| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 291
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
-------------------------------
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.
-------------------------------
Объявление: "Продам маленькое черное платье 62 размера".
-------------------------------
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.
-------------------------------
Чтобы каша была вкуснее, ее следует добавлять в мясо!
-------------------------------
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
-------------------------------
- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.
-------------------------------
Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...
-------------------------------
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
-------------------------------
- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
-------------------------------
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.
-------------------------------
Знакомые с айфоном говорят: "Айфон – супер!"
Знакомые с самсунгами не говорят: "Самсунг – супер!",
они почему-то говорят: "Айфон – гавно!"
-------------------------------
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
-------------------------------
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
-------------------------------
Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на б..., а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.
-------------------------------
Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.
-------------------------------
- И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!
-------------------------------
— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
-------------------------------
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
-------------------------------
Мир выжил потому, что смеялся над баянами.
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
-------------------------------
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.
-------------------------------
Объявление: "Продам маленькое черное платье 62 размера".
-------------------------------
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.
-------------------------------
Чтобы каша была вкуснее, ее следует добавлять в мясо!
-------------------------------
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
-------------------------------
- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.
-------------------------------
Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...
-------------------------------
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
-------------------------------
- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
-------------------------------
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.
-------------------------------
Знакомые с айфоном говорят: "Айфон – супер!"
Знакомые с самсунгами не говорят: "Самсунг – супер!",
они почему-то говорят: "Айфон – гавно!"
-------------------------------
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
-------------------------------
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
-------------------------------
Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на б..., а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.
-------------------------------
Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.
-------------------------------
- И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!
-------------------------------
— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
-------------------------------
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
-------------------------------
Мир выжил потому, что смеялся над баянами.
