| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 269
- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
- Да.
- Можно я с тобой?
- Ложись.
-------------------------------
- В тебе хоть что-то святое есть?!
- Да, поллитра Кагора, одно яйцо и пасочка.
-------------------------------
Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…
-------------------------------
Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.
-------------------------------
Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук.
--------------------------------
Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.
--------------------------------
Спрашиваю у подруги - ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"... Ты смотри-ка, блин, как красиво звучит слово БУХАЛА!!!
--------------------------------
- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!
--------------------------------
Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
--------------------------------
Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...
--------------------------------
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитный ЖЭК.
---------------------------------
- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.
---------------------------------
Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой?
Директор: Игровой, конечно! И объясняет покрасневшему инженеру:
- Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет.
---------------------------------
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
---------------------------------
Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!
---------------------------------
Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.
---------------------------------
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
— Почему?- спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
---------------------------------
Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь. Неожиданно? Неожиданно!
---------------------------------
В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...
- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
- Да.
- Можно я с тобой?
- Ложись.
-------------------------------
- В тебе хоть что-то святое есть?!
- Да, поллитра Кагора, одно яйцо и пасочка.
-------------------------------
Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…
-------------------------------
Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.
-------------------------------
Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук.
--------------------------------
Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.
--------------------------------
Спрашиваю у подруги - ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"... Ты смотри-ка, блин, как красиво звучит слово БУХАЛА!!!
--------------------------------
- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!
--------------------------------
Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
--------------------------------
Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...
--------------------------------
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитный ЖЭК.
---------------------------------
- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.
---------------------------------
Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой?
Директор: Игровой, конечно! И объясняет покрасневшему инженеру:
- Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет.
---------------------------------
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
---------------------------------
Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!
---------------------------------
Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.
---------------------------------
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
— Почему?- спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
---------------------------------
Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь. Неожиданно? Неожиданно!
---------------------------------
В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...
