All-fun.ru

Прошу сильно не ругать меня. Это проба пера. Буду рад услышать отзывы. Если Вам не понравиться, друзья, то вернусь к старому формату.

И ещё, в моих предыдущих публикациях было по 25 анекдотов, а картинок разместить можно только 20, поэтому 5 анекдотов добавляю текстом, как бонус!!!

ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!!!

За свадебным обедом суповую миску передают по кругу. Давиду приспичило чихнуть, как раз когда миска стоит перед ним. От толчка его пенсне падает прямо в суп. Он пытается его вытащить и при этом кашляет в миску…
Его сосед по столу спрашивает с неподдельным интересом: — Любезнейший, а ушами вы никуда не попадаете?
***
Супругу Рабиновича собираются хоронить. Все приглашенные на траурную церемонию собрались, нет только самого Рабиновича. Его ищут по всему дому и наконец находят в недвусмысленном положении на соседке Саре…
— Но как же ты мог, Рабинович!
Рабинович рвет на себе волосы и кричит: — Да разве я ж таки соображаю, шо я делаю, когда у меня такое горе!
***
Еврейский погром. Казаки вламываются в квартиру Хаима, крадут все драгоценности, вытаскивают его из кровати, мелом рисуют на полу круг, ставят Хаима в середину и предупреждают: — Если выйдешь из круга, пристрелим!
После этого насилуют Сару.
Когда они уходят из квартиры, Сара говорит: — Ты трус, не решился хоть как-нибудь мне помочь!
— Почему это я трус? — возражает Хаим. — Ведь я все время таки стоял одной ногой по эту сторону круга!
***

При советской власти Рабиновича арестовали за то, что он разбрасывал антисоветские листовки. Но когда увидели, что это абсолютно чистые листики бумаги, Рабиновича отпустили. Друзья спрашивают:
— Зачем ты пустые листки разбрасывал, там же ничего не написано!
— А зачем писать? И так все ясно.
***
Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:
— Может ли дирекция…
— Может!
— Но в таком случае могу ли я…
— Не можете!
***