| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 253
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому что у тебя подруги страшные!
-----------------------
- Не получилось, не срослось...
- Честно сказать, травматолог вы так себе.
-----------------------
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
-----------------------
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
-----------------------
Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
-----------------------
В столовой: — А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
-----------------------
Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.
-----------------------
Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.
-----------------------
"Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь, как мне хочется" - женщины.
-----------------------
Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.
-----------------------
"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...
-----------------------
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блин, в акваланге.
-----------------------
- Ты дома
- Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
- Ахахаха?
-----------------------
О себе: умен, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
-----------------------
- Я женьшень, а не посудомойка!
- Может, женщина?
- Может.
-----------------------
Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.
-----------------------
Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому что у тебя подруги страшные!
-----------------------
- Не получилось, не срослось...
- Честно сказать, травматолог вы так себе.
-----------------------
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
-----------------------
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
-----------------------
Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
-----------------------
В столовой: — А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
-----------------------
Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.
-----------------------
Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.
-----------------------
"Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь, как мне хочется" - женщины.
-----------------------
Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.
-----------------------
"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...
-----------------------
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блин, в акваланге.
-----------------------
- Ты дома
- Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
- Ахахаха?
-----------------------
О себе: умен, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
-----------------------
- Я женьшень, а не посудомойка!
- Может, женщина?
- Может.
-----------------------
Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.
-----------------------
Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
