| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
"Я имею вам кое-что сказать": свежая подборка веселых анекдотов
Прошло два месяца со дня свадьбы. Сара приходит к дочери и спрашивает:
— Ну как семейная жизнь? Как муж к тебе относится?
— Всё отлично! Дарит подарки. Всё, что захочу — всё покупает!
— Понятно. Значит, мало просишь!
Берта Соломоновна отчитывает сноху:
— Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…
Идет Абрам по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
— Тут тебе что, деревня, что ты с индюком тут ходишь?
— Ну и шо? Вон у вас голуби здесь ходят.
— Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.
— Та шоб я сдох, если мой индюк войны хочет!
Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала… Пока доехала…
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что её квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла полицейская машина. Из нее вылез полицейский с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
— Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого полицейского
— Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
— Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?
— Изя, говорят, шо вы научили вашу жену играть в покер.
— Да, и очень таки доволен. Вчера я у неё половину своей зарплаты выиграл!
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня таки не беспокоит.!
Мы собрали для наших читателей очередную порцию одесских анекдотов и надеемся, что они помогут сохранять оптимизм, несмотря ни на что.
В одесском районном суде:
— Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили таки развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции я вижу, шо уже таки во второй раз.
— Софочка, и где ты шлялась до 5 утра?!
— Абраша! Ша! Шляются фифочки, а я таки путешествовала…
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за другого…
Одесский привоз.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семён открывает и видит за дверью тёщу:
— Мама, шо вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
— Монечка, дорогой, скажи — а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
— Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
— Сонечка, если таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе Лексус.
После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.
Прошло два месяца со дня свадьбы. Сара приходит к дочери и спрашивает:
— Ну как семейная жизнь? Как муж к тебе относится?
— Всё отлично! Дарит подарки. Всё, что захочу — всё покупает!
— Понятно. Значит, мало просишь!
Берта Соломоновна отчитывает сноху:
— Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…
Идет Абрам по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
— Тут тебе что, деревня, что ты с индюком тут ходишь?
— Ну и шо? Вон у вас голуби здесь ходят.
— Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.
— Та шоб я сдох, если мой индюк войны хочет!
Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала… Пока доехала…
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что её квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла полицейская машина. Из нее вылез полицейский с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
— Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого полицейского
— Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
— Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?
— Изя, говорят, шо вы научили вашу жену играть в покер.
— Да, и очень таки доволен. Вчера я у неё половину своей зарплаты выиграл!
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня таки не беспокоит.!
Мы собрали для наших читателей очередную порцию одесских анекдотов и надеемся, что они помогут сохранять оптимизм, несмотря ни на что.
В одесском районном суде:
— Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили таки развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции я вижу, шо уже таки во второй раз.
— Софочка, и где ты шлялась до 5 утра?!
— Абраша! Ша! Шляются фифочки, а я таки путешествовала…
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за другого…
Одесский привоз.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семён открывает и видит за дверью тёщу:
— Мама, шо вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
— Монечка, дорогой, скажи — а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
— Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
— Сонечка, если таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе Лексус.
После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.
