| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Подходят двое ментов и говорят:
- "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт дёрнул ляпнуть:
- "Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?"
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением, - это не пессимист, он просто живет в Москве...
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот предложили горящую невесту!
- Милый, ты где?
- Дома, спать ложусь, а ты, родная, где?
- Я в баре, за твоей спиной стою!
Молодым хозяйкам.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
С появлением Интернета вопрос
“Как убить время?” не актуален. Актуален вопрос “Как высыпаться за 4 часа?”
В детстве вместо компьютера и мобильника у меня было детство.
Тёща: "Как это ты не любишь внуков?! Я на своих не нарадуюсь"
Свекровь: "Твои внуки стопроцентно твои, а мои ли у меня внуки это еще доказать надо".
- Папа, что такое компромисс?
- Дочка, это когда я хочу провести отпуск в горах, а твоя мама — на море. Мы с мамой едем на море, но мне разрешается взять с собой лыжи...
Сын спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!
- Счастливее меня нет человека на земле!
- Любовь?
- Да нет, выспался, наконец.
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я же перчатку не снял...
- "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт дёрнул ляпнуть:
- "Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?"
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением, - это не пессимист, он просто живет в Москве...
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот предложили горящую невесту!
- Милый, ты где?
- Дома, спать ложусь, а ты, родная, где?
- Я в баре, за твоей спиной стою!
Молодым хозяйкам.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
С появлением Интернета вопрос
“Как убить время?” не актуален. Актуален вопрос “Как высыпаться за 4 часа?”
В детстве вместо компьютера и мобильника у меня было детство.
Тёща: "Как это ты не любишь внуков?! Я на своих не нарадуюсь"
Свекровь: "Твои внуки стопроцентно твои, а мои ли у меня внуки это еще доказать надо".
- Папа, что такое компромисс?
- Дочка, это когда я хочу провести отпуск в горах, а твоя мама — на море. Мы с мамой едем на море, но мне разрешается взять с собой лыжи...
Сын спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!
- Счастливее меня нет человека на земле!
- Любовь?
- Да нет, выспался, наконец.
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я же перчатку не снял...
