| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 282
Если у женщины умер муж, она - вдова.
Если у мужчины умерла жена, он - жених.
-----------------------------
- А кого ты любишь?
- Маму люблю.
- А из мальчиков?
- Папу.
-----------------------------
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
-----------------------------
Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee "ay".
-----------------------------
Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но все равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 90% случаев это кончается полным провалом. Хочешь тепла? Купи обогреватель.
-----------------------------
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
-----------------------------
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.
-----------------------------
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.
-----------------------------
Потоп в Америке - это бог наказал, потоп в России - это американцы испытывают климатическое оружие.
-----------------------------
Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"
-----------------------------
Настоящий мужчина должен сделать три вещи: влюбиться, жениться и развестись.
-----------------------------
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
-------------------------
- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
-------------------------
- Все кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.
-------------------------
Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.
-------------------------
Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
-------------------------
Робокоп: Я - Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.
-------------------------
Интересные факты. Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.
-------------------------
Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!
Если у женщины умер муж, она - вдова.
Если у мужчины умерла жена, он - жених.
-----------------------------
- А кого ты любишь?
- Маму люблю.
- А из мальчиков?
- Папу.
-----------------------------
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
-----------------------------
Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee "ay".
-----------------------------
Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но все равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 90% случаев это кончается полным провалом. Хочешь тепла? Купи обогреватель.
-----------------------------
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
-----------------------------
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.
-----------------------------
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.
-----------------------------
Потоп в Америке - это бог наказал, потоп в России - это американцы испытывают климатическое оружие.
-----------------------------
Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"
-----------------------------
Настоящий мужчина должен сделать три вещи: влюбиться, жениться и развестись.
-----------------------------
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
-------------------------
- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
-------------------------
- Все кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.
-------------------------
Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.
-------------------------
Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
-------------------------
Робокоп: Я - Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.
-------------------------
Интересные факты. Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.
-------------------------
Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!
