| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
АНЕКДОТЫ Владимира Семенова (г. Красноярск)
От автора:Решил попотчевать читателей своими анекдотами. Не сомневаюсь, что некоторые вы уже знаете. Теперь будете знать, кто их сочинил. :-) Больше – только на моём сайте.:)
-Доктор, у меня пять лет не было мужчин!
-Мадам, но при чём тут я? Я же - психиатр.
-Ещё пять минут, и я сойду с ума!
-Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
-И в чём это выражается?
-В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
Ссорятся муж с женой.
-Когда ты такой, - говорит жена, - мне с тобой даже разговаривать не хочется.
-Какой это такой?
-Старый, лысый, некрасивый.
-Милый, я правда у тебя единственная?
-Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?!
-Подсудимый, за что вы избили соседа?
-Он сказал, что с моей женой в постели скучно.
-Но, может, не стоило так бурно реагировать?
-А пусть не клевещет на мою жену. Она так смешно храпит.
-Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
-Конечно, дорогая!
-А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?
Пожилая супружеская чета на пляже.
-Чего ты уставился на этих бесстыжих красоток? Всё равно ты давно ни на что не способен.
-Неправда, дорогая, веки у меня ещё поднимаются.
Разговаривают два пьяных мужика:
-Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
-Хотел проверить - настоящая или нет.
-Ну и как?
-Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
-Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
-С чего ты взяла?
-А он, вместо того, чтобы мне свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил.
Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.
-Что с тобой?
-Горе у меня, у жены СПИД обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так побледнели?
-Мужчина, с вами можно познакомиться?
-Я думаю, не стоит.
-Что, у вас другая есть?
-Да, в некотором роде.
-Она лучше меня?
-Не думаю.
-А как её зовут?
-Импотенция.
На детской игровой площадке возмущается женщина:
-Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?
-Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
-Ну и что? А если у ребёнка сопли?
-Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
-Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
-Ну и что?
-Так чтоб никто не заметил.
Белый - индейцу:
-Я знаю, у вас хорошего бегуна называют, например, Быстроногий Олень. Того, у кого хорошее зрение, Зоркий Сокол. А что означает твоё имя, Великий Дуб?
-Повтори, что ты сказал. Я ничего не понял.
Один сосед - другому:
-Что это у вас вчера всю ночь скрипело?
-Да это мы с женой сексом занимались.
-Что, кровать старая?
-Нет, жена фригидная.
Около магазина стоит молодая женщина с коляской. К ней подходит знакомая:
-Светка, какой у тебя чудесный малыш! А как на твоего мужа-то похож!
-Странно. Вообще-то это соседка попросила за ребёнком присмотреть, пока она в магазин сходит.
Муж спрашивает жену:
-Ты чего это всё время молчишь?
-Боюсь, что не так скажу - ты опять обидишься.
Мужик хрясь ей по физиономии.
-За что, Ваня?!
-А чтобы о муже плохо не думала.
-Ну как ребёночек, нормальный? - спрашивает акушерку роженица.
-Да не совсем.
-Неужели заячья губа?
-Нет. Уши.
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
-Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
-А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
-Ну и что же ты такой задумчивый?
-Да всё пытаюсь понять, на фиг у неё на голове ведро было, и почему у неё нос морковкой?
В соседней комнате раздаётся грохот. Все бросаются туда.
-Что стряслось?
-Ничего особенного, - отвечает лежащий около стремянки мужчина. - Мозги.
-Что-то я в последнее время возбуждаюсь очень редко, - жалуется сорокалетний мужчина приятелю.
-А ты попробуй порнуху смотреть, - советует тот.
-Бесполезно! Я в натуре смотрю, и то толку никакого.
-А что ты смотришь?
-Как мухи сексом занимаются.
-Мой сын вчера пять упаковок “Виспа” съел.
-Ну и что?
-У него теперь всё тело в волшебных пузырьках.
-Доктор, меня муж не удовлетворяет!
-Заведите любовника.
Через месяц.
-Доктор, ваше лечение не помогло. Я завела уже дюжину любовников, а муж всё ещё меня не удовлетворяет.
