| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 180
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
— "Как прошли?! "
------------------------
Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.
------------------------
...Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... Чей Муж сказал!..
------------------------
Что может быть прекрасней женщины?
— Ее подруга.
------------------------
О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?
------------------------
Каюсь, брал взятки! Случалось и на мизере...
------------------------
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
— Але Прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?
------------------------
Ахиллесова пята многих людей - жизнь на коленях.
------------------------
Одесский дворик.
- Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
- Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!
------------------------
- Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня
------------------------
- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?
------------------------
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?
------------------------
Заходит ежик в аптеку. За прилавком две белочки-zелочки в беленьких халатиках. ежик: -мне сорок презирвативов.
белочки: -хи-хи-хи!!!
ежик: -сорок два!!!
------------------------
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
------------------------
Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.
------------------------
Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
------------------------
Женщина, помни! Каждый ноготь, сломанный не о мужскую спину — напрасная трата кальция!
------------------------
Хранительница очага, если и изменяет, но всегда ночует дома.
------------------------
Что бы я? Да еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
— "Как прошли?! "
------------------------
Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.
------------------------
...Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... Чей Муж сказал!..
------------------------
Что может быть прекрасней женщины?
— Ее подруга.
------------------------
О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?
------------------------
Каюсь, брал взятки! Случалось и на мизере...
------------------------
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
— Але Прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?
------------------------
Ахиллесова пята многих людей - жизнь на коленях.
------------------------
Одесский дворик.
- Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
- Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!
------------------------
- Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня
------------------------
- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?
------------------------
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?
------------------------
Заходит ежик в аптеку. За прилавком две белочки-zелочки в беленьких халатиках. ежик: -мне сорок презирвативов.
белочки: -хи-хи-хи!!!
ежик: -сорок два!!!
------------------------
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
------------------------
Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.
------------------------
Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
------------------------
Женщина, помни! Каждый ноготь, сломанный не о мужскую спину — напрасная трата кальция!
------------------------
Хранительница очага, если и изменяет, но всегда ночует дома.
------------------------
Что бы я? Да еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!
