All-fun.ru

Новые анекдоты 99

Космические корабли бороздят просторы Вселенной, выходят новые айфоны, планшеты и смартфоны, а мы как мылись две недели летом в кастрюле, так и будем мыться...
-----------------------------------
Вчера у лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам в моих трусах - было весело.
-----------------------------------
Не знаю, как вас, но меня умиляют девушки, под центнер весом, с красивым именем Снежана.
-----------------------------------
Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну или хотя бы началось!
-----------------------------------
Весь день на работе думал, что же я забыл дома сделать. Газ выключить или утюг, или дверь не запер. Психанул и поехал проверить. Не поставил молоко в холодильник...
-----------------------------------
Любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники свою машину пытаются завести.
-----------------------------------
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
-----------------------------------
Что думает о вас начальство? "Это устройство может работать быстрее..."
-----------------------------------
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
-----------------------------------
Я поняла, что мне нужно в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, поняла, что пытаюсь надеть ее колготки на себя.
-----------------------------------
Работаю в аптеке, провожу социологические вопросы. Смотреть на лица пап, у которых спросили возраст их ребенка, божественно.
-----------------------------------
"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение?
-----------------------------------
Лето 2014. В соляриях очереди.
----------------------------------
Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "Так вот куда муравьи подевались".
----------------------------------
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".
----------------------------------
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...
----------------------------------
- То, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Все правильно, я же не для собаки готовила.
----------------------------------
Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…
----------------------------------
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, разбила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.