Молодая женщина выговаривает подруге:
-Ты совсем обнаглела! Только вчера у тебя муж умер, а ты всю ночь провела с негром.
-Не могла же я привести белого, у меня ведь всё- таки траур.
-Что это, Марья, у тебя спина грязная?
–Да вот, шла по тропинке, да упала…
-Что, нога подвернулась?
–Нет, мужик…
-Марья, а у Натальи двое парней родились - близнецы.
-Однояйцевые?
-Почему однояйцевые? Нормальные!
-Доктор! Я так мечтаю стать женщиной! Умоляю вас, сделайте мне операцию по перемене пола.
–Но у вас же нет денег.
–А я с вами потом натурой рассчитаюсь...
Среди ночи раздаётся истошный женский крик:
-Насилуют! Помогите!
-Эх, лет десять назад я бы ещё помог, - грустно подумал импотент из седьмой квартиры.
-Везёт же некоторым, - подумала его жена.
-Похоже, моя сестра свинкой заболела.
-Почему ты так думаешь?
-Да она что-то умываться перестала, и игрушки где попало разбрасывает.
Урок истории.
-Сидоров, чем закончилась война между Севером и Югом?
-Они помирились, провели границу и назвали её Экватором.
Блондинка на приёме у психотерапевта.
–Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
–А почему вы в этом сомневаетесь?
–Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
–А о ком?
–О том, с кем сексом занимаюсь…
-Петька, ты почему не спишь?
-Да бабы, Василий Иванович, спать не дают.
-Какие бабы? У тебя ведь никаких баб нет!
-Вот потому и не спится.
-Петя, а когда ты утром встаёшь, на улице ещё темно, или уже светло?
-Темно.
-А когда светло становится?
-Когда глаза открою.
-Всё, скоро я стану богатым.
–Как это?
-Видишь, стоит плакат «Свалка мусора запрещена», а около него куча мусора?
–Ну...
–Завтра я здесь поставлю плакат «Свалка денег запрещена».
Разговаривают дети новых русских.
-Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
–Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
От автора:Решил попотчевать читателей своими анекдотами. Не сомневаюсь, что некоторые вы уже знаете. Теперь будете знать, кто их сочинил. :-) Больше – только на моём сайте.:)
-Доктор, у меня пять лет не было мужчин!
-Мадам, но при чём тут я? Я же - психиатр.
-Ещё пять минут, и я сойду с ума!
-Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
-И в чём это выражается?
-В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
Ссорятся муж с женой.
-Когда ты такой, - говорит жена, - мне с тобой даже разговаривать не хочется.
-Какой это такой?
-Старый, лысый, некрасивый.
-Милый, я правда у тебя единственная?
-Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?!
-Подсудимый, за что вы избили соседа?
-Он сказал, что с моей женой в постели скучно.
-Но, может, не стоило так бурно реагировать?
-А пусть не клевещет на мою жену. Она так смешно храпит.
-Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
-Конечно, дорогая!
-А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?
Пожилая супружеская чета на пляже.
-Чего ты уставился на этих бесстыжих красоток? Всё равно ты давно ни на что не способен.
-Неправда, дорогая, веки у меня ещё поднимаются.
Разговаривают два пьяных мужика:
-Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
-Хотел проверить - настоящая или нет.
-Ну и как?
-Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
-Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
-С чего ты взяла?
-А он, вместо того, чтобы мне свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил.
Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.
-Что с тобой?
-Горе у меня, у жены СПИД обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так побледнели?
-Мужчина, с вами можно познакомиться?
-Я думаю, не стоит.
-Что, у вас другая есть?
-Да, в некотором роде.
-Она лучше меня?
-Не думаю.
-А как её зовут?
-Импотенция.
На детской игровой площадке возмущается женщина:
-Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?
-Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
-Ну и что? А если у ребёнка сопли?
-Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
-Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
-Ну и что?
-Так чтоб никто не заметил.
Белый - индейцу:
-Я знаю, у вас хорошего бегуна называют, например, Быстроногий Олень. Того, у кого хорошее зрение, Зоркий Сокол. А что означает твоё имя, Великий Дуб?
