| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то изрядно помятого человека у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует...
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!!!
Умер новый русский. У ворот рая его встречает Апостол Петр и говорит, что в раю ему не место.
Нр: — Но я же забашлял на храм!
Петр: — Но у тебя же была вилла 5ти этажная с бассейнами и фонтанами!
Нр: — Но я же построил детский дом!
Петр: — Но у тебя же был 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на канарах!
Нр: — Но я же…
Тогда Апостол Петр поясняет: — Нет, братан, ты не понял! Тебе у нас не понравится!!!
В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет...
— А я не спрашиваю - я предупреждаю!
Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета! Пойдём сексом займёмся!..
— Да-да, дорогая... Иди начинай, я сейчас подойду...
Совесть — это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное — сплошное удовольствие.
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал...
- Представляешь - тёща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
Акселерация: Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь - я буду ужинать не один!..
Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!
Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.
— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует...
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!!!
Умер новый русский. У ворот рая его встречает Апостол Петр и говорит, что в раю ему не место.
Нр: — Но я же забашлял на храм!
Петр: — Но у тебя же была вилла 5ти этажная с бассейнами и фонтанами!
Нр: — Но я же построил детский дом!
Петр: — Но у тебя же был 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на канарах!
Нр: — Но я же…
Тогда Апостол Петр поясняет: — Нет, братан, ты не понял! Тебе у нас не понравится!!!
В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет...
— А я не спрашиваю - я предупреждаю!
Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета! Пойдём сексом займёмся!..
— Да-да, дорогая... Иди начинай, я сейчас подойду...
Совесть — это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное — сплошное удовольствие.
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал...
- Представляешь - тёща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
Акселерация: Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь - я буду ужинать не один!..
Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!
Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.
— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
