| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
— Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давайте заправим оливье кетчупом?!
— Нет, Яша, это уже перебор…
Подходит проводник к одесской паре и говорит:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, наш сынок Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает «Жигули»:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
— Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
— Хорошенькое дело, нечего сказать! А где таки мой прицепной фургон? Где моя Роза, моя тёща и мои дети?!
Рабинович пришёл в гости к своему соседу врачу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Изя, передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Ой, вей! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания!
Идёт ревизия на одесском складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!
В одной одесской квартире:
— Раечка, ты говоришь со мной, как с идиотом!
— Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
— Сема, эта модель называется «Капри». Ну, как я тебе, дорогой?
— Циля, им это название явно не подходит. Капри — это остров, а не материк.
Сидят два старых еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один другому говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился…
— И я тоже… Так мне тот бриллиант жалко…
Доехав до дома на такси, мужик молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Кажется, я в машине выронил свой кошелёк…
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик, довольно улыбаясь:
— А способ Рабиновича таки работает…
— Фима, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника…
— И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
— Мойша, шо ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно, горе. Даже ещё какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…
— Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой: «Лично».
— Да, Сарочка? И шо же там написано?
— Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
— Софочка, а давайте заправим оливье кетчупом?!
— Нет, Яша, это уже перебор…
Подходит проводник к одесской паре и говорит:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, наш сынок Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает «Жигули»:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
— Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
— Хорошенькое дело, нечего сказать! А где таки мой прицепной фургон? Где моя Роза, моя тёща и мои дети?!
Рабинович пришёл в гости к своему соседу врачу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Изя, передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Ой, вей! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания!
Идёт ревизия на одесском складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!
В одной одесской квартире:
— Раечка, ты говоришь со мной, как с идиотом!
— Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
— Сема, эта модель называется «Капри». Ну, как я тебе, дорогой?
— Циля, им это название явно не подходит. Капри — это остров, а не материк.
Сидят два старых еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один другому говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился…
— И я тоже… Так мне тот бриллиант жалко…
Доехав до дома на такси, мужик молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Кажется, я в машине выронил свой кошелёк…
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик, довольно улыбаясь:
— А способ Рабиновича таки работает…
— Фима, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника…
— И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
— Мойша, шо ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно, горе. Даже ещё какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…
— Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой: «Лично».
— Да, Сарочка? И шо же там написано?
— Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
