| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности,
- советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной
площадке?
Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на ее ушах. А если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким "соусом" подать вам ее обратно.
Он снимал угол в любовном треугольнике.
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Самое вредное для нервной системы – это медленный интернет!
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом, настораживает...
"Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС". А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
- Знакомьтесь, папа и мама, это мой суженый!
- И вправду худоват...
- Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
- Ну,… например - поставить холодильник рядом с компьютером!
- Слушай, говорят, что ты женился.
- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
- А теперь?
- Теперь очень нравится.
Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные.
- Причем внешне они часто ничем не отличаются.
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань, наконец, «дакать»! Я уже 10 минут, как молчу...
- По—моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось. . .
- Угу. Кота сегодня отдай, если можно.
Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Попа боялась приключений… И лишь один мозг радовался: Наконец-то отдохну!
- советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной
площадке?
Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на ее ушах. А если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким "соусом" подать вам ее обратно.
Он снимал угол в любовном треугольнике.
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Самое вредное для нервной системы – это медленный интернет!
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом, настораживает...
"Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС". А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
- Знакомьтесь, папа и мама, это мой суженый!
- И вправду худоват...
- Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
- Ну,… например - поставить холодильник рядом с компьютером!
- Слушай, говорят, что ты женился.
- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
- А теперь?
- Теперь очень нравится.
Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные.
- Причем внешне они часто ничем не отличаются.
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань, наконец, «дакать»! Я уже 10 минут, как молчу...
- По—моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось. . .
- Угу. Кота сегодня отдай, если можно.
Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Попа боялась приключений… И лишь один мозг радовался: Наконец-то отдохну!