-Повтори, что ты сказал. Я ничего не понял.
Один сосед - другому:
-Что это у вас вчера всю ночь скрипело?
-Да это мы с женой сексом занимались.
-Что, кровать старая?
-Нет, жена фригидная.
Около магазина стоит молодая женщина с коляской. К ней подходит знакомая:
-Светка, какой у тебя чудесный малыш! А как на твоего мужа-то похож!
-Странно. Вообще-то это соседка попросила за ребёнком присмотреть, пока она в магазин сходит.
Муж спрашивает жену:
-Ты чего это всё время молчишь?
-Боюсь, что не так скажу - ты опять обидишься.
Мужик хрясь ей по физиономии.
-За что, Ваня?!
-А чтобы о муже плохо не думала.
-Ну как ребёночек, нормальный? - спрашивает акушерку роженица.
-Да не совсем.
-Неужели заячья губа?
-Нет. Уши.
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
-Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
-А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
-Ну и что же ты такой задумчивый?
-Да всё пытаюсь понять, на фиг у неё на голове ведро было, и почему у неё нос морковкой?
В соседней комнате раздаётся грохот. Все бросаются туда.
-Что стряслось?
-Ничего особенного, - отвечает лежащий около стремянки мужчина. - Мозги.
-Что-то я в последнее время возбуждаюсь очень редко, - жалуется сорокалетний мужчина приятелю.
-А ты попробуй порнуху смотреть, - советует тот.
-Бесполезно! Я в натуре смотрю, и то толку никакого.
-А что ты смотришь?
-Как мухи сексом занимаются.
-Мой сын вчера пять упаковок “Виспа” съел.
-Ну и что?
-У него теперь всё тело в волшебных пузырьках.
-Доктор, меня муж не удовлетворяет!
-Заведите любовника.
Через месяц.
-Доктор, ваше лечение не помогло. Я завела уже дюжину любовников, а муж всё ещё меня не удовлетворяет.
Молодая женщина выговаривает подруге:
-Ты совсем обнаглела! Только вчера у тебя муж умер, а ты всю ночь провела с негром.
-Не могла же я привести белого, у меня ведь всё- таки траур.
-Что это, Марья, у тебя спина грязная?
–Да вот, шла по тропинке, да упала…
-Что, нога подвернулась?
–Нет, мужик…
-Марья, а у Натальи двое парней родились - близнецы.
-Однояйцевые?
-Почему однояйцевые? Нормальные!
-Доктор! Я так мечтаю стать женщиной! Умоляю вас, сделайте мне операцию по перемене пола.
–Но у вас же нет денег.
–А я с вами потом натурой рассчитаюсь...
Среди ночи раздаётся истошный женский крик:
-Насилуют! Помогите!
-Эх, лет десять назад я бы ещё помог, - грустно подумал импотент из седьмой квартиры.
-Везёт же некоторым, - подумала его жена.
-Похоже, моя сестра свинкой заболела.
-Почему ты так думаешь?
-Да она что-то умываться перестала, и игрушки где попало разбрасывает.
Урок истории.
-Сидоров, чем закончилась война между Севером и Югом?
-Они помирились, провели границу и назвали её Экватором.
Блондинка на приёме у психотерапевта.
–Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
–А почему вы в этом сомневаетесь?
–Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
–А о ком?
–О том, с кем сексом занимаюсь…
-Петька, ты почему не спишь?
-Да бабы, Василий Иванович, спать не дают.
-Какие бабы? У тебя ведь никаких баб нет!
-Вот потому и не спится.
-Петя, а когда ты утром встаёшь, на улице ещё темно, или уже светло?
-Темно.
-А когда светло становится?
-Когда глаза открою.
-Всё, скоро я стану богатым.
–Как это?
-Видишь, стоит плакат «Свалка мусора запрещена», а около него куча мусора?
–Ну...
–Завтра я здесь поставлю плакат «Свалка денег запрещена».
Разговаривают дети новых русских.
-Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
–Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
