| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего яйца. Один говорит другому: «Милый, я тоже так хотел бы». Второй отвечает: «Сладкий мой, боюсь, он тебя укусит».
Что мы получим, если скрестим самца слона и самку собаки?
Дохлую суку с дыркой в заднице диаметром 30 сантиметров.
Один сперматозоид говорит другому: «Ну, где же эти чёртовы яйцеклетки?» Тот отвечает: «Наберись терпения, мы ещё горло не прошли!»
Члены бывают пяти размеров:
• Маленький
• Средний
• Большой
• О, боже!
• А белого цвета такой есть?
Родственник подарил фермеру и его жене попугая. Тот удрал и перетрахал всех соседских кур. Сосед пришёл с жалобой к фермеру, и фермер пригрозил, что, если подобное повторится, он обреет попугая налысо. Уже на следующий день попугай сверкал лысиной.
В ближайшее воскресенье в местной церкви должна была состояться большая сельская свадьба, многие фермеры выдавали замуж своих дочерей. Чтобы сделать приятное родственнику, фермер усадил попугая на пианино и сказал, что он должен приветствовать гостей и говорить им, как рассаживаться в церкви.
Попугай отлично справлялся со своей обязанностью. Он кланялся и кричал: «Женихи – налево, невесты – направо, женихи – налево, невесты – направо!» Но тут в церковь вошли два бритоголовых парня, и попугай заорал: «А вы, два грязных куроёба, садитесь рядом со мной на пианино!»
Что из перечисленного ниже лишнее?
• Зелёный горошек
• Соевые бобы
• Вибратор
Зелёный горошек. Остальное – заменитель мяса.
Дочь беседовала с матерью о предстоящем разводе. Мать спросила: «Почему ты хочешь развестись? У тебя отличный муж, прекрасный дом…» Дочь оборвала её: «Ну, мама, скажем так: раньше попка у меня была с пятицентовик, а сейчас она с полдоллара».
Мать пожала плечами: «И что, из-за каких-то 45 центов ты готова развестись?»
У барной стойки сидят с унылым видом Он и Она. Оба заказывают одну порцию виски за другой, выпивают и мрачно смотрят перед собой. Наконец, Она не выдерживает и обращается к Нему: «Почему ты такой мрачный?» Он: «Меня жена из дома выгнала, говорит, не хочу жить с таким извращенцем. А у тебя что случилось?» Она: «А я своего мужика выгнала, потому что он всё время ныл, что не хочет жить с такой извращенкой». Выпив ещё по паре стаканчиков, Он и Она решили, что они могут стать отличной парой. Она приглашает Его в свою квартиру и, когда дело дошло до постели, говорит: «Подожди, я только приму ванну». Через десять минут Она выходит из ванной в сапогах, в латексе, с кнутом и наручниками и с удивлением видит, что Он уже одет и собирается уходить. Она: «Ты куда собрался, ничтожный раб?» Он: «Да я, собственно, уже всё… Собачку трахнул, в сумочку тебе насрал…»
Два деревенских мужика приезжают в город за покупками. Один говорит: «Бензин кончается, надо бы заправиться». Второй отвечает: «Когда я ездил в город с женой, она сказала, что вон за тем углом есть классная заправка, там, правда, бензин дороже, зато секс бесплатно, если полный бак зальёшь». Завернули они за угол, смотрят, действительно, заправка стоит, и на каждой колонке объявление: «Полный бак – секс бесплатно». Ну, заправились они, подходят к владельцу заправки: «Нам бы бесплатный секс…» Владелец заправки говорит: «Не всё так просто. Вы должны угадать задуманное мной число от 1 до 10, если угадаете – нет проблем!» Первый мужик говорит: «Семь!» Владелец заправки отвечает: «Нет, я задумал четыре!» Второй мужик спрашивает: «А можно мне попробовать?» Владелец заправки: «Конечно!» - «Два!» Владелец заправки отвечает: «Нет, я задумал пять!» Вернулись мужики ни с чем в машину, первый говорит: «Мошенник! Так у него никто не выиграет!» Второй в ответ: «Не скажи! Моя жена в прошлом месяце целых семь раз выиграла!»
