All-fun.ru

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
***
- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...
- Как?! Умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.
***
- Вы помните нашу соседку Цилю? Таки вот недавно её за проституцию приговорили к общественным работам. Вы можете мине поверить но общественность осталась довольна.
***
- Здравствуйте, доктор, я от Розы Марковны...
- Шо вы от Розы Марковны?..
- Подцепил...
***
- Вы представляете себе, Семен Львович, сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же таки получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..
***
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
***
- Сара, сегодня мине приснилось, шо я занозил ногу.
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
***
Реальная история из жизни...
в 80-е в Одессе жил-был дядечка с фамилией Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, как и у всех одесситов, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
***
Одесса. В гостях:
- Извиняюсь спросить.Вы борщ будете?
- Не откажусь.
- Вам сколько ложечек?
***
На собеседовании.
- А кто вы по профессии, Рабинович?
- Я таки композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "У-у-у-у-у-у, Данон!".
***
- Вы знаете, Фима, у меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Шо, такая награда?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
***
- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.
***
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня усю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
***
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
***
- Сара, Вы сделаете мине причёску на свидание?
- А вы сами не можете?
- Да у меня руки из жопы растут.
- Шо, не дотягиваетесь?
***
В городе Бердичеве обнаружен самый крутой лохотрон. Шестнадцать последних лет в городе выступала группа "Битлз". Причем в полном составе. Все семь - девушки. Более крутого рэпа город давно не слышал и не видел.
***
Торговка на Привозе: - Мадам! Ну шо вы эту колбасу таки мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
***
На Привозе:
- Скажите, а вас хурма вяжет?
- Таки нет, она крестиком вышивает!
***
Жил-был в Канаде один еврей Исаак Рабинович, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и все тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают: - Куда ты собрался?
А Рабинович им отвечает: - Да не знаю! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Исаак прислал друзьям письмо, что он живет там-то, обустроился, все у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом все же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень теплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а Исаака-то там уже нет!
Соседи рассказывают: - Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
***
- Доброе утро, Рабинович!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
***
Лёва Шниперзон пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А шо в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
***
Пошёл как-то Рабинович на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся и в сердцах посетовал:
- Эх, совсем косой стал!
А потом посмотрел, что рядом никого нет, и добавил:
- Да и раньше таким был...
***
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
***
Умирает старый еврей Абрам.
На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат Яша был ещё хуже"..
***
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
***
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8 гривен!
***