All-fun.ru

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:
- А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
- Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
- Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

- Говорят, девушки ушами любят.
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону
зла.

Дрессировщик львов был полностью поглощен своей работой.

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой у него — котлета?

Кроме высшего образования, нужно иметь хотя бы среднее воображение и как минимум - начальное воспитание.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Дети саперов умеют есть манную кашу, не задевая комочки.

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне за-
кончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто
буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

Объявление в маршрутке: “Уважаемые пассажиры!
Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!”

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже,
выйдя из дома.