| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Продавец, нахамивший покупателю в овощном магазине, получил в дыню, тыкву и репу.
Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.
Жизнь удалась - когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берёшь с собой загранпаспорт.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим - магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное".
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.....
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания.
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Леди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит ХЗ?
- Хочу знать.
- Спасибо.
Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив» - "Зенит"!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- А мне без разницы. Порядок для всех один!
Один День труда в России отметили тремя днями отдыха...
Продавец, нахамивший покупателю в овощном магазине, получил в дыню, тыкву и репу.
Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.
Жизнь удалась - когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берёшь с собой загранпаспорт.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим - магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное".
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.....
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания.
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Леди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит ХЗ?
- Хочу знать.
- Спасибо.
Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив» - "Зенит"!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- А мне без разницы. Порядок для всех один!
Один День труда в России отметили тремя днями отдыха...
