Х... м!
— Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!
--------------------------
Опечатка (? ):
В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
--------------------------
- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
-???
- Надо убрать ногу с его головы.
--------------------------
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
--------------------------
Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.
--------------------------
— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— А у меня нет карандаша лысого цвета!
--------------------------
- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
- В метро, что ли?
- Да.
--------------------------
У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.
--------------------------
- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
--------------------------
Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.
--------------------------
- Соломон Абрамович, вы заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счетчик как-то странно скрипит?
- Это не счетчик, Роза Марковна, это таки сердце мое скрипит!
--------------------------
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
--------------------------
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
--------------------------
- Все твои шутки сводятся к сексу.
- Шутки сводятся, ноги - разводятся. ХА-ХА-ХА.
