| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 300
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Выпускница библиотечного техникума впервые посмотрев порнушку сказала - книжка лучше.
Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.
Советы психолога.
Вопрос: Мой человек намного старше меня. Настолько, что у меня язык не поворачивается назвать его "молодой человек". Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Катя
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Растолкуйте ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим делать.
- Оперативная группа, мы прибыли на место убийства. Всех предупреждаю - ничего не трогать!
- Почему?
- Это на Новый год.
Приходит мужик с работы 31-го декабря, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно - не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!
Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: Мне нравятся твои сиськи. Мудрый смотрит на сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза.
Главврач:— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Во я попал.
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.
— Почему этот проект называется Дом-2? — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила! — Какая она у тебя не оригинальная всем дарит одно и тоже!
Муж спрашивает жену: — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? — Себя! — А, ну конечно, год Обезьяны же!
— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Выпускница библиотечного техникума впервые посмотрев порнушку сказала - книжка лучше.
Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.
Советы психолога.
Вопрос: Мой человек намного старше меня. Настолько, что у меня язык не поворачивается назвать его "молодой человек". Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Катя
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Растолкуйте ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим делать.
- Оперативная группа, мы прибыли на место убийства. Всех предупреждаю - ничего не трогать!
- Почему?
- Это на Новый год.
Приходит мужик с работы 31-го декабря, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно - не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!
Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: Мне нравятся твои сиськи. Мудрый смотрит на сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза.
Главврач:— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Во я попал.
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.
— Почему этот проект называется Дом-2? — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила! — Какая она у тебя не оригинальная всем дарит одно и тоже!
Муж спрашивает жену: — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? — Себя! — А, ну конечно, год Обезьяны же!
— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.
