| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит: — Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее, что попало!
Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят...
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж..
Портной тщательно перемеривает материал заказчика.
Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне в любом случае хватит.
Я хочу, чтобы и вам осталось.
Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные
листья.
Мужчины говорят:
— Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!
А как напьются:
— Зая, забери меня!
Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом!
Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Муж приходит домой в три ночи вдрызг пьяный, жена встречает его со скалкой:
— Ты знаешь который час?!
— Нет, милая...
— Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе 2 часа (опять), вот тебе 3 часа ночи!
— Ой, хорошо я не в полночь пришел!
Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались, сигнализация включилась
и появляется надпись на мониторе навигатора:
— Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор? Отправь SMS на короткий номер 5533.
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит: — Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее, что попало!
Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят...
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж..
Портной тщательно перемеривает материал заказчика.
Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне в любом случае хватит.
Я хочу, чтобы и вам осталось.
Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные
листья.
Мужчины говорят:
— Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!
А как напьются:
— Зая, забери меня!
Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом!
Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Муж приходит домой в три ночи вдрызг пьяный, жена встречает его со скалкой:
— Ты знаешь который час?!
— Нет, милая...
— Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе 2 часа (опять), вот тебе 3 часа ночи!
— Ой, хорошо я не в полночь пришел!
Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались, сигнализация включилась
и появляется надпись на мониторе навигатора:
— Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор? Отправь SMS на короткий номер 5533.
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
