All-fun.ru

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...

Встречаются двое:
— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня звёздная болезнь.
— Ты чего, какая у тебя может быть звёздная болезнь?!
— Метеоризм называется!

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
— Исаак Яковлевич, почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждёт меня!

Один приятель — другому:
— Кем работает твоя жена?
— Переводчицей.
— Книги переводит или фильмы?
— Продукты!

— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
— А что с ней?
— Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Брат из другой комнаты:
— Негоже такой лошади без принца…

— Говорят, что ты уверенно победил лучшего шахматиста города.
— Да, в карты.

Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

— Семён Маркович, а почему вы таки не делаете зарядку?
— Я вас умоляю, до завтрака рано, а после завтрака таки вредно…

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

Объявление: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам веселую жизнь.»

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.