Что мы получим, если скрестим самца слона и самку собаки?
Дохлую суку с дыркой в заднице диаметром 30 сантиметров.
Один сперматозоид говорит другому: «Ну, где же эти чёртовы яйцеклетки?» Тот отвечает: «Наберись терпения, мы ещё горло не прошли!»
Члены бывают пяти размеров:
• Маленький
• Средний
• Большой
• О, боже!
• А белого цвета такой есть?
Родственник подарил фермеру и его жене попугая. Тот удрал и перетрахал всех соседских кур. Сосед пришёл с жалобой к фермеру, и фермер пригрозил, что, если подобное повторится, он обреет попугая налысо. Уже на следующий день попугай сверкал лысиной.
В ближайшее воскресенье в местной церкви должна была состояться большая сельская свадьба, многие фермеры выдавали замуж своих дочерей. Чтобы сделать приятное родственнику, фермер усадил попугая на пианино и сказал, что он должен приветствовать гостей и говорить им, как рассаживаться в церкви.
Попугай отлично справлялся со своей обязанностью. Он кланялся и кричал: «Женихи – налево, невесты – направо, женихи – налево, невесты – направо!» Но тут в церковь вошли два бритоголовых парня, и попугай заорал: «А вы, два грязных куроёба, садитесь рядом со мной на пианино!»
Что из перечисленного ниже лишнее?
• Зелёный горошек
• Соевые бобы
• Вибратор
Зелёный горошек. Остальное – заменитель мяса.
Дочь беседовала с матерью о предстоящем разводе. Мать спросила: «Почему ты хочешь развестись? У тебя отличный муж, прекрасный дом…» Дочь оборвала её: «Ну, мама, скажем так: раньше попка у меня была с пятицентовик, а сейчас она с полдоллара».
Мать пожала плечами: «И что, из-за каких-то 45 центов ты готова развестись?»
У барной стойки сидят с унылым видом Он и Она. Оба заказывают одну порцию виски за другой, выпивают и мрачно смотрят перед собой. Наконец, Она не выдерживает и обращается к Нему: «Почему ты такой мрачный?» Он: «Меня жена из дома выгнала, говорит, не хочу жить с таким извращенцем. А у тебя что случилось?» Она: «А я своего мужика выгнала, потому что он всё время ныл, что не хочет жить с такой извращенкой». Выпив ещё по паре стаканчиков, Он и Она решили, что они могут стать отличной парой. Она приглашает Его в свою квартиру и, когда дело дошло до постели, говорит: «Подожди, я только приму ванну». Через десять минут Она выходит из ванной в сапогах, в латексе, с кнутом и наручниками и с удивлением видит, что Он уже одет и собирается уходить. Она: «Ты куда собрался, ничтожный раб?» Он: «Да я, собственно, уже всё… Собачку трахнул, в сумочку тебе насрал…»
Два деревенских мужика приезжают в город за покупками. Один говорит: «Бензин кончается, надо бы заправиться». Второй отвечает: «Когда я ездил в город с женой, она сказала, что вон за тем углом есть классная заправка, там, правда, бензин дороже, зато секс бесплатно, если полный бак зальёшь». Завернули они за угол, смотрят, действительно, заправка стоит, и на каждой колонке объявление: «Полный бак – секс бесплатно». Ну, заправились они, подходят к владельцу заправки: «Нам бы бесплатный секс…» Владелец заправки говорит: «Не всё так просто. Вы должны угадать задуманное мной число от 1 до 10, если угадаете – нет проблем!» Первый мужик говорит: «Семь!» Владелец заправки отвечает: «Нет, я задумал четыре!» Второй мужик спрашивает: «А можно мне попробовать?» Владелец заправки: «Конечно!» - «Два!» Владелец заправки отвечает: «Нет, я задумал пять!» Вернулись мужики ни с чем в машину, первый говорит: «Мошенник! Так у него никто не выиграет!» Второй в ответ: «Не скажи! Моя жена в прошлом месяце целых семь раз выиграла!»
